Formateo

Y seguimos con más "borrón y cuenta nueva".
Hoy me llama mi hermana para decirme que entró un super-ultra-virus de requeteúltima generación que acabó con nuestro disco duro en casa... lo que significa que perdí muuuuuchas cosas: fotos, mails, conversaciones en msn, mis imágenes favoritas del webshot (acumuladas en meses de descarga máxima de 5 fotos al día), y algunos archivos generados en mis mejores momentos de inspiración para algunos proyectos personales, además de muchas horas de información recolectada... en fin, me habría dolido más si hubiese sido la primera vez que me pasa, pero no, es la segunda. Sólo que ahora no respaldaba hacía meses... nada qué hacer.
Volvió a llover con furia, volvió a soplar ese viento huracanado anoche, y esta noche volverá el frío peor que nunca, ya que el cielo se encuentra terriblemente despejado.
Y yo me siento como en pausa, o como stand by, mejor dicho.
Han pasado tantas cosas en tan corto tiempo... que me siento un poco perdida.
El tiempo está pasando con una velocidad vertiginosa, y me arrastra con él.
Pero no quiero sólo dejarme llevar, no es mi estilo... necesito pensar, digerir, procesar.
De pronto, me he llenado de incertidumbres. Quisiera poner una imagen e inspirarme, hablar de otra cosa, pero ni siquiera eso tengo en este pc recién reseteado.
Se han borrado mis imágenes, mi pasado, mis puntos de referencia. Primero me cambian de oficina, me quitan mi partner, me dejan sin calefacción/aire acondicionado, luego tengo que cambiar el número del celular, ahora me quedo sin mis Gigabytes virtuales - la extensión de mi persona -.
Qué más falta?
Se me ocurren más cosas que la vida podría quitarme, es cierto.
El daño podría ser aún más grande.

Es raro. me siento aislada, aunque no sola. Es sólo como si mis conexiones con el mundo externo se fueran cortando. Y me voy encerrando.
No se siente mal, en todo caso. Y el clima se alinea conmigo.
Las cosas me parecen un poco más ajenas.

Y el tiempo sigue pasando. Y ya entramos en recta derecha al fin de mes. Y en 17 días más quizá estaré camino a... Y quizá en 22 días más estaré viendo a...
Pero no estoy emocionada, ni ansiosa, ni expectante. Lo siento todo irreal. Como que no va a pasar. Too good to be true.
Quisiera que se congelara todo por un rato. Tiempo. Pensar.

Estoy llegando a una encrucijada.
Y el tiempo, con su prisa, no me ayuda, me hace sentir acorralada. Porque hay muchas preguntas, y no tengo respuestas. No aún.
Algo me pasa. Ando un poco irritable, bastante más sensible. Deben ser las hormonas.
Y hay una pila de cosas que debo hacer y que no he hecho y que me hacen sentir mal. Tengo a varias personas botadas, pero no me siento con ánimo de visitarlas. No tengo nada que decirles. No quiero hablar con nadie.

Mi padre. Es horroroso, pero me irrita terriblemente. El también anda irritable, preocupado. Pero eso sólo agrava las cosas, ya no nos tenemos paciencia. A la menor estupidez terminamos discutiendo por cualquier imbecilidad. Mi madre, que me persigue para regalonearme, cuando estoy que no quiero que me toquen un pelo. Mi hermano, que llega a la hora del pepino y me irrita con sus películas a full volumen y su maldita palm eternamente piteando low battery por las noches. Ah, y rayando con su nueva polola - creo que el tema pudiera incluso ser que me moleste su exceso de felicidad-. Qué patética que ando. Y mi hermana. Ella no me había irritado tanto hasta que hoy me dio el feliz anuncio del reseteo de nuestro disco duro.
Sí, ya se, físicamente tampoco me siento bien.
Pero eso es otra historia, una que ya censuré.
Otro día.