Unspoken Thoughts, by Pepinot

Vacaciones

2008-01-28T17:59:00.000-03:00

Todos están de vacaciones menos yo. O casi todos.
Pero en realidad no es tan terrible ya que Santiaguito se pone harto más amable en esta época, si nos olvidamos un rato del calor agobiante que hace a veces. Incluso nos sorprende con una mini-lluvia de verano en pleno sábado!!!
Y sin mencionar que por la pega me fui unos días a la V región - sí, en serio, por pega aunque nadie me crea o me envidien la suerte!!!
Las terrazas - Ebano, Akarana, Ecléctico, Moloko, Liguria - están bien buenas y caminar hasta tarde en la noche se hace vicio. El ambiente en las oficinas es de relajo y la pega bastante más floja, con lo que quedan hartas más horas disponibles para ir de shopping, al cine, de happy hour o lo que sea.
Me ha gustado este enero por acá, pero más me gustaría tomarme una semanita para partir al sur a ver algunos amiguitos y disfrutar del clima sureño.
Toy harto más hogareña, considerando que el apoyo casero se me fue de vacaciones, con lo que me he visto en la necesidad de perseguir a la nana para que vaya a limpiar el depto, ir al super, regar las plantas; hasta me ha nacido un amor incondicional por la lavadora - ahora entiendo a mi sabia hermana -, y sin mencionar que ayer use por primera vez el horno desde que estoy viviendo acá...

Ah, una novedad - detalle, cosa poca -... estoy de polola, así no más...

Como que había perdido la práctica, como que aún me suena raro; la última vez que anduve de polola en serio (en Chile) - realmente creo que lo del verano pasado no cuenta aunque califique - parece que fue en el 2003, o sea hace casi 5 años!!!

Pero me acostumbro rápido, parece.

All over again

2008-01-06T10:08:00.001-03:00

Y se fue el 2007. Qué buen año.
Si pudiera lograr aprender un 1/4 de las lecciones que la vida me dio en este año, terminaría con el ciclo de reencarnaciones y me iría derechito al Nirvana. Ja, ni que fuera budista.
Bien en la pega, bien de salud, bien la familia.
En cuanto al corazón, no recuerdo la última vez que mis bonos estuvieron tan al alza. Hasta casi tengo congestión en la agenda de tanto panorama "de a dos". "No llueve pero gotea" no es un dicho que se aplique en mi caso; o sequía absoluta o lluvia torrencial. Por el momento el aguacero me tiene casi ahogada (yaaaaaaaaa).

Pero en realidad ese no es el tema. El tema es que hace algún rato conocí a alguien especial. Y lo es tanto que no podría escribir sobre él, habría tanto que decir que transformaría este espacio en una lata monotemática, y no es la idea.

Sólo repetiré una parte de lo que le contaba ayer a mi hermana:

"Como que ahora todo cobra sentido. Si lo hubiera conocido antes de todos los otros pololos/minos que he tenido, probablemente no habría reparado en él; no me habría interesado. Después de tantas cosas que me han pasado, no esperaba encontrarme con un hombre así de sano mental y emocionalmente; después de un rato todos venimos tan a la defensiva, con tantas trancas, sufrimientos y desengaños a cuestas que mostrar abiertamente lo que se es, lo que se desea o sueña es casi imposible. Pero la vida es tan linda y sabia que, luego de mostrame todo (o casi todo) lo que había en el mercado y luego de haberme enseñado qué es lo realmente importante y que necesito en otra persona y lo que no, me manda a alguien como él, que me hace recordar todo lo simple y puro de cuando uno es niño y sólo se quiere jugar, jugar sin miedos, sin barreras y sin límites.
Siempre tuve el temor que, a estas alturas, tendría que tal vez conformarme con lo que quedara "disponible" y no con lo que yo eligiera libremente. El es la elección que libremente haría todos los días. No se hasta cuándo, pero tampoco importa".

Es todo lo que diré del tema.

(Espero)

No andaba muerta...

2007-12-18T12:37:00.000-03:00

Es que si se cuenta, no se cumple el deseo...

Se me vino diciembre

2007-11-26T15:27:00.000-03:00

Y se me vino el fin de año de sopetón.
Ahora es imposible iniciar la semana sin repasar minuciosamente todos los compromisos agendados, reuniones, eventos, cenas, almuerzos y, por supuesto, carretes.
Se acabaron los fin de semanas con panorama abierto, ahora lo crítico es OPTIMIZAR el tiempo. Santiago contribuye con la paranoia también, con esos locales que ponen los arbolitos de pascua a mediados de noviembre y los anuncios de ventas de Navidad, no hay nadie que se libre.
Vida social hay harta en esta época; luego del encuentro de exalumnos de mi U, siguió una reunión con unas amigas también de la U y los carretes findesemaneros de mi hermanita.
No puedo evitar recordar que ayer, hace un año, acepté una invitación que me condenaría a pololear por los próximos 2 meses y medio. Se echa de menos al cabro en cuestión, pero en buena, sin cuática.
En realidad lo que se echa de menos es un partner, sobre todo cuando empiezan a abundar las invitaciones donde se necesita un acompañante: matrimonios, eventos de fin de año, comidas formales, etc. También un amiguito para irse de happy hour a las terrazas de los pubs que en este tiempo son tan agradables, o para caminar en la tarde con la fresquita en esas calles llenas de árboles y rica brisa fresca cerca de mi casa. O para columpiarse en el jardín de mi edificio. O para mirar la luna llena desde el balcón tomándose un rico vino blanco. O para regalonear escuchando esos discos de la Cat Power o la Diana Krall o el soundtrack de esa película cebolla que me encanta, The Lake House.
Guaaaa... me volé.
F está más enrrollado que pelea de culebras pero yo, gracias a Dios, estoy de lo más clara que hay. El otro día leí una entrevista de Marcelo Birmajer donde decía que las mujeres lo aguantan todo de una pareja menos que la aburran. Esa es la MAS ABSOLUTA VERDAD. Y F me está comenzando a aburrir, así de simple. El cóctel de incoherencia, falta de asertividad, historia triste y galanteo de tercera parece que no va conmigo. De amigos puede que resulte pero de vez en cuando no más; no sabe escuchar y habla más que yo - imperdonable -.
Y conocí a alguien más. Sip, así de fresca. Aunque no creo que sea mucho mi tipo tampoco porque es regio - ¡por qué soy tan prejuiciosa! -, pero me encanta porque es como acampado, no tiene nada que ver con lo que yo hago y me recuerda los tiempos cuando todo era más simple y nuestro mundo más pequeño. Es nuevo para mí pasar casi una hora y media por teléfono hablando sólo de perros, vino y el campo. Y baila divinamente. Veremos.
En fin, lo importante es entretenerse, salir, pasarlo bien.

Y olvidarse de esa persona que no quiere desaparecer, que no quiero dejar ir, que se me aparece en los momentos más inoportunos, el molde de todas las odiosas comparaciones.

Todavía.

Lo comido y lo bailado

2007-11-16T14:04:00.000-03:00

Mi racha de mala suerte por fin parece haber emprendido la retirada, pero no sin antes mandarme un resfriado con romadizo, tos, oídos tapados y toda la cuática, al mejor estilo invernal, pero con el leve detalle que acá ya están cayendo los jotes asados del calor que hace algunos días.
Y resulta que ahora quedé con look "Rodolfo el Reno", una nariz roja y estropeada de tanto sonarme, o sea, lista para Navidad.
Lo bueno es que este finde parto de viaje a mi adorada Universidad a celebrar un encuentro de Ex-alumnos. Todos los años de puro nerd me lo perdía - o no le ponía la suficiente tinca para ir -, pero este año decidí postergar algunos compromisos de pega, me puse de acuerdo con otros personajes, y hoy vamos partiendo en auto hacia el sur.
El sur siempre será mi destino favorito.
La mejor época de mi vida la pasé estudiando en esa ciudad/pueblo, allá encontré mi identidad, creció mi horizonte mental, hice amigos de esos como hermanos, estudié, carretié, me curé por primera vez, me enamoré por primera vez y fui muy, muy feliz.
Eramos tan chicos, tan sanos, tan vitales y alegres... me acuerdo que uno de nuestros pasatiempos era empezar a elevar volantines apenas soplaba esa brisa fresca de septiembre. Cuando carreteábamos, todos nos íbamos y nos volvíamos juntos, cuidándonos; para las pruebas nos ayudábamos entre los distintos grupos; mucho/as pololeábamos con compañeros, éramos como pequeños matrimonios casi viviendo en comunidad, compartiendo lo que los viejos nos mandaban por encomienda o lo que traíamos de la casa de vuelta del finde.
El domingo, en el tren salón que partía de Santiago - qué maravilla, super cómodo, con calefacción/aire acondicionado, coche fumadores, coche bar, te podías tomar una chela en el entrecarro - comenzaba a reunirse la tropa de vuelta de sus hogares. Los primeros subían en Santiago, casi siempre eran los que abastecían de cigarros a discresión; luego subían los rancagüinos, siempre a cargo de la buena hierba; luego en San Fernando nunca fallaba el comestible; a continuación los curicanos con tortas y chelas nunca arrugaban; ya en Talca eran clásicos los enguindados y licorcitos destilados varios; a esas alturas ya recibíamos bien entonados a los parralinos y a los que subían en San Carlos, para finalizar el viaje listos para el sobre.
Debo reconocer que nunca me pude acostumbrar al clima - frío polar en inviernos y calor sofocante en verano -, pero eso era un detalle. La U era un lugar grato y espacioso, que invitaba al estudio, y la ciudad era segura y amable con los universitarios.
Viví 5 años con arrendando una pieza en la casa de una señora que llegó a quererme como una hija. Hace tiempo que no hablamos, desde que nos distanciamos por el incidente ese.

Pasé todos mis años de universidad pololeando; el primer año con el que fue mi primer pololo y a partir del segundo con quien compartimos 6 años y medio de una vida con preocupaciones y objetivos inmediatos en común. Luego, en alguna parte, se me acabó el amor, se cerró una etapa y comenzó otro capítulo en mi vida. Yo diría que ahí comenzó mi vida en serio.

Acabo de recordar por qué evité - inconcientemente al principio - estas reuniones de ex-compañeros. Es que en el desastre que significó lidiar con los restos de ese pololeo de años, tácitamente hicimos la repartija de los restos de lo que fue nuestra relación, y tal vez por un sentido de culpa dejé que él mantuviera preferentemente las que habían hasta ese entonces sido nuestras amistades en común. Renuncié a las explicaciones, que cada uno pensara de mí lo que le diera la gana.
Me hice a un lado y ellos le prestaron auxilio y cerraron filas en torno a su causa.
Me dolió un poco pero nunca me quejé. Eventualmente, los verdaderos amigos siempre siguieron ahí para mí, hasta el día de hoy, aunque yo me hubiese alejado.

A ellos son quienes quiero ir a ver mañana, y contarles de mí y saber de sus vidas. Reirnos otra vez, agarrarnos para el leseo, aterrizar al que se le hayan subido los humos. Sí, mañana será un gran día.

Tan-tán

2007-11-05T14:27:00.000-03:00

Finalmente tuve noticias de F.
El jueves primero, al despertar pasada las 1 pm luego de un carrete piola con una amiga - luego de una actividad de mi pega que compensó con creces los últimos malos días, incluso semanas -, fui en busca de mi celular y lo encontré saturado con mensajes de texto, dos de los cuales eran del niñito en cuestión, invitándome a la Feria del Libro. Bien tramposo él, sabe que no me pierdo una versión hace años, así que se aseguró con el panorama.
Lo llamé de vuelta dos veces entre trotes y ducha y no me contestó, sabiendo que se estaba haciendo el lindo para torturame en pago de mi mala costumbre de no llamar NUNCA.
Hasta que me devolvió el fonazo y quedamos de juntarnos en la Estación Mapocho, alternativa harto más feliz que esperar que me pasara a buscar - impuntual crónico -, o yo a él - me da lata manejar -. Eso hasta que recordé que estaba sin licencia y me tuve que ir en metro. Llegué temprano para pegarme mis vueltas sola; es que en este tipo de cosas, como en museos y exhibiciones de pinturas, me molesta la compañía de otros - excepto W -, prefiero la apreciación individual y avanzar a mi ritmo.
Finalmente F también llegó más temprano, pero me pilló en un documental sobre la muerte de García Lorca - espectacular - y tuvo que esperar no más, hasta que me mandó un S.O.S. para que lo rescatara antes que terminara víctima de su incontinencia consumista de libros.
Salí, nos saludamos, me mostró sus compras, dimos unas vueltas y nos fuimos a cenar a su casa.
Mi estado de ánimo era raro, había pasado de la rabia y frustración por los últimos acontecimientos al éxtasis total en mi presentación del miércoles, pero aún con una sensación rara dando vueltas por lo que nos había pasado en el evento del lunes.
Cocinó exquisito como siempre - me encanta verlo cocinar -, y luego de unas agüitas de hierbas - le advertí que nada de alcohol para mí, todavía con la caña - nos sentamos a conversar, escuchando el CD de Jack Johnson que le regalé para el cumple, que parece que le encantó.
Hablamos de puras tonteras, yo me descargué de mi semana, él me contó la suya, yo me hice la tonta un buen rato hojeando un libro de arquitectura de bodegas y luego quise fumarme un cigarro, pensando así en ganar tiempo y distancia física saliendo al balcón. Me arruinó el plan diciendo que fumara no más adentro, que abríamos la ventana... luego de lo cual jugué interminablemente con la colilla en el cenicero, hasta que me decidí a abordar el tema del lunes.
La sensación de incomodidad fue mutua, no entendió por qué llegué tan intempestivamente, saludé y me esfumé tan rápidamente. Dijo que había querido darme mi espacio - sabía que me encontraría con gente que no veía hacía tiempo y que querría estar con ellos.
El comentario sobre la pasada a dejar y la pregunta sobre el edificio la dejé para el final. La respuesta no me convenció, y creo que eso fue en parte la base de lo que vino después.
Finalmente no pude escabullirme más y me agarró una mano y terminamos haciéndonos cariño en el pelo.
Regaloneamos un rato hasta que me di cuenta que había llegado mi parada, y que ahí me quería bajar.
F me miró fijo, directo a los ojos - me di cuenta que era algo que yo aún no lograba hacer con él - y me dijo que era un buen momento para preguntarnos que queríamos los dos que pasara entre nosotros, cuáles eran nuestras espectativas sobre lo que nos estaba pasando.
El habló primero, un rato más o menos largo. Y a continuación yo me colgué de un par de cosas que dijo para dar por terminado nuestro capítulo de "amigos cariñosos".
Me sentí bien, y le pedí que me fuera a dejar.

En el ascensor no podía sostener su mirada, estaba totalmente cohibida. Camino al estacionamiento me pidió si me podía abrazar por última vez. Yo estaba tiesa.

En el camino, se dedicó a hacer un minucioso resumen de todas y cada una de las veces que salimos, lo que yo llevaba puesto, la impresión que le causaba cada vez que me veía. Yo no sabía qué decir, ni parecía yo. Traté de salvar la situación diciéndole que yo no era muy buena para expresar lo que sentía, que prefería decir las cosas con gestos, esa fue la peor idea que tuve... ahí se largó a detallar todo lo que había significado para él cada uno de los detalles que tuve el día que salimos a celebrar su cumpleaños: los discos, las canciones escritas, las frases que incluí, las pinturas en cada portada, la torta, los vinos, etc, etc, etc.

Ibamos llegando ya a mi casa.

- Pero tal vez igual te pueda acompañar a Viña y Valpo, como amigos...
- ... ehhh, no se si sea buena idea, yo creo que si vamos a hacerlo mejor lo hacemos bien...
- ... pero ¿te puedo llamar? ¿nos podemos tomar aunque sea un café alguna vez?
- Sí claro, me puedes llamar, me puedes mandar mails...

Ya afuera de mi dpto quise subir a buscar un cassette de flauta que me había prestado; se negó rotundamente, diciendo que se lo podía pasar otro día (...), que de todas maneras no sería la última vez que nos veríamos.

Lo miré y le despaché un rápido beso en la mejilla, me bajé y caminé sin mirar atrás, totalmente complicada.

En el último momento sin embargo dudé, y miré hacia atrás. Y lo vi, con la camioneta detenida, mirándome, esperando a que desapareciera de su vista.

Intenté un gesto con la mano, no se si lo vió.

Des-sintonía

2007-10-31T13:48:00.000-03:00

Todo me ha salido al revés.
Creo que hoy bien podría catalogarse como uno de los días más pencas de este año, hasta el momento.
3 horas esperando en el Juzgado de Policía para que me suspendieran 5 días y me multaran con 1.3 UTM. Sí, ya se que podría haber sido peor, pero la larga espera, el tiempo perdido, cagada de frío, como 1 hora aguantándome para ir al baño, no se lo doy a nadie. Más encima, obvio, manejando sin licencia de vuelta a casa, sin encontrar ni un puto lugar donde comprar cigarros, a 80km/hora, con el estanque casi vacío y el temor a que me fueran a parar los pacos.
Más encima, se me pinchó todo el panorama del finde. Sin mencionar que estoy sin licencia, nadie me había avisado que mi vieja estaba en cama casi muriéndose de la faringitis y que - MÁS ENCIMA- hay evento familiar con los futuros suegros de mi hermano. Y yo, que tenía todo armado con mis amiguis del sure para un relajado panorama, tuve que llamarlos para posponerlo y viajar a hacerme cargo de la producción.
Ah, y por si fuera poco, cero manejo emocional con F.
Finalmente compartimos salomónicamente el finde, él almorzando el sábado con sus amigos y cenando en la noche con los míos, y el domingo yendo juntos a una presentación de danza celta. Terminamos cenando en su casa, cerrando un fin de semana realmente lindo.
El lunes a última hora supimos que nos encontraríamos en un evento por nuestras pegas. Yo llegué super atrasada, y la verdad es que estaba medio nerviosa-complicada. No sabía bien como actuar en ese otro plano - profesional -, qué esperar. El caso es que parece que se me pasó la mano con lo disimulada y acabé saludándolo rápidamente de entradita y no pescándolo todo el resto de la noche. Es cierto, él tampoco se me acercó sino que hasta el final.
Lo peor de todo no fue eso, sino que al final yo estaba conversando con un amigo en común de los dos y le pregunté en qué andaba para ver si me podía tirar al dpto. El me dijo que también andaba a pata pero que contábamos con un caballero para que nos llevara a los dos... F.
O sea, este amigo acabó pidiéndole a F que nos llevara a los dos. Suuuuuuuper incómodo. En el camino, yo hablaba y hablaba con este amigo - sentada al lado de F en el lugar que había ocupado los últimos tres días -, y sentía su mirada perpleja sobre mí, mientras yo le decía que me dejara en la dirección que ya se sabe de memoria, y él preguntándome con tono indefinible al detenerse si ese era el edificio.

Ahí caché que ambos habíamos sobrepasado el límite de la actuación.

No hemos hablado desde entonces.

Apurada por la vida

2007-10-24T15:47:00.000-03:00

Tengo tantas cosas que hacer que no se si sobreviviré esta semana. Como si fuera poco, mi hermana está despertando a the real life de Santiago y ahora resulta que derrepente llego al dpto y me encuentro con un montón de personajes que no he visto nunca, de lo más simpáticos, con quienes cuasi se me obliga a interactuar en pro de la buena onda. Así, me veo de vuelta a mi antiguo papel de RRPP para no parecer antisocial y contribuir al goce de la vida de mi hermana.
No me quejo, podría ser peor, el único problema que ahora con esto de andar saliendo con F, el cuero no me da para tanto, menos si cuando llega de sus viajes hay que ultraoptimizar la agenda entre sus amigos, mis amigos, lo que yo quiero hacer y lo que él quiere hacer.

Puntualmente, me tiene complicada una cosa: SUS AMIGOS
Hace un par de semanas me invitó a cenar con sus amigos para celebrarle el cumpleaños a uno de ellos. Yo, entre curiosa y con una pizca de pánico escénico - la EVALUACIÓN siempre es esteresante - accedí de lo más gustosa. Llegamos al lugar en cuestión, presentaciones respectivas, inicio de la conversa.
De entradita, eran tres matrimonios y nosotros, sus tres mejores amigos de la infancia con sus respectivas señoras que también se habían hecho amigas forzadas por las circunstancias de las reuniones habituales de sus chicos.
Todas ellas bien simpáticas, rápidamente entramos en confianza y la velada fue bastante agradable hasta que... me habló el cumpleañero, para decirme una pesadez de tal calibre que casi se me atora el cebiche en pleno deglutir.
No hubo silencio ni escándalo, ahí me di cuenta que al parecer era el comportamiento habitual del sujeto. No supe que responder, o más bien dicho SÍ sabía que responder, pero me dio lata estropear el cumpleaños diciéndole lo que pensaba, y dejar mal a mi acompañante.
Lo dejé pasar, pero a costa de cierto malestar en la guata que me dura hasta ahora que me acuerdo.
Yo no soy así, yo digo lo que pienso cuando alguien se desubica. Claramente lo hice por él, ni siquiera en afán de conquista sino para no arruinarle el carrete.

El problema es que ahora quiere que salgamos con los mismos personajes este sábado.
F estuvo de cumpleaños y quiere celebrar con sus amigos y conmigo, pero la verdad es que ni por él lo haría.

Nada es perfecto, yo menos que nadie.

No pienso ir...

o tendré que tragarme mis palabras?

Just my luck

2007-10-19T14:33:00.000-03:00

Así me siento, como la Lindsay Lohan en esta película.

Quisiera saber donde crestas se me perdió mi buena estrella... o capaz que, como en la película, se la haya traspasado sin querer al último a quien besé????

No exagero, recapitulemos:

1. Robo de mi cartera/pérdida de mi billetera con toooooodos mis documentos más varios cachureos MUY importantes (noche siguiente a nuestro primer beso).

2. Corte de dedo con tapita del shampoo - fue el TREMENDO pedazo que me corté y casi muero desangrada en la ducha.

3. El aviso más triste de hace mucho tiempo... mi perrito debe irse a otro hogar a la brevedad. No puedo ni quiero pensar ni hablar más de ésto; ya pasé un día entero llorando y dando jugo en la pega, no tiene vuelta.

4. Pérdida de las llaves de mi auto con el cierre central y el remoto del portón, saltando una acequia en el campo. Terminé metida dentro de un canal de cerro a pata pelada y con el agua hasta las rodillas tratando de encontrarlas, pero NADA DE NADA.

5. Sin llaves, me quedé a pata en my little town, esperando volverme en bus. Mi madre se compadece de mí y me presta su auto. "Cuidado, que este auto se arranca solito...". Fucking pacos, debí haberla escuchado; parte por pasar a 115 km/hr en zona de 80 km/hr. Atorada de ofuscasión, tuve que observar cómo el UNICO documento que había logrado renovar en tiempo record desaparecía en las manos de ese representante de la ley, quien me lo cambió por un lindo papelito llamado parte con su debida citación estampada... no se cuántas lucas tendré que pagar, y la suspensión viene fija por dos semanas mínimo.

El martes salimos con F y conversamos harto sobre nosotros. Acordamos bajar la velocidad mientras se nos aclaran algunas cosas en nuestras cabezas, aunque viéndonos y compartiendo como hasta ahora. O sea, amigos sin ventaja de ninguna especie.

Conclusión: Si quiero recuperar mi suerte tal como lo hace la protagonista, acabo de matar la única posibilidad que tenía de que esta mala racha se acabe pronto.

Pregunta: ¿Tendré que tragarme todas mis palabras y besarlo otra vez?

Subject: Ninguno

2007-10-16T10:34:00.000-03:00

A veces uno queda, como dice Miguel Bosé "despacio y en silencio sin saber, si todo lo que he dado te llegó a tiempo".
A veces hay historias importantes con finales difusos, sensaciones inconclusas.

Dear Pepinot,

You are a great person. Wonderful, kind, generous and thoughtful.

I have been thinking about you lately, thinking about this time last year in Chile when we started seeing each other.

You helped me, and took care of me in many ways, and that will not be forgotten soon. You showed me places in Chile that I never would have seen.

You organized a great trip for my brother and I. You taught me how good Chardonnay goes with brie and plum jam.

You even put gotas in my eyes. Somehow you got me to dance, just a little. And you filled in so many empty moments in my life.

Last year I was filled with so much despair, and it was wonderful that you could understand that.

Things got weird in the end…as they sometimes do. I don’t know what to say.

Except thanks.

I hope you are well.

T

Yo tampoco se que decir, excepto gracias por saber el final de esta historia.

Sweet Child of Mine

2007-10-13T17:39:00.000-04:00

Esa fui yo anoche.
Aunque para variar un poco llegué a hora decente a casa.
Lindo lugar - mi favorito -, riquísima cena, el más exquisito vino tinto que he probado en años (húngaro).
La compañía de F, por alguna razón, cada vez me inquieta más y tengo que incorporar a más gente para que no se me note, pero eso sólo duró hasta que nos fuimos al lado a escuchar a los Guns'N Roses chilenos.
Ahí se salió todo lo viceral y rockero en nosotros y a cantar y rockear todo el rato, bien abrazados por cierto y con su nariz clavada en mi nuca.
Claro que si alguna ilusión tenía de mantener la historia en secreto, capaz que haya resultado todo lo contrario a nivel nacional.
Es que a la ultra oportuna Jennifer Wagner se le ocurrió también dárselas de rockera anoche y subir a cantar ahí mismito con nuestro Axel criollo "Knockin' on heaven's door" para el programa de la Vivi, con las consiguientes cámaras grabando todo el show y, por supuesto, al respetable público asistente...

Hace rato que me convencí que nadie puede tener tan mala suerte como yo tratando de pasar piola.

Viva la acción

2007-10-12T14:17:00.000-04:00

Me doy cuenta que, poco a poco, mi vida se vuelve más y más grata, más parecida a como siempre la quise vivir, con los ingredientes que siempre quise tener en ella.
Ayer mi hermana me dio un tremendo abrazo diciéndome lo contenta que estaba que viviéramos juntas y lo mucho que nos hemos superado en nuestra convivencia.
Por primera vez organicé algo parecido a un carrete en mi ya asumido hogar, y todos los que llegaron sintonizaron tan bien aún sin conocerse de antes, que me convencí que algo especial anda flotando en el espacio que me rodea.
Hubo una conversa muy linda con mi amigo Fe - que es mi sueño de cuñado -; lo invité de regalo para mi hermana. Quedé fascinada con su madurez, sencillez y buena tela; no recuerdo la última vez que disfruté tanto el punto de vista masculino sobre las mismas cosas que nos achacan a nosotras. Y un valioso consejo al final:
"No se por qué mierda los hombres somos así, pero parece que mientras más nos cuesta más enganchados quedamos..."
Yo ya me había dado cuenta.
Fe conoce a F; según él es medio brujo y F le gustó al tiro para mí.
Por supuesto, Fe no es brujo, sino que utiliza lógica pura y anoche me dio una clase magistral de la misma.
Al final de la noche llegó F. De puro patuda se me ocurrió pedirle un favor que le significó pegarse un pique a la casa de mis viejos después de dos días de pega en la zona, llegar a las tantas con una caja inmensa y pesada y más encima quedarse un rato echando la talla con mis amigos.
Al final estaba tan cansado que se disculpó por tener que irse; en la puerta un beso en la mejilla, una mirada larga (tierna/tuto) y un "bueno, entonces nos vemos mañana".
Pasa que, con la plancha por todas las molestias que le había causado, convenientemente lo invité a cenar hoy. Le encantó la idea, "pero sabes, podríamos ir al cine también, tengo ganas de ver una película"; me pareció perfecto, sugerí una que hace rato tengo ganas de ver y además le conté que podíamos ir a un boliche cerca de su casa donde tocarían un tributo a una de sus bandas fetiche. Se le salió un grito de alegría mientras me decía

ERES MI IDOLA!!!!!!!!!!!!!

Pura acción la cosa.

Los imponderables de la cuadratura

2007-10-08T17:19:00.000-04:00

Si po, y a la super cuadrada le roban nada más ni nada menos que la billetera por la flojera de no dejar la cartera y chaqueta en guardarropía en una disco repleta de gente... QUE RABIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Bueno, hay que aclarar eso sí que la capacidad de discernimiento andaba medio nublada, pero no por un pisco sour y una piscola (fui una lady) - MAL PENSADOS!!! - sino por... la compañía.
O sea, la música también cooperó, con JLo y Beyoncé sonando ya estaba en el climax de mi performance, y el acompañante se portaba a la altura.
El... ejem... acompañante en cuestíón ya me había cachado una vez en un muy contenido pseudo-intento de pataleta, entonces no iba a corroborale sus peores presentimientos mandándome el show del siglo, así que resignadamente traté de tranquilizarme, autoinsultándome internamente con todos los garabatos conocidos y algunos recién inventados, enfriando la cabeza y resolviendo los detalles prácticos de tan lamentable final a una noche bastante simpática.
Y bueno, al avisarle a los guardias, luego de las miradas irónico-piadosas de rigor, me dijeron que llamara/volviera cuando el boliche comenzara a hacer el aseo - 7 am - porque lo más probable es que se encontrara mi cartera pero sin la plata por supuesto.
Bueno, nada que hacer.
Miré a mi amigo y lo primero que atiné fue a pedirle que me acompañara a bloquear todo lo bloqueable, mientras trataba de dimensionar la magnitud de la pérdida y cuánto me demoraría en comprar/renovar/solicitar/mandar a hacer todo lo que había perdido...
El primer detalle práctico que me asaltó fue cómo volver a casa. No tenía nada de nada, ni siquiera las llaves del depto.
Ni en mi estado de desesperación más extremo se me ocurriría ir a tocarle el timbre a mi HERMANO a las 4:30 am después de haber llegado la noche anterior a las 5:45 am - por andar carreteando con el mismo... ejem... amigo.
Miré a mi amigo, quien leyó mi mente y, luego de asegurarme que estaba convencido que al menos parte de mis cosas aparecerían, sugirió que fuéramos a su casa - que quedaba super cerca del desdichado lugar de mi desgracia - e hiciéramos todos los trámites por Internet y llamadas a fonos de emergencia, y luego esperáramos hasta las 7 y fuéramos a ver si habían aparecido mis cosas, quien sabe si hasta con las llaves incluidas. Total, por último podía tocar a el timbre a una hora más "decente" como las 7 am en lugar de las 5... pareció razonable.
Sólo que había cierto lapso de tiempo que llenar mientras tanto.

Y bueno, no era tan complicado pensar cómo hacerlo, ya que la noche anterior por fin el delgado límite de nuestra amistad había desaparecido con un abrazo y un ultra pensado-regaloneado-indeciso beso de mi parte.

Frase de esa primera noche:
"...mientras caminábamos, tenía tantas ganas de abrazarte... pero me parecías tan lejana! yo sólo quería saber cómo era tomar tu mano..."

Mensaje al día siguiente:
"Niña, hola. Ayer fue una linda noche. Espero que hayas descansado. Y era Euphoria de Calvin Klein. Un Beso. F."

Mientras jugaba con su pelo, miré por la ventana cómo empezaba a irse la noche y me di cuenta que ya era hora de llamar y ver si mis cosas finalmente habían aparecido.

Y apareció la cartera, con todo menos la billetera.

Después de todo, no era un resultado tan malo.

Menos viendo un suave amanecer santiaguino, con mi mano capturada por otra mano mientras pasaba los cambios, y un adormilado beso de buenas mañanas como despedida.

No, en realidad no estuvo tan mal el descuadre.

¿Cuadrada yo????

2007-10-05T16:09:00.000-04:00

Estoy complicada porque he recibido algunas señales contuntentes de personas que piensan que soy "muy estructurada", lo cual yo traduzco a ser cuadrada de frentón, algo así como vieja chica o regluda o cosa por el estilo.
El tema es que me gusta organizarme, ordenar la agenda, priorizar cosas. Hasta para carretear. Es que las alternativas son muchas, el tiempo escaso y los amigos de muchas partes e intereses distintos, entonces si uno no se planifica, la cuestión no resulta, o al menos no como a uno le gustaría.
Y qué tanto también, a mí me gusta que las cosas resulten como yo quiero, odio las sorpresas - creo que ya hablé una vez del tema -, y adoro disfrutar de mis Kodak moments tal cual me imaginé que serían, ojalá mejor. Y eso es pega.
Hay gente que va por la vida sin preocuparse, disfrutando de momentos maravillosos que OTROS se esmeraron por crear. O sea, las personas se podrían dividir en dos bandos: las que se preocupan (porque si no lo hacen entonces quién, que es mi caso) y las que no se procupan (porque están con alguien que lo hace por ellos).
Creo que soy del primer grupo definitivamente, tal vez por perfeccionismo, tal vez porque busco complementarme con ese tipo de gente, o tal vez porque no me he topado con nadie que me aliviane el peso - sí, estoy hablando de pareja -.
Y me enrredo entera tambien!!! y qué tanto... es que hay gente tan al lote... y para mí los detalles son todo... o casi todo...

Será ese mi problema?

Ta rico el día

2007-10-01T15:36:00.000-04:00

Recién estaba tratando de volver un año atrás en mi posteo y ver qué estaba haciendo en igual fecha... no pude ya que no escribí nada a partir de agosto.
Ahora que recuerdo, estaba demasiado ocupada comenzando una nueva vida, lo que no significa que no pudiese disfrutar de esa nueva vida. En estas fechas me di cuenta, por ejemplo, que:
- Mi temperatura ambiente ideal es 24ºC - así de exacto, ni un º más ni menos.
- Me gusta mucho esta época donde ya comenzó la primavera, pero todavía no hay cambio de hora - cuesta menos levantarse temprano viendo que el sol está afuera hace ya un buen rato.
- La gente anda más contenta
- Ya se va a acabar el año

Tampoco se me puede olvidar que, históricamente, noviembre es EL mes cuando personajes interesantes empiezan a entrar en escena.
Creo que, hasta el momento, este año no será la excepción.
Aunque se haya adelantado un poco.

¿Cómo estás?

2007-09-27T13:27:00.000-04:00

Yo no sabía que fuese tan importante para mí una pregunta tan simple, hasta que me topé con una persona que nunca me la hacía. Tuve todo un rollo con eso.
Por eso ahora, encontrarme con alguien que, después de hablar como una hora sobre la pega, problemas y trivialidades, termine preguntándome "ya, pero y TU, cómo estás?", me produjo una sensación super... rara.
Me hizo pensar en posibles traducciones/interpretaciones:

- Qué ha pasado en mi vida desde la última vez que nos vimos
- Cómo va mi vida, en términos generales, si estoy feliz, o si estoy triste
- Cómo estoy yo POR DENTRO - como asumiendo que lo hablado son eventos, circunstancias, y que quiere saber cómo te afectaron

Es RARO encontrarse con alguien tan sensible como para hacer una pregunta tan RARA.
Sobre todo si ese alguien es hombre.

I'm back

2007-09-20T10:23:00.000-04:00

Llega la primavera y me vuelven violentamente las ganas de escribir.
Llevo una semana resfriada y ya no puedo aguantar las ganas de fumar un mísero cigarro, pero de sólo pensarlo me da dolor de garganta y lo vuelvo a posponer.
Buenas Fiestas patrias, de visita en my little town, con reunión largamente esperada junto amiguis del sure e invención de nuevo trago incluidas.
La sensación que queda es que estas minivacaciones serán el último break para agarrar impulso y llegar hasta fin de año con, ojalá, todas las tareas cumplidas. Al menos hasta el momento el balance promete:

- Performance laboral: Muy buena
- Convivencia hermanística: Buena
- Vacaciones buenísimas: 1
- Cigarros fumados en fiestas patrias: 0
- Copetes bebidos durante las idem: .....???
- Caña consecuencia de los anteriores: 0
- Puesta al día con amiguis: 5
- Carretes/conciertos planeados de aquí a fin de año: 3
- Corazón quebrado/adolorido: 1

Eso por ahora. Y esta canción...

mi cancion

2007-09-18T01:06:00.000-04:00

Por fin

2007-09-02T02:01:00.000-04:00

Mi hermano se casa...
Hoy (ayer) "tiro anillo".
Estoy muy, muy feliz por él. Se que va a ser feliz.
Todavía no asimilo la noticia, la esperábamos hace tanto, por fin uno de nosotros va a formar su propia familia.
Eso es bueno.
Muy bueno
E inspirador

Gracias a Dios

Y dale con la tontera

2007-06-09T21:51:00.000-04:00

Desde hace algunos días - un par de semanas -, ando estúpidamente alegre, de buen ánimo y feliz por la vida, sin razón aparente. Es como si yo fuera al revés de los cristianos, y el otoño fuese mi primavera y toda la reactivación, buen ánimo y sensibilidad aflorara en mí en esta época.
El frío me reactiva, eso siempre lo he sabido. Sobre todo, es como si la necesidad de calentar el cuerpo pusiera a funcionar toda mi inventiva para incrementar mi vida social, los happy hours y las posibilidades de encontrar a un buen candidato a scaldasono.

En fin, este weekend no será la excepción, y junto a mi amiguis Fa planeamos una buena reunión pseudoprofesional en mi ex-casa, donde espero reencontrarme con una versión mejorada (si eso es posible) y en moreno de A, y a otro niñito del que me enamoré instantáneamente el año pasado en una reunión social-de pega.

Yo no se que les pasa a mis hormonas. Demasiada Diana Krall ("From this moment on").

Y fue un amor perfecto

2007-06-09T21:46:00.000-04:00

O sea, sin posibilidad de decepción o dolor.
Fugaz como una noche y sin verse nunca más.

Ahora que lo pienso, es como encender un fósforo: primero fricción, luego un estallido, luego combustión. Hasta donde dure el fósforo, que obviamente al final se consume, se apaga, a falta de más material combustible.

Pero la luz, por un instante, fue muy linda.

Me enamoré otra vez

2007-06-04T12:46:00.000-04:00

Y a primera vista.
Así no más fue.
Me enamoré el jueves 31 de mayo de 2007.
O tal vez ya era el viernes 01 de junio?

Joteo & the City

2007-05-21T21:54:00.000-04:00

Ahora aburrirse no es tema, siempre hay algo entrete que hacer por acá: cine, comer, tragos, amiguis, etc.

Minos, no por el momento, gracias. Último reporte al respecto:

- Mino 1: Descartado. Muy regio, hueco y separado. Y fuera del pais. Pero taaaaaaaaan rico...
- Mino 2: Descartado. Muy viejo, latero y feo (en ese estricto orden). Cero atracción. En realidad todo lo contrario.
- Mino 3: Descartado. Muy interesante pero drogo. Cero posibilidad. Qué pena, el tipo más lúcido con el qué he hablado en mucho tiempo.
- Mino 4: En veremos. Cero atracción hasta el momento, pero buen prontuario. Medio lento el cabrito... y creo que el pasado nos persigue.
- Mino 5: Stand by. Satisfacción garantizada, sería perfecto. Si no fuera por.
- Mino 6: Casi descartado. Fue, es y será una mala idea. Un recurso desesperado.
- Mino 7: Ojalá. Tiene ojos de monito animado japonés, onda Rick Hunter. Aaaaalto y flaco. Me encanta. Qué ganas de jotearlo. Se que lo voy a ver pronto.

El otro día pensaba, mientras Mino 3 andaba jalando en el baño, que debía replantearme seriamente los parámetros según los cuales juzgo la valía de las personas, en los distintos ámbitos de mi vida. Lo aceptable y no aceptable en los amigos. Lo aceptable y no aceptable en las parejas. Qué es lo que espero de una pareja, los requisitos básicos, los intransables.
Qué tan absoluto se puede ser en un juicio.
Hasta dónde nos sirve o no nos sirve alguien en nuestra vida.
Cómo conocemos a alguien.
Cómo creemos conocer a alguien
Qué es lo que debemos conocer de alguien
Qué es lo máximo tolerable en alguien
Cuáles son mis límites
Podré?

No estaré siempre mejor sola?

Me doy cuenta que puedo estar acompañada, ser buena pareja, un rato.
Y luego?
Tiene que venir todo ese desilusionarse, ese exigirse, ese proceso doloroso de abrirse para comunicar, que al mismo tiempo te expone y deja vulnerable... al dolor?

Yo me quedo con ese mirarse a los ojos y sonreir
Ese momento donde muere una frase cómplice
Y cae un silencio denso
Donde los dos saben pero aún no asumen
Ese antes de

Ahí esta todo, todo, todo lo que importa

Pleasure delayer (Vanilla Sky)

Hola Javiera

2007-05-09T14:53:00.000-04:00

Apúrate en llegar por fa!!!
Eres lo más cercano que tendré a una sobrina, creo que por mucho rato...

Josefina

2007-04-30T23:23:00.000-04:00

El cambio de residencia significó naturalmente muchísimos cambios de rutinas, detalles y entornos cotidianos. Y, por ende, muchísimas compras. Todas en tiempo record y tremendamente agotadoras porque, lamentablemente, cualquier cosa no da lo mismo cuando se trata de ambientar tu lugar más personal e inmediato: dormitorio y baño.
Sólo estos dos lugares copaban mi atención, ya que todo el resto debía ser estandar y neutral, para que se ajustara a los tres residentes del espacio común.
Siempre me atrajo la combinación café moro-dorado-fucsia. Se que suena entre cabaretera y kitch, pero la verdad es que terminó viéndose bastante bien. Mucha madera oscura, unos toques naranja y algo de metal opaco terminaron dándole forma a un lugar bastante agradable para llegar a desplomarme cada noche, así de cansada terminaba todos los días de mis primeras semanas en la nueva office.
Al principio, estuve tentada de regatearme el colchón, pero cuando comprendí que definitivamente era el lugar con el mayor potencial de brindarme los máximos placeres - descanso, sueño y otros -, se acabó la coñetería y desembolsé lo necesario por el modelo que eligió mi agotada humanidad, de pasadita probablemente el más caro de todo Chile. Ahí quedó el pasaje de ida y vuelta a Europa, tasas de embarque e impuestos incluidos.
Luego siguieron la ropa de cama y las cortinas. Gasté cinco veces más de lo que pensaba en el primer ítem y diez veces menos de lo que esperaba en el segundo. Balance positivo? creo que sí.
Mi baño quedó tan fucsia que dudo que alguna vez mi hermano se atreva a entrar siquiera a orinar de carrerita, lo cual por otro lado era parte de la idea. Pero se ve lindo y vivo, y cada día tengo gratos despertares con preámbulos fucsia antes de mi ducha matutina.
Aún así, todo se veía bastante piloto antes que ubicara mis libros, revistas, discos, pinturas y botellitas varias. Ahí empezó a parecerse el lugar un poco a mí, y yo a sentirme más yo en este nuevo lugar.
También compré una silla - mi elemento decorativo fetiche - realmente hermosa. Encontré unos cojines chiquitos adorables para ella, y a veces aún me paso un buen rato sólo mirándola. Y es tán cómoda para sentarse a contemplar...
Fuera de mi dormitorio, nada es mío realmente. Sólo aporté una lámpara de pie y una mesita con equipo de música viejos. La primera la compré en mi primer intento de independencia. El equipo fue la primera compra que hice con el primer sueldo de mi vida, ganado cuando todavía estaba en la U. Aún suena, aunque el lector de CD funó hace rato.
En la terraza puse una planta, un hijuelo que le saqué, con ayuda de mi madre, a una planta que obligué a A que me regalara. En realidad me la apropié una vez en su casa, y creo que accedió gustoso. Creo que le gustó mucho la idea. A él siempre le han gustado las plantas, igual que a mi madre. Creo que le dan tranquilidad, mientras que para mi madre significan vida. En realidad no se el nombre de esta planta, ni tampoco me ha nacido darle uno propio. No había ninguna otra en la pelada terraza en ese momento.
Hasta que llegó Josefina. Josefina es un ibisco que da flores color crema, y que por capricho de su padre tiene tres acompañantes (el nombre se me olvidó) en su maceta, las que - como él mismo se encargó de dejar en claro - son anuales, o sea, se van a morir.
Josefina lleva el segundo nombre de su padre y es tan cambiante de humor, delicada y mañosa como él. Llegó sin previo aviso como regalo de Navidad el año pasado, y desde entonces me ha demandado gran cantidad de tiempo y cuidados, pero también grandes alegrías cada vez que estrenaba una nueva flor abierta. Ese sólo hecho me proporcionó una emoción que hasta entonces yo no conocía.
Pero es tan caprichosa... me costó montones saber cuánta agua y con qué frecuencia la necesitaba, si era mucha o poca luz, cuál era la ubicación más adecuada, si le faltaban o no nutrientes, que las flores se caían sin haber abierto, que las que florecían duraban sólo un día... carajo, cómo se puede ser planta y ser tan delicada!!!
Varias veces me enojé con ella, otras le hablaba, tocaba sus hojas, trataba de razonar con ella, averiguar qué necesitaba... yo, sí, yo misma, a quien nunca le importaron las plantas porque precisamente captaban toda la atención y tiempo de mi madre y a mí eso me daba rabia.
Alguien me dijo que, a través del regalo de Josefina, su padre estaba tratando de decirme algo. Una vez le pregunté a él sobre ello, y él me dijo que quería que yo tuviera siempre algo con qué recordarlo.
También le escuché una vez que estaba listo para ser padre.

Mirando atrás, creo que definitivamente uno debería tomarse más en serio este asunto de andar dejando vida dispersa.

Pisando hojitas

2007-04-23T14:28:00.000-04:00

Me encanta estar en otoño en Santiago.
No importa el taco, el transantiago o el calor que se va yendo; sólo sentir todo este movimiento alrededor mío me llena de energía.
Siempre algo entretenido que hacer, siempre un lugar nuevo que visitar, siempre una nueva película estrenándose, siempre un vitrineo pendiente, siempre una llamada por entrar.
Si uno quiere evadir pensamientos/ideas/recuerdos que compliquen, éste es el lugar para enajenarse de ellos. O al menos a mí me ha resultado bastante.
En mi vida anterior (saaaaaaa!!!) ahora me doy cuenta que vivía muy pa' dentro, dándole demasiadas vueltas a historias pasadas, tratando de desenredar y resucitar sentimientos moribundos, sensaciones añejas, a falta de algo más emocionante en el presente.
Ahora no, todo lo he transformado en acción. Algo en mí se ha renovado.
Obvio que algo siempre queda, pero trato que sea sólo lo importante, a lo que se han sumado un par de historias importantes.
O tal vez sólo una, la crónica de una aventura anunciada...

Everything has changed

2007-03-10T21:13:00.000-03:00

Ese fue el título del e-mail que mandé a todos mis amigos el año pasado anunciando mi cambio de pega y de ciudad. Finalmente, todo había cambiado.
Y, aunque tengo la mejor de las intenciones, sería muy difícil contar todo lo que ha pasado en este lapso de más de seis meses. Pero haré el intento.

Partiendo por decir que todo está bien. Muy bien.

Cerrar la puerta

2006-08-18T20:53:00.000-04:00

Algunas veces odié tu inteligencia. Y esta vez volviste a pasar la prueba.
Pediste perdón.

Esperanza es una hermosa palabra.

Y la verdadera razón de todo este escándalo es saber que ya sabías lo oculto detrás de la verdad que yace en el vino. No me culpes, sólo me defendí.

Y ya no puedo decir más, salvo pedirte que nunca más uses mis frases contra mí.

Te perdono

Y que seas feliz

Pepinot leaves her little town

2006-08-01T22:44:00.000-04:00

Pero no me voy a Barcelona.
Es que me saqué un one-way ticket a Santiago de Chile.

tuup-tuup-tuup-tuup-tuup...
(es que todavía no lo puedo creer)

RE: En serio

2006-07-31T12:45:00.000-04:00

Hoy respondí ésto...

Estaba lista para ir a comprar los pasajes Santiago-Barcelona-Santiago el jueves 20 de julio, cuando el miércoles 19 (1 día antes) recibo un mail de una consultora para selección de personal, citándome para el día siguiente a la prueba sicológica de una pega a la cual ya había ido a una entrevista, y pensé que no había pasado nada... fui el jueves e hice los famosos test de Luscher, Rorschach, carta manuscrita, test de inteligencia, entrevista con la sicóloga, etc, etc, etc... El martes 25 me llama el gerente diciéndome que el informe de la sicóloga fue excelente y que el presidente y vice presidente querían entrevistarme el jueves 27... fui, hablamos como una hora y media, parece que les caí bien por lo menos.
Mañana martes 01 tienen reunión de directorio y decidirán quien es el/la elegido(a)...

Yo no contaba con ésto. Ya he pasado muchas veces por estos procesos como para saber que uno no puede hacerse muchas expectativas hasta que te digan "el puesto es tuyo, comienzas el lunes".
No se qué va a pasar mañana, sólo se que es la oportunidad que he esperado desde que salí arrancando de XXXX XXX... también se que la espera se me ha hecho a ratos demasiado larga, y que entrar en el departamento comercial de una viña, en Santiago, viviendo por fin en un lugar propio, ha sido mi única meta enfermiza desde hace mucho rato.

Pero también se que el real motivo de este viaje era abrazarte otra vez y que me mostraras Barcelona como una vez planeamos (¿te acuerdas?), sea como fuese, bajo las circunstancias que fuesen, por el tiempo que tuviera que durar.
Si de algo cuenta, estaba de verdad decidida. Aún lo estoy, si no fuera por.
Sólo un día más.
Cara o sello.
Así me siento.

Crees que te haré falta si no llego?
Estás seguro que no hay confusión?
Cuál sería tu elección?

Beso

Yo

From: "G"
To: Pepinot
Subject: RE: En serio
Date: Mon, 31 Jul 2006 10:31:12 +0000

No tengo idea, hoy casi de nada.......
"el angel de la soledad, proteje y cura este mal.....el no me abandonará"
Bueno no sé como esta tu viaje, yo lo tengo cada dia mas complicado, tengo que decir que no es una cuestión de confusión, es mas buien cuestion de elección.
A ver si algún dia, los cocodrilos de los bolsillos nos dejan en paz, y me llamas....... 12345678.......

G

From: Pepinot
To: G
Subject: En serio
Date: Tue, 20 Jun 2006 16:58:50 -0400

Planeo pasar por Barcelona en septiembre. A pasear un rato, a ver cómo es la vida por allá, a ver a algún conocido. Si no me respondes, entenderé y será una parada menos...

Beso,

Yo

Trasnoche

2006-07-24T14:38:00.000-04:00

Espero que hoy se acabe mi sequía "posteadora", ya que mi hermanito lindo parece que llegó con monitor y mouse nuevo... por fin.
En el intertanto, me he dedicado a cuidar de mi salud ya que me encontraron cólon irritable y reflujo... super desagradable e incómodo, pero se supone que con las pastillitas (ODIO LAS PASTILLAS) y algunos cambios (RADICALES) en mi dieta, el problema debería quedar bajo control. Esperemos que eso sea así, por lo menos estos últimos días me he sentido bastante mejor.
Este finde me fui a danzar con Fa, mi primas y otros. Tan bien lo estábamos pasando que cuando finalmente se me ocurrió preguntar la hora, eran las 4:55 am...

HORROR!!!!!!!!!!!!

En un mundo normal y corriente, ésto no habría sido problema, pero mi casa es otro cuento.
Legué como a las 5:35 am, y mi vieja me estaba esperando. Lo menos que me dijo es que no eran horas para que una niñita decente llegara a su casa.
Ilusa de mí, yo que pensé que lo que contaba para el tema de la decencia era la moralidad de las cosas que hacías, y no las horas a las que llegabas un sábado de carrete.
Yo me pregunto si seré la única wailona de 31 viviendo en casa de sus papás, en un pueblo minúsculo, a quien aún le hacen este tipo de show.
El domingo peor, con pedida de explicación y todo el escándalo. No pesqué. Hoy día, mi vieja apenas me miró. Cosas del fútbol.
Hace rato que aprendí a proteger mi vida privada de sus intentos constantes por hacerla desaparecer, y que entendí que mientras menos información les de, menos se acostumbrarán a preguntar.
Es que se enteraron del cuento de la Fa, y sabiendo que además iba con mi prima (metida en idéntico forro), asumo que pretenden protegerme de las "malas juntas".
Otra pregunta: ¿ a qué edad se supone que uno termina de formar su criterio? me gustaría saberlo para contárselo a mis viejos y que terminen de pensar que aún estoy en edad de hacer cosas sólo por copiarles a otros.
Más lata aún es darme cuenta que no me conocen, pero ya se me han acabado las ganas de sacarlos de su ignorancia. Algunas personas sólo ven lo que quieren ver.

PS: Mateo sigue un sol!!!

Treading water

2006-07-21T14:46:00.000-04:00

Así me siento, en espera. Algo se viene.
Puede ser que, luego de tanto tratar, algo se logre. Un cambio, una reubicación de las piezas de este sitcom.
Y al tener cero expectativas, la esperanza surge otra vez, tímidamente desde algún rincón olvidado. Y a veces, todo se viene junto. Y algunas cosas no pasan, y otras pasan, o puede que pasen.
Estos días de solcito estuvieron muy bien, con ese aire tibio que hace que a uno le den ganas de bajar la ventana y sentirlo en la cara.
Mateo está cada día más grande y rico. Este finde nos vamos de paseo por el campo, para hacer ejercicio (él y yo) y que no le queden más ganas de darme un susto y escaparse, como lo hizo hoy. Casi me muero cuando no lo encontré en la mañana para darle su comida... el muy bribón se había escapado del jardín por una rendija y andaba muy fresco jugando entremedio de las arvejas cuando lo encontraron... uy, paciencia!

Al día (14/07/06)

2006-07-14T14:59:00.000-04:00

Es que el monitor de mi casa se está muriendo, y ya no puedo escribir allá hasta que se me acabe la tacañería conmigo misma (a veces me pasa) y me compre uno nuevo. Por mientras, desde mi oficina no más.

Mateo ya está en casa.
Mi rutina/vida/prioridades ha cambiado completamente y casi no puedo esperar a terminar mi jornada en la pega para correr a casa y verlo.
Es increíble la cantidad de información que se puede absorber en super corto tiempo cuando de veras uno está motivado por aprender. He leído cada cosa que he encontrado en Internet sobre los Rottweilers, estoy adicta a la tienda de mascotas y ya tengo aburrido a mi vetero amiguis con tantas preguntas sobre alimentación, vacunas, entrenamiento, etc, etc, ETC, ETC, ETC, ETC...

El sábado pasado fui a buscarlo. A no estaba, pero había dejado instrucciones para que me entregaran a Mateo. El, sus hermanos, su madre y todos sus tíos estaban al cuidado de una familia joven que viven en el sitio. Cristián y su señora se preocupaban de alimentarlos, y Tamara, una enana exquisita de 4 años, gozaba jugando todos los días con los cachorros.
Yo sabía que estaba encariñada con Mateo desde el día que fui a conocerlo y le puse su collar (era imposible no hacerlo, era el más sociable de los tres), por lo que también me temía que le diera mucha pena cuando me lo llevara. Así que le llevé un perrito de peluche de regalo de parte de Mateo, para que se acordara de él sin echarlo tanto de menos, y unos lápices de colores de mi parte, para que dibujara hartos perritos y demases, y se entretuviera en estos días invernales cuando no pudiera salir a jugar afuera.
A continuación, subí a Mateo al auto y lo llevé directo al vetero para sus inyecciones y desparasitaciones. Pero primero, a la pesa.

6 kilos a los 2.5 meses!!!

Toda una mole... luego, finalmente llegamos a casa.
Ese día estuvo sin mucho ánimo, supongo que se sentía incómodo, cansado y solo, sin su mamá ni hermanitos. Comió poco, tomó algo de agua, pero tenía frío. Anticipándome a ello, yo le había comprado un guaterito de goma, y cuando se hizo de noche, lo acosté en su camita a los pies de la cochera. Cuando el frío ya me tenía agarrotadas las piernas, me atreví a dejarlo solito para que pasara su primera noche.
Me acababa de acostar cuando sentí unos ladridos y luego un llanto canino. Salí disparada y lo encontré asustado porque la Adela y el Pato (los otros dos integrantes caninos de nuestra familia) lo habían echado de su camita... no resistí y me lo llevé a mi pieza, le puse una mantita encima de mi cama y ahí lo puse para que durmiera conmigo. Es que había notado que, cuando lo estaba haciendo dormir en su camita, lo que extrañaba no era tanto el calor como el contacto físico que seguramente tenía cada noche con sus hermanitos al dormir, todos amontonados unos arriba de los otros... necesitaba algún contacto físico que le diera confianza y amor.
Esa, se supone que ahora, soy yo.

Esto lo escribí el 07/07/06

2006-07-07T16:04:00.000-04:00

Por acá todo anda revuelto, pero bien.
Es bueno no tenerle susto el cambio, o definitivamente muchas ganas de.
Tengo jefe nuevo y, pronto, oficina nueva. Cree que definitivamente echaré de menos muchas cosas - personas, lugares, situaciones -, pero igual no es tan terrible porque estaremos cerca en caso de nostalgia extrema.
Mañana voy a buscar a Mateo. Su padre por fin volvió del viaje y autorizó el "retiro"... pobrecito, se va directo al vetero para que le ponga sus vacunas y demases, y luego, directo a su nuevo hogar... ¿será igual que su madre, que se apega a las personas, lugares y cosas, o será igual que su padre, que nunca echa de menos algo ni parece necesitar de nadie más que de sí mismo? Veremos. Igual creo que va a llorar un poco; era el más mamón de los tres, siempre persiguiendo a su madre y chillando o quejándose por algo.
Mi hermana me tiene happy, anda contenta y se le nota. Yo, extrañamente, ando del mejor humor que he tenido en meses. No se si tendrá algo que ver con que ando desconectada emocionalemente de mi padre. Prácticamente no le hablo, lo saludo apenas. Trato de no topármelo. Es muy raro, me siento más aliviada sin andar pendiente de él. En el fondo creo que es triste, triste para mí, triste para él, pero no puedo ignorar el evidente efecto liberador que esta situación ha tenido para mí. Así no más es.
Ando con una sensación rara. Como que se siento que este buen ánimo se anticipó, como me ha pasado otras veces, a la ocurrencia de algo importante...

Lucidez

2006-07-01T17:57:00.000-04:00

Ya, ahora me pongo al día y postearé algo digno del año que cumplieron estos pensamientos no expresados.

Haciendo el ejercicio más básico de un cumpleblog, uno se dedica a releer ciertos post del pasado, particularmente aquellos que tengan que ver con idéntica fecha del año anterior.
Y trata de sacar alguna lección de provecho que indique que el esfuerzo valió la pena, aunque sea para 1) llegar a conocerse a uno mismo un poco más, 2) identificar cosas/personas cuya importancia en nuestra vida sólo se puede advertir de forma retrospectiva, 3) evaluar cuánto ha cambiado nuestras vidas en el lapso de un año, o simplemente 4) saber si se es más o menos feliz.

Y, como siempre, uno puede hacer un balance más o menos objetivo de todo lo anterior.

Hoy quiero ser objetiva. No me sirven las autocomplacencias, no las necesito.

Aquí voy.

1) llegar a conocerse a uno mismo un poco más: De todas maneras.
- Tengo casi asumido un errollamiento mental/emocional crónico, junto con la convicción que de inteligencia emocional tengo harto poco.
- El logro profesional es más que importante para mí, es una necesidad muy mal satisfecha hasta este punto de mi vida. Hay fantasmas que me persiguen y que no he podido despegarme. Tengo una deuda pendiente conmigo misma.
- Me he hecho fuerte. He aprendido a tener paciencia y a tolerar la frustración sin ceder a la tentación de hacer estupideces sólo para bancarme el bajón del momento.
- He redescubierto el valor de la amistad de verdad, esa satisfacción que da el dejar de mirarse el ombligo por un rato, olvidándose de uno misma para preocuparse por alegrarle la vida a las amigas en un momento de bajón, dedicarles tiempo, mimarlas, cuidarlas, apoyarlas, escucharlas, etc. Me hace recordar que la vida no sólo me supera a mí por momentos, sino que hay más gente allá afuera luchando y sufriendo por lo mismo que yo. Que no estoy sola con mis penas, que no soy la única que se siente frustrada a veces y que trata de esconderlo de la mejor forma que puede.
- Parece que soy una idealista sin remedio - algo no precisamente muy bueno para sobrevivir en este mundo -, pero he ido incorporando importantes dosis de realismo a mi mundo interior. He aprendido un poco a ver más a la gente como realmente es, y a aceptar sus puntos débiles, en lugar de imaginarlas como a mí me gustaría que fueran y luego sentirme decepcionada porque en realidad no son así. Me he ido desprendiendo de a poco del lastre de las altas expectativas. Espero considerablemente menos de la gente. Así, me desiluciono menos y, a veces, hasta me sorprendo positivamente.
- Ayer descubrí que sigo siendo una adolecente, y una con carcaterísticas bastante infantiles, por si fuera poco. Mi real lucha en este momento es por mi independencia. Necesito conquistar mi propio espacio en esta esfera del sistema solar. Y tiene que ser pronto, de lo contrario voy directo a convertirme en una vieja chica de mierda amargada, lo cual no sería tan grave si no estuviera conciente que la amargura se torna en mezquindad para entregar algo bueno a este mundo. Ya se, bien trágico mi pronóstico, pero ES/SERÁ ASÍ. Lo se.
- Amo a mi familia más de lo que imaginaba. Le he agarrado un apego/amor/reconocimiento caballo a mi madre y hermana chica - las quiero más que la c... y las valoro hoy más que nunca. Me llevo mejor con mi hermano. No progreso con mi padre pero, parece, ahora me duele menos que antes.

2) identificar cosas/personas cuya importancia en nuestra vida sólo puede advertirse en forma retrospectiva: Sí, hay varias.
- A. Me guste o no la idea, él siempre está por ahí, y para mí es un gran alivio que así sea. Todo lo que es, hace o dice es importante para mí. Me ha regalado un espacio de aceptación, donde todo cabe sin exigencias ni expectativas de ningún tipo. Es lo más parecido a la gratuidad que he encontrado fuera de mi familia. Y ahora que he aprendido a aceptar sus/nuestras limitaciones en los paréntesis de nuestro universo paralelo, se ha transformado en mi héroe. Me inspira.
- Mis amigas Jess y Fa. Cada una en su estilo, ha sacado lo mejor de mi como persona. Son parte de mi vida y yo de las suyas. Alegrías y penas, triunfos y fracasos, carrete y pega, estando cerca o a la distancia. Siempre ahí.
- Los perros. Definitivamente me encantan, tienen algo demasiado especial para mí. Las personas que más quiero sienten idéntico amor por ellos... y definitivamente creo que hay algo perruno en mí. Ja.

3) evaluar cuánto ha cambiado nuestras vidas en el lapso de un año: Si evalúo este punto en términos de lograr nuestras metas más importantes en la vida, debo decir que estoy donde mismo estaba hace un año atrás. No he avanzado. Puede que haya crecido como persona, me haya superado en algunos aspectos, o aprendido más de una lección importante, pero mis metas siguen ahí, esperando por mí. Sí, me he esforzado, pero no ha sido suficiente. Lo único que me alivia un poco en este aspecto ha sido el haber recuperado la sensación de que recién estoy empezando, que me queda toda una vida por delante. Y no es fácil creerlo cuando tienes a todo el mundo a tu alrededor diciéndote lo contrario, pero ayuda bastante haber acompañado a una tía muy querida en la celebración de su cumpleaños Nº93. Ella, muy lúcida, se moría de la risa y declaraba toda su intención de seguir disfrutando de la vida por muchos años más. Vaya lección.

4) saber si se es más o menos feliz: Menos feliz, no creo, pero más, tampoco. Sí me pregunto si es que no debería resolver ésto antes de lograr mis metas. Me refiero a que yo soy/era de la teoría que la felicidad es una actitud hacia la vida, lo cual significaría que, en la práctica, deberíamos ser capaces de ser felices bajo cualquier circunstancia de la vida, desde nuestro interior, y no poner nuestra felicidad en cosas externas que pueden suceder o no. Pero mi yo infantil me dice que DE VERDAD me haría muy feliz lograr al menos una de mis metas. Poder avanzar. Sentir el logro. Ver hechos concretos para mí, ni siquiera para otros.

A veces, vuelvo atrás mentalmente en mi historia, y trato de descubrir en cuáles encrucijadas de las que la vida me ha puesto, había un camino alternativo que no tomé, que podría haberme conducido directo a alguna de mis metas más codiciadas, optando en cambio por aquellos que me han traído hasta donde estoy hoy. También me pregunto qué desastres me ahorré tomando los caminos que elegí. Claro, es un ejercicio bastante ocioso e inútil. Nunca sabré ni lo uno ni lo otro.

Y a veces creo que ni siquiera el resultado - triunfo o fracaso - es lo realmente importante. Sólo seguir intentando. Y recuerdo aquel dicho que oí/leí/ví en alguna parte:

La vida es lo que nos sucede mientras hacemos planes.

Se me olvidaba

2006-06-30T13:59:00.000-04:00

Ayer este blog estuvo de cumpleaños. 1 año de vida.
Eso

Top ten carrete finde

2006-06-28T14:44:00.000-04:00

No hay como gozar de la life junto a gente linda, en un escenario idem.

O la sensación incomparable de brindar un poquito de alegría - o provocar ataques de risa -, mandándose alguna frasesilla para el bronce...

1. " Nooooooo... yo no le hago al shopping..." (parece, según consenso)
2. " Ay... salí con los ojos cerrados..."
3. " Para mí no existen." (hoyos en el camino)
4. " Yo nunca dije que quería la de dos plazas..."
5. " ¿¿¿No le cachaste los medios tacos???"
6. " ¡¡¡ la tía está llenando el fondue con puros flotadores !!! "
7. " Parece que voy a reclamar porque me echaron muchos camarones..."
8. " ... le dije que este finde me tocaba felicidad plástica..."
9. " Te juro que vi un pescao!!!"
10. " No me quiero ir..."

Y se me escapan tantas otras...

Rescato una última frase, no hilarante. Sensible más bien.

"Ojalá que no estés para fiestas patrias"

De lo mejor que me han deseado últimamente.

P.S.: De plástica, mi happiness de este finde no tuvo nada. Se que ustedes dos entienden.

El Sur (Pepinot-Heidi-extreme)

2006-06-20T20:26:00.000-04:00

Hablemos de algo que me pone feliz con sólo imaginarlo.

El Sur de Chilito.

Es tanto lo que me gusta que me pasan cosas tan estúpidas como emocionarme y cantar (tararear) toda la canción del comercial de Colún, ese con los parquímetros en medio del arroyo y el arlequín escupiendo fuego en medio del bosque. O como que vez que ando por los alrededores de Osorno y veo a las vaquitas pastando en las praderas aledañas al lago Llanquihue, no se... me baja una alegría/emoción infantil tipo Heidi cuando se pone feliz y empieza a gritar Viva! Viva!, brincando y dando volteretas en el pasto igual que las cabritas, y ríe, y corre como loca cerro abajo, como si fuera a estallar de felicidad... eso mismo me pasa. Con la diferencia que ya estoy medio grandota para andar dando espectáculos ante gente que no sea de mi confianza (lo que me ha obligado más de una vez a reprimirme ridículamente).

El sur es una prodigiosa síntesis de todo lo que más me gusta en esta vida: montañas, volcanes, nieve, cascadas, glaciares, lagos, ríos (cualquier tipo de agua dulce y TODOS los deportes que se puedan hacer en ellas, partiendo por el simple placer de nadar), bosques, cabalgatas, lluvia, sol, nubes lindas (esas del tipo mota de algodón que uno nota cómo avanzan en el cielo), salmón (haaaaarto y rico), chocolate caliente, kuchen, strudel, miel, quesos Cuinco, chimenea, excelente justificación para cualquier brebaje alcohólico (para pasar el frío)... uy!!! ya me emocioné otra vez.

Con todos mis grandes amores (3) he escrito algún capítulo más que importante en algún paraje sureño: A me enseñó a esquiar en las Termas de Chillán, conocí a Walter en Futaleufú.
Con G - el amor de mi vida, así de cebolla - nos fuimos una semana a recorrer el sur cuando aún no llevábamos dos meses pololeando. Y aunque, en estricto rigor, ese viaje califica como una tragedia de proporciones, nunca olvidaré mi primera estadía en las Termas de Puyehue, o el circuito alrededor del Lago Ranco (notable Riñinahue), o el bowling más original en el que he jugado (Hotel La Unión), o aquel atardecer en Curiñanco, cerca de Valdivia.

En el sur me pasan cosas fuertes. Como que todas las emociones las siento más intensas, como que ese paisaje lavadado y renovado una y otra vez por la exhuberancia de su clima y vegetación, me hace sentir niña otra vez. Sin miedo. Como cuando uno aprendía a andar en bicicleta, a andar en patines, a nadar, sin una pizca de miedo a ahogarse, a la caída, al golpe, al machucón, a la costra. Si me caía, me volvía a parar, y lo volvía a intentar, y perseveraba, hasta que me superaba, y terminaba rendida al fin del día, cansada de tanto jugar, pero echa un experta en lo que me propuse. Y después la costra se cayó, y a lo mejor quedó alguna marca, alguna cicatriz, sin ninguna importancia. Cuánto nos cuesta atrevernos de viejos a aprender alguna disciplina deportiva nueva, casi exclusivamente por el temor a dañarnos, a lesionarnos, o por la comodidad de parecer "maduros", "cuerdos", "sensatos", "ubicados".
Algo tiene el sur que me da toda la valentía para hacer todo tipo de locuras outdoors, la misma que me falta en mi vida cotidiana para cosas tan simples como decir lo que siento.

Es que a mi corazón ya se le quitó lo extreme.

Día del Padre

2006-06-18T11:24:00.000-04:00

Y yo estoy enojada/distanciada del mío. Mala suerte que justo haya caído la famosa fecha en otro clásico desencuentro nuestro, pero encontraría harto charcha de mi parte forzarme a ponerme en la buena sólo para cumplir con las formalidades comerciales de este mundo consumista. No pienso.
La verdad que lo que generó todo el conflicto no es nada nuevo. Nuestros niveles de insatisfacción - suyos y míos, creo - nos llevan de vez en cuando a niveles muy bajos de tolerancia con el mundo exterior, lo que desemboca en cualquier explosión de arrebato que hiere al otro, y así sucesivamente.
Sólo que ahora, por una vez, me gustaría escuchar algo de su parte. Algo cómo "Pucha disculpa, no andaba en un buen día, no quise tratarte mal", ó algo como "dale no más, todo saldrá bien; no importa lo que pase, siempre tendrás mi apoyo".
Pero creo que tendré que aprender a resignarme a que algunas cosas simplemente nunca sucederán. Antes solía pensar que ciertas personas, como los padres, hermanos, amigos muy especiales, se merecen que uno transe por ellos cosas tan importantes como el respeto, el amor propio, el orgullo, el propio bienestar, los sueños.
Ahora pienso que cada vez que efectuamos esta transacción con alguien, querámoslo o no ésto provoca cierto grado de infelicidad en nosotros, que tarde o temprano devolveremos - a ellos mismos o a otros, peor aún - en las fromas más desagradables de maltrato y odiosidad.
Y ahora me parece que el balance final de la transacción es negativo.

Y ya no quiero hablar más del tema por hoy.

HELP

2006-06-13T23:51:00.000-04:00

No estoy muerta ni me casé ni me he ganado la Lotería.
Ando desaparecida porque tengo que causar un gran cambio en mi vida al menos durante el segundo semestre de este año - o sea, luego - o creo que moriré de achatamiento.
Mi pega está estancada hace rato, y creo que por segundo mes consecutivo me habrán pagado sólo por dedicar mi tiempo a buscar otra pega. Ja. Oficialmente no tengo jefe, y ya me hicieron la despedida en la oficina - me estarán enviando algún mensaje subliminal? -, dado mi inminente cambio de domicilio laboral. El problema es que aún no me mandan al nuevo jefe, no puedo ejecutar por mi cuenta ninguna actividad del programa, y sólo me queda esperar, esperar y esperar...
Mi vida social no ha estado tan mal, por lo menos. Entre despedidas y degustaciones, alguna entretención no esperada ha llegado... El otro día me gustó un niño - toy igual que en el colegio -, pero me gustó HARTO. Era el típico ejemplar que me gusta a mí, piolita, medio callado, mirada tierna y pinta interesante - no mino -, con aportes inteligentes y acertivos a la conversa, pero sin ser denso. Lamentablemente, parece que ya nos habíamos topado en una época de mi vida que no corresponde a mis mejores tiempos, de hecho yo ni me acordaba de haberlo visto antes. No se qué podrá pensar de mí, de hecho. Algún día hablaré de esos tiempos.
Bueno, es algo totalmente pendejo y platónico, no hay muchas oportunidades de toparnos ni él manifestó mayor interés tampoco, así es que nuevamente soy yo y mis fantasías.
A ya se fue de viaje, y no he podido ir a ver a Mateo estos días, principalmente por la lluvia y la expectativa de cero posibilidad de ver a A, para qué vamos a andar con cosas. Antes de que se fuera lo llamé para ir a comer. Estuvo buena esa cena, yo andaba más atorada de lo habitual y él como siempre presta su buena oreja para escuchar todas mis latas y su cariño de amigo para aportar comentarios tira pa rriba.
También peléé con mi padre. No hay caso, parece que hay cosas en las que nunca podré superarme. Es el entorno, no soy yo, me digo a veces.

Paciencia

Paciencia

Paciencia

Resistiré???

Días raros

2006-06-09T14:37:00.000-04:00

"Si fuera cantante, en estos días sería la Alanis Morissette. Y tu canción sería la cinco."

Head Over Feet

I had no choice but to hear you
You stated your case time and again
I thought about it

You treat me like I'm a princess
I'm not used to liking that
You ask how my day was

You've already won me over in spite of me
And don't be alarmed if I fall head over feet
Don't be surprised if I love you for all that you are
I couldn't help it
It's all your fault

Your love is thick and it swallowed me whole
You're so much braver than I gave you credit for
That's not lip service

You've already won me over in spite of me
And don't be alarmed if I fall head over feet
Don't be surprised if I love you for all that you are
I couldn't help it
It's all your fault

You are the bearer of unconditional things
You held your breath and the door for me
Thanks for your patience

You're the best listener that I've ever met
You're my best friend
Best friend with benefits
What took me so long

I've never felt this healthy before
I've never wanted something rational
I am aware now
I am aware now

You've already won me over in spite of me
And don't be alarmed if I fall head over feet
Don't be surprised if I love you for all that you are
I couldn't help it
It's all your fault!

Tengo haaaaaambre

2006-06-07T22:10:00.000-04:00

Aquí estoy feliz, por fin me dejan tomar mi papa, aunque estos tragones del lado apenas sí me dejan algo...

Hola, yo soy Mateo

2006-06-07T21:44:00.000-04:00

Y toy medio enojado porque no me dejan tomar mi leche y me hacen posar para esta foto. Me gusta morder pantalones y dormir con mis hermanos jugando al montoncito. Tengo la nariz helada siempre y me acaban de salir los colmillos. Me caen mal las abejas y el agua, y más encima me pusieron esta cosa en el cuello, no se para qué sirve.

Les presento a Mateo

2006-06-07T20:06:00.000-04:00

Es el de la derecha y la patita embarrada. Está al lado de su hermana (o hermano, no estoy segura), posando para la foto con la misma cara de malgenio de su padre. Bueno, entre gruñones se entienden.
Me encanta.

Voy a ser mamá

2006-06-04T22:36:00.000-04:00

Cuento corto que nos abuenamos con A.
Luego de la llamada, me invitó a almorzar al día siguiente.
Me decidí por nuestro restaurant favorito, lo dejé pagar la cuenta (me costó pero lo hice), y luego nos fuimos al sitio a ver cómo van los avances de la casa.
Me presentó a los nuevos integrantes de su familia perruna. 3 nuevos rottweilercitos, lindos como unos ositos, cabezones, peludos y malgenio. Tienen un mes y ya pesan como 2,5 kg!

Los sacamos a pasear. Había uno que se acercó a mí desde el primer momento; lo agarré y lo tomé en brazos, mientras A tomaba a los otros dos. Subimos hasta la casa y los dejamos jugar un rato, mientras A supervisaba los avances de la obra. Pero el que yo llevé siempre volvía a mí a mordisquear mis pantalones, luego se alejaba, empezaba a lloriquear de hambre un rato (succionan a su madre todo el día), a continuación se enojaba y empezaba a gruñir, y nuevamente volvía a mí para seguir mordisqueando mis pantalones. Temperamental el oso chico. Luego bajamos caminando; al principio la bola peluda reclamaba para que lo volviera a tomar en brazos, pero no le di en el gusto; rezongó hasta que se le pasó la maña y aceptó de buen grado a bajar caminando. Y me maravilló que me hiciera caso. En realidad, es lo más parecido a educar que yo había hecho hasta ese momento.
Y me enamoré del peludo-malgenio que me hizo caso.
Y parece que voy a ser mamá por primera vez, de MI propio perrito (los otros eran de mis hermanos).

Y yo miro a esta bola cabezona peluda y se parece a su padre, por lo malgenio. Lo sigo observando, y se parece a mí, por lo mañoso y temperamental. Y lo sigo observando y me doy cuenta que es inteligente, fuerte y decidido. Y lindo. Y tierno. Y me encanta. Y va a ser MÍO!!!

Ja, finalmente tendremos un vínculo (tangible) con A. Seremos padres de Mateo.

Pepinot Jones: The Edge of the Reason

2006-05-30T14:31:00.000-04:00

Y como dice Saori, me duró lo que tenía que durar. El enojo.
31 días.
El día 32, iba manejando de regreso a casa, en la tarde. En la noche en realidad.
Justo iba cruzando el tristemente famoso puente Tinguiririca, donde dos días antes había chocado el Tur-Bus, y me pongo a pensar en todas las personas que se habían ido, y en todos los que se habían quedado sin la posibilidad de abrazarlos por última vez, de decirles cuánto los querían, o reconciliarse de alguna rencilla que pudiera haberlos alejados.
Surge una necesidad. Un extraño diálogo. Un tira y afloja.

Conciencia de Pepinot: Llámalo.
Pepinot: No quiero.
C.deP. : Sí quieres. Hace rato que quieres.
P: No puedo.
C.deP. : Sí puedes. Marca su número.
P: No me va a contestar.
C.deP. : Tú sabes que sí te va a contestar.
P: No. No esta vez. Me pasé de la raya.
C.deP. : Con mayor razón. Tuviste toda la culpa y ahora tienes que asumir.
P: Ya... pero más rato... ahora voy manejando... necesito concentrame...
C.deP. : No, mejor sin concentrate. Ya sabemos lo que pasa cuando "te concentras", mejor aprovecha el impulso, ahora, YA!!!
P: Pero es que...
C.deP. : Es que qué??? es que vas a esperar a que se vaya de viaje, tenga otro accidente y se mate en la moto, para luego irle a dejar regias flores al cementerio??? Corta tu hueveo, LLAMA AHORA YA!!!

Terminando de cruzar el puente, seguramente el peso de todas esas muertes - y de las propias - hace que Pepinot marque el número de A.
Siente un súbito vacío en el estómago mientras escucha los bip del celular marcando su número. Ay, qué difícil.
No va a contestar.
Que no conteste.
QUE NO CONTESTE POR FAVOR!!!

A: Hooooooola po' niñita... se le pasó la maña?

De pronto, Pepinot sintió como si algo muy grande, muy importante, muy necesario, acabara de ser salvado/recuperado para su vida.

Trata de contestar, pero algo se lo impide.
Es que no puede creer que, por una vez en su vida, no haya llegado demasiado tarde.

Así no se puede trabajar IV

2006-05-21T15:44:00.000-04:00

Pepinot regresa rápidamente a su escritorio, se sienta, mira su agenda, calcula sus tiempos... Sí, piensa, tiene que ser hoy, la próxima semana ya no tendría ningún sentido... y se decide.

A: Aló!
P: Hola.
A: (gran exclamación con aquel sobrenombre por el cual sólo él la llama)... Cómo estamos?
P: Bien. Necesito hablar contigo.
A: Cuando quiera. Almorzamos mañana?
P: No. Tiene que ser hoy.
A: Ehhh, ando en el campo, creo que vuelvo tarde... y para qué sería?
P: Nada, algo que tengo que hablar contigo.
A: Uy, que estamos serios... ya pues, ud. dirá...
P: Llámame cuando vuelvas y nos juntamos en tu sitio.
A: Ya pues, hablamos...
P: Chao.

Como por arte de magia, Pepinot siente que se le pasa la tensión, se relajan sus articulaciones, y vuelve a su lucha frenética por tickear todos los pendientes de la larga lista.
Esto se termina hoy, piensa satisfecha.
Cuando finalmente mira el reloj, ya es casi de noche, y nota que su jornada está a punto de acabarse. En eso, suena el teléfono.

A: Voy llegando.
P: OK, en 15 minutos más estoy allá.

Pepinot arregla sus cosas, sale de la office y sube en Yarito, camino a ese encuentro inoportuno.
Hace mucho frío, pero Pepinot apenas repara en ese detalle tan importante para ella. En realidad no piensa en nada, sólo conduce, muy rápido, y en menos de lo presupuestado se encuentra ya en el lugar de la cita.
Mira alrededor. No ve a nadie. Saca el teléfono y marca su número.

P: Donde estay? Yo ya estoy acá y no te veo...
A: Estoy en la casa, esperándote...
P: Pero si te dije en EL SITIO...
A: Pero si yo te entendí en la casa...
P: grrrr... OK, voy para allá.

Y es para allá donde justamente no quería ir. Por eso ella sugiró ese impersonal punto de encuentro. Y no allá, el reciente escenario de Año Nuevo.
De pronto, siente el cansancio provocado por el cúmulo de tensiones del día, como si la energía le hubiese durado exactamente hasta llegar a ese lugar.
No quiere manejar hasta allá, el trayecto es muy largo, lo suficiente - presiente - como para que se le acabe el envalentonamiento en el camino. Aún así, decide continuar.

Y mientras toma aquel conocido camino, Pepinot siente que su espalda está rígida; ni siquiera la lleva apoyada en el respaldo. Al tomar una curva, sus manos se resbalan levemente del volante... están húmedas, transpirando un sudor helado.
De pronto siente que las ideas se le empiezan a atropellar en la cabeza, y se le ocurre que ese encuentro no tiene ningún sentido, que no está segura de nada de lo que va a decirle, y que, más terrible, él se dará cuenta.
Trata de secar sus manos en los pantalones, y se da cuenta que siente las rodillas tibias, como si le estuvieran temblando los tobillos...

Mientras más lo percibe, más rabia le da no entender qué le está pasando.
Mira por la ventana y trata de dar, en su mente, un orden lógico a su discurso de reclamo.
En eso, llega frente al portón de ese lugar, y pincha a A para que le abra la puerta.
La puerta se abre, y salen como 5 perros a darle la bienvenida. Al fondo, A la espera de pie.

Pepinot se estaciona, baja del auto, y sin saludarlo entra en la casa.
Ya adentro, su cuerpo percibe un calor bendito que hace que sienta un poco mejor.
A, en pijama y calcetines, la invita con un gesto a pasar a la salita, más cerca del fuego, sabiendo que es una invitación que ella jamás rechazaría.

En efecto, Pepinot se acerca al fuego, y con una mano alcanza una silla y se sienta, sin mirarlo, sabiendo que él, por la vez nº 1.000.001, le perdonará todas sus rudezas.
El ya la ha visto así otras veces, en otros lugares, bajo otras circunstancias. Sí, él la perdonará, como siempre. Por eso ella abusa, lo sabe.

Mientras la observa y le concede su tiempo, A se sienta cómodamente frente a ella, extendiendo y cruzando las piernas, con cierto aire de curiosidad e inquietud.

Cuando vuelve a sentir que sus manos se recuperan gracias al calor de la chimenea, Pepinot ya está lista para lanzar su estudiada pregunta, en el tono más neutral posible.

P: Por qué no me dijiste que te ibas a casar?
A: Porque nunca he estado por hacerlo. No se quién te habrá ido con el cuento, pero eso no es verdad.
P: Estás seguro? Y el comentario de la mamá de la Cri en la casa del Keno el año pasado?
A: A ver... yo el año pasado estuve saliendo con una ex... a veces venía, a veces no venía, pero no fue más allá de eso. Tú también has estado saliendo con otros tipos sin contármelo, y yo nunca te he pedido explicaciones.

Ehh, eso era un poquito más de la información que ella pensaba que él manejaba.

P: A, yo no te estoy pidiendo explicaciones. Nosotros nunca nos hemos dado explicaciones, ésto no tiene que ver con eso. Como ya sabes, el año pasado tuve un rato bastante desagradable por culpa de una loca sicopateándome porque yo había pololeado con su recién estrenado marido hace como un millón de años atrás, y no tengo ninguna gana de repetir la experiencia con una novia celosa, que estaría en todo su derecho, pero sin tener yo ninguna culpa, sólo porque tú omitiste "el detalle"...
A: Y tienes razón, pero en este caso nada que ver. No tengo ninguna intención de casarme pronto, y la verdad es que no se si lo haré algún día. La gente que veo casada a mi alrededor, no parece precisamente feliz, y yo no voy a hacerlo simplemente para darle en el gusto a mi familia o cumplir con algún deber social. Si estoy con alguien es porque quiero, y no necesito un papel firmado o un show con cura para validarlo.

Claro. Clarísimo.
Pepinot lo mira y entonces se da cuenta que A probablemente está diciendo la verdad, porque ese ha sido el speech que le ha escuchado toda la vida.
No obstante, se da cuenta de otro detalle, super curioso.
De pronto, siente que están super lejos el uno del otro.
Pero, por más que quiera, es absolutamente imposible salvar esa distancia que los separa físicamente, cuando los dos se miran de frente.
Son apenas dos metros, pero en la práctica es como si fueran 2 años luz. Así de lejos.
Ella, al menos, nunca podrá.
Y se pregunta un par de cosas más en su cabeza.
Error.
En ese mismo instante comienza el descalabro de ideas, y parte el festival de incoherencias...

P: A, tú crees que hay alguna diferencia entre decir una mentira y omitir algo importante?
A: Yo creo que no hay ninguna.
P: Exacto. Cómo podría yo estar pidiéndote explicaciones, si tal vez soy la mayor mentirosa de esta historia... he ocultado muchas cosas... muchas... importantes... Y ahora estoy aquí, haciendo casi un show, como si pareciera que estoy celosa o algo así... es todo tan absurdo...

Stop. Pepinot está exhausta. Se da cuenta del tamaño de las brutalidades que acaba de decir, y la vergüenza hace que cierre su boca, esconda su cara y le den ganas de que toda esta situación no estuviera sucediendo en realidad. Y más se enrrabia y se confunde al darse cuenta que, a lo largo de toda la triste escena, A no ha movido ni un músculo de su cara.
Está ahí, sentado, mirándola, insoportablemente dueño de sí mismo. Eso le da el impulso final.

P: OK, me queda todo super claro. Te creo. Aún así, necesito pedirte algo.
A: Dime.
P: No quiero que me llames más, ni que me busques en ninguna parte... por un rato. Necesito alejarme... un tiempo.

Silencio.

A: Estás con alguien más?
P: No.
A: Entonces puedo preguntar por qué?
P: No puedes hacer algo tan sólo porque yo te lo pido, sin preguntar por qué?

A emite un hondo suspiro, como si botara el aire de golpe, y por primera vez, parece casi a punto de perder la paciencia, seguramente ante la locura de esa demanda. Probablemente la más loca que ella misma haya escuchado salir de su boca.

A: Bueno, se hará como usted diga.
P: Gracias. Me voy.

Acto seguido, Pepinot se para y se dirije a la salida.
Siente los paso de A detrás de ella.
En eso, cambia súbitamente de idea y entra al baño.
Cierra tras de sí la puerta, se mira al espejo e increpa a la imagen que le devuelve su reflejo.

"Por última vez, trata de controlarte y actuar como adulta. DI algo que suene mínimamente coherente, al menos, para dar la explicación que falta".

Pepinot respira hondo, se arregla el cabello y sale del baño.
A la espera de pie, en la habitación cerca de la puerta.
Ella entra, se sienta lentamente en un sillón, y mira a A.

P: OK, voy a tratar de explicarte.

Y Pepinot clava su mirada en un punto indefinido de la pared enfrente suyo, concentrándose, como si estuviera tratando de retirar las capas y capas de ideas y pensamientos enredados en su cabeza, que no le permitían llegar más adentro y ver las profundidades de sus propios sentimientos.

Cuando supe que te casabas, me pasó algo raro. Pensé en todos los momentos y espacios nuestros que a veces compartíamos... y la sensación de saber que ellos no existirían nunca más... me afectó. Yo... luego de un rato, comprendí que estaba reaccionando desde mi propio egoísmo, y que si, en realidad, tú habías encontrado a alguien tan especial, que te quería tanto y que te hacía tan feliz como para hacerte dar ese paso, yo sólo debía sentirme feliz por tí... y hacerme a un lado. Y eso fue lo que hice.

En ese momento, A intentó decir algo, pero ella lo detuvo con un gesto, dándole a entender que la dejara terminar, o ya nunca más sería capaz de volver a capturar ese rayo de lucidez emocional.

P: Y ahora, tú me dices que no, que no es verdad. Pero, por alguna razón, ya nada puede volver a ser igual... algo cambió... en mí. Me confundí.
A: Pero te confundiste cómo... de qué forma?

Pepinot lo mira, como si volviera de algún lugar muy lejos, a la realidad de esta situación, con esta persona... y rápidamente se cubre de nuevo, con todas sus defensas.

P: Nada. Sólo me confundí. Eso.

Y antes que se le escapara algo de lo que, sin ninguna duda, se arrepentiría, Pepinot se para bruscamente, sale de la casa, se sube al auto, y se va.
Sin despedirse.

Con piloto automático, Pepinot maneja de regreso a su casa.

Al entrar en las calles de ese pueblo envuelto en neblina, las ruedas barren con montones de hojas que han comenzado a juntarse en las orillas del camino.
Ya muy triste, Pepinot recuerda otros otoños, y se da cuenta que éste será aún más triste, sin el dueño de todos sus colores.

Así no se puede trabajar III

2006-05-20T18:34:00.000-04:00

Retomo.

A se va. Pepinot se queda, ahí, pegada.
Pasan 5 minutos. Pepinot sigue ahí mismo, pegada. Siente que le arden las mejillas, está roja como un tomate...
Se sienta, trata de continuar despachando el interminable listado de pendientes. No puede. Está incómoda, se para, camina, se vuelve a sentar.

No puede, simplemente. Algo no está bien, algo pasó, algo no la deja volver a concentrarse y rendir y a seguir su vida normal como siempre, como si nada hubiese pasado.

Finalmente, se encamina a la oficina de P, convencida que él, con su clarividencia meridiana, pondrá todo en su lugar, decifrará intenciones, asignara culpas y predecirá el fin de todas sus preocupaciones.

P: Pero qué te pasa???
Pepinot: No se, dímelo tú, tú que dijiste que ésto es orgánico, que es el cuerpo que reacciona, no tú... Vino A, acaba de irse...
P: Jajajajajajaja, pero si a tí te da lo mismo, po...
Pepinot: NO ME DA LO MISMO, no quiero verlo, que es diferente.
P: Ay, Pepinot.
Pepinot: Más encima quedé como imbécil, ni siquiera podía decir dos palabras seguidas en forma coherente, me pilló desprevenida, y con todos esos sapos al lado escuchando... y para peor, me siento de esta forma, y ya no puedo pensar, y tengo tantas cosa que hacer, y...
P: A ver a ver a ver... tranquila, relájate, respira... piensa que podría ser peor, por ejemplo, imagina que un día se aparece G por acá sin previo aviso, jajajajajaja, ahí si que te da ataque, viste? todo puede ser aún peor...

Pero Pepinot no se ríe. No es gracioso y P lo sabe, y porque lo sabe es que está tratando de que se le pase la estupidez. Pero Pepinot sigue patinando en banda - pegada.

P: Es que eres muy niña... "le mando este mail porque estoy segura que así no jode más...", o sea, está claro que no le hiciste ni cosquillas, en cambio tú quedaste marcando ocupado HEAVY...
Pepinot: ...no se suponía que entrara sin previo aviso y más encima para preguntarme que cuándo me casaba YO!!!
P: (aguantándose un poco más la risa) a ver... pero qué te pareció la noticia? no me vas a decir que no te alegró ni un poquito saber que aún está ahí... para tí...
Pepinot: Me da lo mismo. No cambia nada. No pienso volver a acercarme a él... al menos por un buen rato. Pero no pienso exponerme a que vuelva por acá y me pille así, en seco... tengo que hacer algo.

P la mira y sonríe. Esta vez es con un poco de pena, como si sus ojos dejasen ver sus pensamientos: "esta mujer no entiende nada de nada".

Pepinot sale de su oficina.
Parece que se le ocurrió algo. Pero en ese estado, no puede ser una buena idea, piensa P .

Tragedia

2006-05-18T13:41:00.000-04:00

Camino a mi pega, todos los día tengo que cruzar el Tinguiririca de ida y de vuelta.
Ayer no fue la excepción. Pero sabiendo que recién habían muerto más de 20 personas ahí mismo, la verdad es que me dio un tremendo bajón por el tamaño del desastre.
Mi vieja lo pasó peor; ella trabaja en el Hospital de San Fernando.
Al llegar a casa en la noche, la fui a buscar para darle un abrazo. Aún muy afectada, me contó el macabro espectáculo de 15 carrozas funerarias esperando fuera de la morgue, la llegada de los familiares, el niñito cuyo padre estaba herido y aún no llegaba ningún familiar a hacerse cargo de él... y varias otras cosas más muy, muy penosas.

Me hizo prometer que me cuidaría siempre mucho, que ella no sabría vivir si a alguno de nosotros le pasara algo.
La abracé muy fuerte, y ya no le pude responder.

Para tí

2006-05-15T14:44:00.000-04:00

Un día como hoy, hace diez años, murió mi mejor amiga.

Hace poco más de un mes, mi amiga Fa me invitó a cenar a casa de un matrimonio amigo suyo. Resultó que ellos conocían a mi familia y a varias amistades mías del colegio. Y por ahí salió el nombre de mi amiga.

"Ah, sí me acuerdo de ella", dijo la dueña de casa, "la niñita que se ahorcó en el baño, no?"

Una sensación rara, como de calor, me subió al cuello, y se me cortó la respiración, mientras sentía que mi cara se ponía muy roja. Miré a Fa de reojo y me di cuenta que me dirigía una mirada suplicante de "por favor, no aquí, no ahora... perdónala".

Cambié de tema y terminamos de cenar muy educadamente.

Pero lo que de verdad habría pagado por hacer es haber agarrado el mantel y quebrado todo contra el suelo, y haber chillado como una histérica saltando arriba de la mesa, gritando desaforadamente contra la injusticia de recibir esos venenosos y destructores conventilleos de pueblo chico, que pueden llegar a retorcer de esa forma la verdad, sin consideración por los que quedamos con un hoyo en el corazón para siempre. Para siempre.

Ya se. Pase lo que pase, siempre va a doler. Nadie tiene la culpa, pero aún así...

nunca voy a dejar de desear que no te hubieras ido.

A cuerpo de reina

2006-05-08T20:57:00.000-04:00

No podía sentirme de otra forma.
El Park Hyatt Mendoza realmente es un pequeño paraíso hedonista, uno que se agradece especialmente luego de 3 horas de espera para un vuelo de 40 minutos, seguido por otra hora de espera en la enervante fila para la aduana de "El Plumerillo", seguido a su vez por otros 45 minutos que toma el trámite del arriendo de un auto, el cual finalmente estaba con un octavo de estanque - en lugar del estanque lleno -, que a duras penas alcanzó para llegar a la ciudad y encontrar una bomba y cargar la "nafta".
Todo ello luego de haberme levantado dolorosamente a las 5 am.
En fin.

La bella recompensa fue espacio y diseño.
En ese orden.

Mendoza top

2006-05-05T21:06:00.000-04:00

Mendoza está demasiado bien.
Creo que vuelvo mañana a Chilito directo a desintoxicarme de tanto Malbec, Torrontés, Viognier y Bonarda.
Don Herbalife, I'm so so sorry but no se puede estar a dieta y venir a la Argentina al mismo tiempo, menos a Mendoza con estos vinos y los bifes chorizo, chivos, turrones y demases atravesándosele a una en cada esquina.
Bodega y Club Tapiz, Zuccardi, Catena Zapata, Melipal, Telteca, Cavas Wine Lodge, The Vines, Park Hyatt Mendoza, Uvas, Mi Tierra, Terruño, La Sal... too much.

Gracias muchas a la life.

Paréntesis

2006-04-30T21:18:00.000-04:00

Vamos a hacer un paréntesis a la linda historieta, prefiero terminarla estando inspirada...

El seminario salió bien. Super bien.
Nació Baby II, el segundo bebé de mi super amiguis Jess. Es lindo como el sol y duerme todo el día, excepto para la papa. Y Jess como tuna, como si dar a luz ya fuera un trámite para ella. Todo muy happy.

Y me cambian de boss. No más Charlie. No más mi office, ni mis colegas, ni P, ni mis secres. En 30 días más debo salir de mi antiguo stage laboral y emigrar a otro. Pero sigo en mi mismo cargo y pega. Aún. Y trato de recordar que lo único permanente es el cambio. Y me doy cuenta de algo super crudo, super fuerte, super duro de aceptar.

Uno se acostumbra a todo, incluso a vivir sin lo que creyó más imprescindible.

Lo que fue más nuestro, más propio, más cotidiano, más seguro... nos puede llegar a faltar... y - tarde o temprano - nos acostumbraremos a ello, porque el cambio también significa nuevas oportunidades, nuevas personas, nuevos escenarios que van a reemplazar a los antiguos... tal vez peores, tal vez mejores, pero nuevos... y todo eso volverá a transformarse de nuevo a cotidiano, y luego a rutinario, para volver a cambiar...

TODO PASA. TODO Y TODOS.

No quiero pensar.
Sí, es cierto, me estaba empezando a acostumbrar nuevamente a los cambios, pero esto es como una inyección, aunque sepa que me va a hacer bien, igual va a doler. Y yo soy una chicken...
Me cuesta desprenderme, me cuesta dejar ir. No quiero perder nada ni a nadie.

Y como si sirviera de algo, parto a Mendoza este martes. Por pega, ja. Última paleteada de Charlie. Un día de feria tecnológica y tres recorriendo viñas con mi amigo Maxi. No logro animarme. Ni siquiera pensando en el alojamiento de sátrapa que me espera en uno de los mejores cinco estrellas de sudamérica.

Más encima, ni pensar en comer rico en el país hermano, porque estoy a dieta. Sí, Saori, yo también me uní a la secta Herbalife, y espero por el bien de mi inversión que resulte. En todo caso, creo que no hay mejor disuasivo para una asalto al refrigerador lleno de cosas ricas de fin de semana largo, que pensar que ello sería el equivalente a tirar muchas lucas al basurero, eso es seguro.

A pesar de tan estresante panorama, este fin de semana decidí tomármelo con relajo. Necesitaba un break de estas dos últimas semanas tan recargadas y saturadas de pega, emociones, noticias y cambios. Y nada mejor que acompañar a mis viejos el sábado a celebrar su aniversario de matrimonio Nº34, visitando en familia una linda fiesta costumbrista de los alrededores.
Súper linda, fue una idea genial y aprovechamos un rico sol de otoño - que a veces parecía de verano - para almorzar en un restoran de la zona bien chori y bien rico.

Y eso. Ando medio down, medio intro.
No se bien qué va a pasar conmigo.
De repente me dan ganas de salir corriendo. Arrancar. Perderme.
Y encontrar eso que hace rato que ando buscando, pero siempre se me escabulle, por alguna razón.

Así no se puede trabajar II

2006-04-18T20:31:00.001-04:00

A: Cómo estai?
P: Bien, y a tí como te ha ido...
A: Bien, ahí estamos, dándole. Toy poniéndole techo a la casa, vengo llegando de un paseo en moto a Mendoza, en abril parto a Machu Pichu y en julio a Brasil. Y en agosto voy a Washington a ver algunos juguetitos para la niña.
P: Súper.

Silencio. A se acerca para saludar a Pepinot de beso. Gesto raro, luego de tanto rato y saludarse a la mitad...

P: Disculpa, no tengo silla, te voy a buscar una...
A: No, se se moleste, así no más.
P: Por favor, insisto, vuelvo altiro...

Pepinot sale tropezando con sus colegas sapos del cubículo del lado, furiosamente en búsqueda de una silla. Entra a la oficina de la secre y le dirige una mirada de desesperación.

Secre: No me diga nada Señorita Pepinot, entró, saludó, dejó un cheque, y salió directo a su oficina, ni siquiera preguntó si ud. estaba....
P: OK, Jesi, yo me hago cargo.
Pepinot sale a la rastra con su silla. Llega a su escritorio, un poco más calmada. Se sienta. Lo mira. A la mira, divertido.
Hablan de intrascendencias, de pega, moto, viajes. Todo muy polite. Es que ellos son gente muy educada, no faltaba más.

P: Y qué hiciste el finde?
A: Nada, tranquilito. Me fui a Vichu con mi vieja. Trabajé el viernes. Y tú? para dónde partiste?
P: Me fui a la playa.
A: Sola?
P: Sola.
A: Mira tú.
P: Te llegó la invitación?
A: Ah, sí, para el seminario. Es hoy, no?
P: No, el miércoles. Charly invitó a todos los clientes del depto, tú sabes.
A: Ya... bueno, ahí veo...
P: Ya...
A: Bueno, y? sigues buscando pega?
Pause (3-4 segundos sin que ninguno de los dos hable. Contacto visual agresivo-defensivo-interrogante)
P: Si po, como siempre
A: Chuuuuta niñita, hasta cuándo no te quedas quieta...
Pause
P: Bueno así soy, tú sabes
Pause
A: Bueno, y? cuándo te casas?
Pause (Pepinot sin habla)
Pause (Pepinot tratando de hablar)
Pause (Pepinot balbuceando algo ininteligible)
P:... ehh... QUÉ? (risa forzada-confundida), creo que es a tí a quien hay que hacerle esa pregunta.
A: Noooooooo, ni pa cuando. Ni he pensado en esa idea, ni pretendo considerarla en mucho tiempo más. Y si me llegara a casar, no te preocupes, te aviso con harta anticipación para que empieces a juntar plata para el regalo.
P: Ya, gracias.

Pepinot empieza a hundirse en su asiento. Mira de reojo el mail, el celular, el reloj, el teléfono.
Siguen hablando.
De pronto, las pausas se hacen muy pesadas. A se da cuenta que es super imposible que esa conversación dure mucho más. Pepinot ya está hablando a niveles inaudibles. Y A conoce ese síntoma. En cualquier segundo ella podría salir por un café y volver el próximo año.

A: Bueno, me voy. Sólo venía a saber cómo estabas.
P: Estoy bien, gracias.
A: Así la veo. Cúidese.
P: Tú también.

A se levanta y se acerca para despedirse con un beso. Tan cortés, él como siempre.
Pepinot, como siempre, tiesa como palo, se presta para el gesto. Y ni siquiera lo ve desaparecer, porque no está mirando. Nunca lo mira mucho en realidad.

Hay despedidas que se repiten hasta el infinito. Las mismas palabras, los mismos gestos, las mismas miradas desviadas, la misma tirantez.

Por qué?

Así no se puede trabajar (Tragedia en cuatro actos)

2006-04-17T14:18:00.000-04:00

Pepinot llega a la oficina.
Pepinot chequea mails. Cientos de confirmaciones de asistencia para seminario miércoles.
Pepinot trata de imprimir. M..., de veras que estoy fuera de la red, no tengo impresora.
Pepinot debe sacar presentación de la gringa de su notebook viejo. Para ello, se consigue pendrive. M... necesito un driver porque el note no reconoce al pendrive.
Pepinot parte con el notebook y pendrive bajo el brazo a computación a buscar un driver. Computín resuelve el problema y Pepinot regresa a office a mandar presentación corregida a gringa.
Pepinot se sienta a chequear programa jueves. Por suerte, piensa ésto lo está confirmando Charlie. En eso suena el teléfono, la secre avisando que Charlie está enfermo y no viene. Y quiere que ella se haga cargo, chequee presupuestos, confirme invitados y confirme lugares a visitar. So great.
Pepinot se apresta a enchufar notebook para chequear datos. Nuevamente es interrumpida, llamada de Grandísimo para pedir 10 copias a color del proyecto para comité de mañana. Anilladas y en su oficina hoy mismo right now! So much great.
Pepinot en cuatro patas tratando de encontrar el enchufe del dichoso notebook.
Pepinot se endereza penosamente, asoma su cabecita desde detrás del escritorio, enchufe en mano, y de pronto...

- Hola.

A itself parado en frente suyo.
Silencio largo.
Laaaaaaargo.

- Hola.

No lo olvidaré, lo prometo

2006-04-16T23:01:00.000-04:00

Echando a perder se aprende.

Me pregunto por el tamaño efectivo del tony que me mandé este weekend.

Y yo ni siquiera marqué el número.

Out of reach

2006-04-13T21:09:00.000-04:00

Basta. I need a break.
El mundo puede seguir sin mí por un rato, eso es seguro.
Y Punta de Lobos hace rato que me espera.

Voy a empacar las cosas.
Ahora mismo.

All messy

2006-04-12T22:35:00.001-04:00

La sobre-pega ya se hizo habitual, así es que estoy volviendo a la normalidad, creo.
Por suerte el finde cambié de sintonía gracias a dos grandísimos personajes venidos de lejillos, con quienes lo pasamos shansho. Harto vinito, pelis, sushi y conversas wenas. Y como gran broche de oro, el Cirque du Soleil que estuvo es-pec-ta-cu-lar. Todo top-top.
Y bueno, ya estoy llegando a puerto con mi pega, ad-portas de muchos cambios, aunque capaz que no pase nada y todo siga igual... no se si eso me gustaría mucho, son tantas las cosas que han ido quedando en el camino, que pudieron haber sido y no fueron, que ya me da lata pensar en proyectos nuevos:
- casi me resulta una pega
- casi me voy becada a Japón
- casi me entrevista un personaje super importante
- etc.

Y así. Pero bue. Al menos lo que quiero de la vida, profesionalemnte hablando, se me aclaró bastante con un evento que organicé por mi pega. Vamos a ver si alguna vez se dan las condiciones y lo puedo echar a andar de una vez por toditas...
Reapareció un jote que creía tenía exterminado, pero salió insistente el niñito. Por más que le digo a la secre que diga que no estoy, que le doy el celular con algún número cambiado, que invente la excusa nº5.827 para no aceptar una invitación, siempre reaparece. Hasta en mi propia casa!!! No way, el niñito no califica ni calificará nunca, eso lo tengo clarísimo menos mal.

Me pasó una tragedia. Estoy organizando un seminario bastante apoteósico que me tiene 110% absorbida, y mandando las invitaciones, pinché una carpeta en forma equivocada y mandé el mail a muchas personas nada que ver. Entre ellas... a A. Fue un condoro equivalente a la mina que pasa toda quebrada frente a un tipo que no quiere inflar, y se manda el tremendo tropezón!!!
Mi propósito no ha cambiado en absoluto. A está borrado del archivo - aunque aún puede que esté en la papelera de reciclaje -, a pesar de que ha vuelto a venir a la office preguntando por mí y dejado recado con la secre, a quien le di estrictas instrucciones de decirle que no estoy, que estoy en reunión o que acabo de salir.
Lo único que me falta es que en medio de mi glorioso evento de clausura este miércoles 19, se le ocurra aparecer... Nunca va a estas cuestiones, pero ahora... no se, ya veremos.
Por gil me pasa, como siempre. Y justo ahora que andaba chorreando fortaleza y sentido común.

Pero siempre hay algo que falla, por la c...

Ah... hoy cumplí dos años en mi pega actual.
No tenía planeado que esta etapa intermedia durara tanto, pero debo reconocer que ha sido un muy buen trabajo, sobre todo últimamente. Además, parece que me toca otro viaje ahora en mayo. Una semana a Mendoza para asistir a una feria tecnológica vitivinícola y prospectar viñas a visitar para una misión de turismo enológico planificada este año. O sea, de paseo a conocer las viñas mendocinas... super chori, hacía rato que quería pegarme un viaje por allá, y aprovechar de comprar hartas botellas de Torrontés y Malbec.
Me gusta viajar por pega. De hecho, nunca he salido afuera por otra cosa.
Acabo de recordar que parece que sí he tenido un poco de suerte, a veces.

Ya, y?

2006-04-06T23:41:00.000-04:00

Pega, pega y pega. Y otras cosas por ahí, proyectos flotando, siempre por ahí, en la periferia.
Tratar, no queda otra, aunque no resulte altiro, aunque se demoren en llegar las cosas que persigues. No complaints.
Y ricos días, aún lindo sol y aire fresco, algo que impide que lo que no se concreta llegue a amargar. El exceso de cosas hace bien, a veces.
Aún arenas movedizas, aún sin la cancha rayada, aún en una incertidumbre extrañamente cómoda.
Qué hacer?
Dejarse llevar. Sólo por hoy, o mañana y pasado, trataré de no empujar el carro, de no forzar nada.

Ayer vi a A. No se si me vio. No creo.
Nos cruzamos en un camino, manejando uno en dirección opuesta al otro.
Como siempre.

No lo esperaba

2006-04-01T12:36:00.000-04:00

Hoy he tenido que venir a la oficina por algunos papeles, y al encender el pc y revisar los mails, me encuentro con esto...

A VER LOQUITA

- LO DE TU CUMPLEAÑOS SE ME OLVIDO POR COMPLETO
- PERO TAMPOCO ME INVITASTE ( ESTE AÑO )
- LA FECHA LA TENIA ANOTADO EN EL TELÉFONO IGUAL QUE TU NUMERO PERO ESE TELÉFONO SE HUNDIÓ EN VICHUQUEN.
- PASE A DEJAR UN DOCUMENTO A JIMMY. PERO ME DEVOLVÍ PARA PREGUNTAR SOBRE TI.
- NO SABIA QUE ESTABA CASADO O APUNTO DE ESTARLO . SI TIENES ALGUNA DUDA DE MI ESTADO MARITAL ES COSA DE LLAMARME .
-SI PUEDES MANDARME TU TELÉFONO TE LA AGRADECERÍA UN MONTÓN , PARA PODER ACLARARTE ALGUNOS PUNTOS QUE ESTÁN DISTORSIONADOS.

SALUDOS
A

Ya, sí, OK, me dio alegría - mucha alegría - leer ésto.

Pero no cambia nada, creo.

Otro epílogo más

2006-03-31T14:34:00.001-04:00

Acabo de responder lo siguiente:

Mmmmmmm... a ver, aclaremos:

1. El ingrato eres tú que no me llamaste para mi cumpleaños
2. Pasaste a ver a Jimmy, no a mí
3. Como ya sabes, generalmente pierdo contacto con hombres casados o a punto de estarlo (a penas me entero)

Eso.

Saludos,

Yo

----- Original Message -----
From: A
To: Pepinot
Sent: Friday, March 31, 2006 1:15 PM
Subject: [posible spam]

HOLA INGRATA

TE PASE A VER, NO ESTABAS EL MIÉRCOLES
SALUDOS
A

Bueno, es que A tiene mala memoria, no sólo se le olvidó mi cumpleaños, también se le ha olvidado contarme que se casa.

Y yo?
Mmmmm, no se, el día que supe (hace como un mes), me sentí... rara. Perder a alguien más, y de esta forma, no estaba en mis planes. Pero entendí aquello de "agua que no has de beber...", y piolamente desaparecí de escena.

Hasta hoy. Y Aunque P dice que mi mail es el colmo del despecho, yo no lo veo así. Yo creo que ante un enfrentamiento tan directo como el tono de mi respuesta, un hombre en este caso se acobarda, y ya no insiste más.
Lo se, éramos sólo amigos, con alguna ventaja de vez en cuando, pero buenos amigos en malos momentos - casualmente siempre sólo en los míos -.
En mi cara nunca reconoció una relación importante - nunca hice siquiera lo mínimo por averiguar si estaba con alguien -, ni yo tampoco con él, ni siquiera cuando nos fuimos a Chillán, apenas llegué toda emocionada de California. El siempre me preguntaba si estaba con alguien, yo siempre lo negué, excepto cuando estuve saliendo con el último personaje. Igual, no creo que alguna vez haya confiado en mí.

Yo no quiero explicaciones, nunca se las he pedido ni se las he dado tampoco. Esos eran los términos de nuestro pacto. Y aunque él siempre ha sido un experto en ocultarme cosas, bien puede ser que yo sea la persona más... "engañosa" como pareja/compañera/lo que sea, no por andar inventando mentiras, sino por omitir cosas/detalles/historias importantes, no sólo a él... a otros, a mí misma... Cómo podría culparlo, entonces? Sería nada que ver.

Digamos que A se ha ganado, por lo menos, el derecho a saber por qué ya no lo buscaré nunca más.
Sólo le respondí para que, en el caso que nos topemos alguna vez en la calle, pueda mirarlo y saludarle, sin nada que ocultar, sin nada pendiente, sin nada que deberle, ni siquiera una innecesaria explicación. Estamos a mano.

You had a bad day

2006-03-28T21:28:00.000-04:00

Ando resfriada y con cansancio acumulado. Una mezcla no muy feliz, menos si además tengo que manejar cuatro horas al hilo. Estoy m-u-e-r-t-a. Sólo me queda el premio de un soleado día en la playa, con los últimos rayitos de sol de un verano ya ido.
Llego a la oficina, me siento, reviso, llamo, contesto. Mañana reunión bien temprano. Preparar más paleles, qué rico. Aparece P a molestar, no lo pesco, se ofende, y se va, ja, sólo eso me faltaba.
Y como broche de lata, un irónico comentario rebalsando de envidia por parte de un colega. Lo sabía, me lo esperaba, estaba segura que no podría aguantarse.
Cómo tan pendejo? debería disimular un poco al menos, digo yo. Las vil y sucias lucas, cada quien tratando de salvar el pellejo. Conmigo no, colega. Ya aprendí cómo funciona el mundo. No dejaré de reclamar lo justo ni de aprovechar mis oportunidades sólo para no caerte mal, para ser buena onda y no convertirme en el material de tus pelambres. Igual me vas a pelar, y si puedes me vas a cagar. It's just the way it is.

Fin del día. Lo triste es que casi me dejo contagiar por tod esta mala onda, y casi termino siendo yo la mala onda... por suerte me arrepiento a tiempo y salvo el día.
Y recuerdo que bien puede que sólo sean las hormonas, y mi mala costumbre de tropezar con mis propias zancadillas.

Crónica de una muerte anunciada

2006-03-24T23:33:00.000-04:00

Hoy nos avisaron que se va un compañero de trabajo, Jimmy. Lo trasladan de oficina. Luego del aviso, la tarde se puso rara. Y traté de pensar que sólo es el comienzo de muchos cambios por venir. Ya no más "¿tenís una cookie?" a mitad de mañana y de ataque de hambre. Ya no más coros "... Jimmy gets hiiiiiiiiigh tonight..."
Como que habían sonrisas nerviosas en el ambiente. Dentro de todo fue una buena solución.
Charlie está preocupado, su tensión es evidente. Debe ser difícil sentir la responsabildad de una jefatura cuando las cosas se ponen difíciles, cuando tanta gente depende de tus decisiones, acertadas o erradas.

Definitivamente cambió el clima. Amaneció nublado y húmedo, y el aire ya refrescó bastante. Mis pies se están poniendo más helados de lo habitual. Aún así, sigo pegada con este otoño. Parece que esta estación se me quedó incrustada en alguna parte del lugar de la fotografía.

A veces tengo ataques de nostalgia. Como hace un par de semanas atrás. No sufro, es sólo una penita dulce. Y no me rebelo, dejo que lo inunde todo y que se vaya sola como llegó.
Igual me gusta y puedo bancarme esta sensación. Como que me siento acompañada por ella, con la certeza que sería mucho peor sentir el vacío de tener nada especial adentro.

Ya empecé a ver hojas caer, y una brisa helada sopla ahora al atardecer. Y el sol aún brilla alegre por las tardes.
Estoy disfrutando cada minuto con la meticulosidad de las cosas hechas por última vez. Ando con una sensación de fin inminente, como de cambio de órbita.
Ayer hubo un megachoque - camión, auto, micro - con muertos y todo, sólo una hora después que pasé por el mismo lugar donde ocurrió. Una señora adelantó en zona de curva, quedando encerrada entre un bus por detrás y un camión que no alcanzó a esquivarla y la chocó de frente. Tenía esposo y tres hijos chicos. Murió ahí mismo.
Yo sentí las sirenas de las ambulancias y bomberos. Estaba en mi clase de yoga.

Sólo una hora antes, yo venía manejando por ese mismo camino como siempre - "como asaltante de banco", diría mi vieja -, tenía que llegar a la oficina y devolver el vehículo a P. Adelanté varios tacos provocados por sendos camiones que suelen colapsar los caminos de nuestra región furiosamente agrícola y exportadora en esta época de cosecha. Fui imprudente un par de veces, en la urgencia de regresar pronto a la oficina.
Podría habeme tocado a mí. Lo habría tenido bien merecido. Tal vez por eso conseguí hoy que me sacaran un parte bien sacado, y así calmé la culpa.

Charlie me avisó que el martes tengo paseo a la playa - tengo que reemplazarlo en un evento-cacho que nos endosó Grandísimo -. Qué simpático, volveré al lugar de mis vacaciones accidentadas de este verano. De más que voy a comerme un panqueque donde el franchute. A ver si vuelvo para el finde largo.

Estar tapada de pega es una bendición. Me gusta, me gusta. Funciono a presión, me cunde el día, ando creativa, las cosas me resultan. Y Charlie me felicita, como con un poco de pena de que todo salga tan bien justamente al final.

Hoy, tomando once con mis viejos, mi madre me pregunta por qué estoy triste, y yo me sorprendo revolviendo el té con la cabeza agachada y los ojos en el fondo de la taza. No estoy triste, le dije.

O sí?

PS: Soundtrack de regalo... la canción que no me puedo despegar desde hace rato (es tan linda, tan exacta a lo que siento/cómo me siento... la canto a todo chancho and I mean every word of it...)

Good Is Good (Sheryl Crow)

Good is good and bad is bad
But you don't know which one you had
She put your books out on the sidewalk
Now they're blowing 'round
But they won't help you when you're down

Love's on your list of things to do
To bring your good luck back to you
And if you think that everything's unfair
Would you care if you're the last one standing there

And everytime you hear the rolling thunder
You turn around before the lightening strikes
And does it ever make you stop and wonder
If all your good times pass you by

I don't hold no mystery
But I can show you how to turn the key
Cause all I know is where I started
So downhearted
And that's not where you want to be

And everytime you hear the rolling thunder
You turn around before the lightening strikes
And you could find a rock to crawl right under
If all your good times pass you by

When the day is done
And the world is sleeping
And the moon is on its way to shine
When your friends are gone
You thought were so worth keeping
You feel you don't belong
And you don't know why

And everytime you hear the rolling thunder
You turn around before the lightening strikes
And does it ever make you stop and wonder
If all your good times pass you by

When the day is done
And the world is sleeping
And the moon is on its way to shine
When your friends are gone
You thought were so worth keeping
You feel you don't belong
Neither do I

Why?

2006-03-22T21:39:00.000-04:00

Hoy descubrí por qué en casa hablar poco se nos ha hecho costumbre desde hace algún tiempo. Parece que eso pasa cuando hay mucho que decir.

Hay mucho agitándose bajo la superficie de cada uno de los habitantes. Y a veces las corrientes internas llegan a causar una que otra olita.
A veces puede ser peligroso remover las aguas.

O muy provechoso.
¿Por qué cuesta tanto?

Hoy recordé una entrevista, que leí no se dónde, a un gerente de una importante empresa. Le preguntaron qué había sido lo más difícil de su gestión para llevar a esa empresa al éxito. El dijo que lo más difícil era haber convencido a su equipo que lo más permanente es el cambio.
He hit the nail on the head.

Probablemente muchas cosas cambiarán en mi vida de aquí a menos de un mes.
En general, creo que nunca me ha gustado mucho el cambio. Pero ahora no se... ya no me asusta. Y por primera vez en mucho tiempo, lo veo como una oportunidad en lugar de una amenaza.

Siempre hay algo qué pedir
Siempre hay algo por qué quejarse
Siempre habrá algún problema por resolver
Siempre el pasto es más verde en el jardín del vecino
Siempre habrá alguien a quien le parecerá que tu vida es tanto más feliz que la suya
Siempre hubo algún tiempo mejor
Siempre pudo haber habido un final más feliz,
o una decisión más acertada
o alguna mejor oportunidad para hacer algo
o un mejor camino que tomar

O por último, la Coco Channel diciendo su célebre frase de que nunca se es suficientemente flaca ni suficientemente rica...

Y P que me dice todo el tiempo "ándate, ándate, Pepinot..."
Y Jess que me dice "you should GO..."
Y G reclamándome a distancia interoceánica

Y yo que estaba tranquilita...

¿Por qué hay tanta gente que cree que estoy en el lugar equivocado?
¿Qué es lo que esperan de mí?
¿De qué es lo que creen que soy capaz?
¿Dónde se supone que debería estar?
¿Qué se supone que debería estar haciendo?
¿Qué es lo que se supone que debería conseguir?
¿Qué es lo que se supone que debo demostrar?
¿A quién?
¿Por qué?

Nunca estamos perfectamente bien

Tal vez no haya que estarlo
Tal vez sólo creer que lo estamos sea MÁS que suficiente

Cuento de Domingo por la Tarde, by MSN

2006-03-19T17:21:00.000-04:00

El dice:
hola

Ella dice:
quien es???

El dice:
soy... el de siempre. Y tú, que tal, desaparecida?

Ella dice:
aquí estamos, apareciendo como te puedes dar cuenta. Cómo tay?

El dice:
un poco mejor

Ella dice:
???

El dice:
cada vez un poco mejor

Ella dice:
mejor de qué? estuviste mal? qué pasó???

El dice:
hace rato que las cosas estaban un poco torcidas, pero todo vuelve a su estado de equilibrio. Tarde o temprano se busca el equilibrio...

Ella dice:
síp, lo sé

El dice:
los procesos nos llevan a la mínima entropía, aunque siempre esté en aumento. La paradoja de la termodinámica... bueno, cuenta algo de mi país

Ella dice:
jajajajjajaja, tú sabes que no te daré en el gusto... bueno, ya sabrás que acá las mujeres estamos arriba... y es todo lo que comentaré al respecto!

El dice:
me gustaba la otra (foto, comentando una que Ella le envía por msn)

Ella dice:
claro, con la Pilar (Jorquera) atrás

El dice:
con la pili

Ella dice:
sip, andábamos paseando por Napa, o mejor la de los tres Oscares de Coppola por "El Padrino"?

El dice:
y cuál es el nuevo argumento de la que está por estrenar?

Ella dice:
las fuentes oficiales aún no lo han revelado, pero se sospecha que será una historia sobre el vino: una joven enóloga viajando por el mundo, en busca de nuevos... terroirs... creo que suena bien, qué opinas?

El dice:
si suena bien para esa joven enóloga, creo que está todo bien

Ella dice:
y tú? qué argumento propondrías?

El dice:
la de un retorno

Ella dice:
eso suena bien. Desde dónde a dónde sería?

El dice:
ni desde ni donde estan resueltos, pero se esta escribiendo el guión... estoy de vacaciones...

Ella dice:
dónde?

El dice:
mis ciudades regalonas, Bilbao y Amsterdam, ahora al norte a 120 Km

Ella (evidentemente desilucionada ya que le habría gustado que estuviese más cerca) dice:
ah...

El dice:
me acordé mucho de tí

Ella dice:
por qué?

El dice:
un domingo por la mañana, en un paseo por la ria de Bilbao... me encontré con un amigo tuyo

Ella dice:
???

El dice:
pasé a saludarlo

Ella dice:
A VER...

El dice:
es gris, un poco desbocado de caderas... muy curvo

Ella (ofuscada/sorprendida/divertida) dice:
y todo eso te recordó... A MÍ?????

Ella (luego de pensar un poco) dice:
Ahhhhhhhhh!!! el Guggenheim???

El dice:
un amigo tuyo no?

Ella dice:
o sea, de su hermano en NYC... al de Bilbao aún no tengo el gusto... ni al de Berlín tampoco... aún. Gracias por acordarte de mí en todo caso...

El dice:
ahora es hora de recoger lo aprendido... de olvidar las imágenes y concentrarnos en lo esencial

Ella dice:
estoy de acuerdo (Uf, yo dije eso???)

El dice:
no quiero salir a conocer el mundo, quiero que el mundo venga a conocerme, qué tal? jejejeje

Ella dice:
mmmm, un poco cómodo, pero siempre estás en tu derecho de elegir

El dice:
dame tu teléfono... me gustaría hablar contigo

Ella (muy dudosa) dice:
mmmm...

Ella (para ganar tiempo e irse por la tangente) dice:
tú ya lo tienes...

El (que ya ha intentado llamarla/ubicarla innumerables veces) dice:
si lo tienes apagado o lo cambiaste, pero ya no funciona...

El (que la conoce bien) dice:
no me mientas

Ella (luego de un forcejeo interno que termina perdiendo) dice:
ok... lo cambié...

Ella (sin creer lo que está a punto de hacer) dice:
09-123 4567

El (aún no muy convencido) dice:
es verdadero o transfuga?

Ella (tratando de ser convincente esta vez) dice:
te va a servir esta vez, lo prometo

El dice:
cuéntame algo de vos

Ella (simplificando) dice:
estoy bien

Ella (blufeando) dice:
me diero de alta de mi locura... los engañé, jejejejjeje

Ella (reflexionando) dice:
ahora invierto gran parte de mi tiempo haciéndome la cuerda. Funciona bastante bien.

Ella (frivolizando sobre un tema muy serio para El) dice:
mi pelo está muy largo, eso sí. Tendré que cortarlo pronto

Ella (reconciendo) dice:
bebo sospechosamente poco. No recuerdo la última vez que bebí más de la cuenta

Ella (continuando con la frivolidad) dice:
hice surf una vez, me veía bien en mi traje. Eso era lo importante. Y me quedaba bien el look de surfista-pelo-crespo.

Ella (tratando de ponerse seria) dice:
ahora estoy haciendo yoga otra vez

Ella (jugando nuevamente con una adicción de El) dice:
es que quiero ser como la Madonna, soy la mejor de mi clase!

El (evidentemente emocionado con la alusión a su fetiche) dice:
ufffffffff

Ella (celebrando haber dado en el clavo) dice:
sí, ya se lo que opinas de ella... tal vez por eso la elegí de ídola

Ella (repentinamente seria de verdad) dice:
he tenido que hacer algunos ajustes

Ella (aún más seria) dice:
tú sabes, con esto de los 31... estamos acercándonos al pic de madurez. Se siente bien en todo caso cuando sientes que no han sido en vano... y que hoy te gustas más que ayer, o que hace un año

Ella (ya sincera) dice:
he soñado contigo un par de veces

Ella (continuando la confesión) dice:
y creo que las últimas semanas me he acordado bastante de tí

Ella dice:
no se por qué

Ella dice:
cosas que dijiste

Ella dice:
hace mucho tiempo

El dice:
como...

Ella dice:
de repente vuelven, las siento en mí oído

Ella dice:
tan cerca

Ella dice:
y ahora las entiendo

El dice:
he dicho tanta tontería

Ella dice:
te cuento un secreto? lo se, pero algunas de ellas eran cierto. Los 8 años de diferencia no eran en vano

Ella dice:
y me doy cuenta

Ella dice:
que a veces el problema es hablar

Ella dice:
tanto hablar cuando lo importante es hacer... ahora entiendo. Bien por mí

El dice:
pero para hacer hay que tener hambre, mucha hambre

Ella dice:
sí

El dice:
a veces no se qué es lo que necesitan los negocios para que funcionen... a veces creemos que es el capital, pero sin hambre, sin ganas, sin emocionarse... no hay obra posible

Ella dice:
es verdad... y tú? cuéntame de tí

El dice:
hace 9 años hice este mismo recorrido: Barcelona - Bilbao - Amsterdam. Ahora todo es distinto. El mundo me decepcionó

El dice:
ese mundo de fantasia, de postales y de nombres raros... ya no me emocionan

El dice:
el mundo ya está en todas partes

El dice:
y tú, cada vez que apareces de esa forma, provocas un suspiro

Ella (sorprendida) dice:
de qué forma?

El (quebrando el momento) dice:
un momento

El dice:
hola

El dice:
he vuelto

El dice:
he ido por un te

Ella dice:
qué hora es?

El dice:
las 22:11

Ella dice:
5 horas de diferencia... acá ya cambiamos la hora

El dice:
y unos 20 grados de temperatura

Ella dice:
o sea, ya se fue el frío?

El dice:
hay unos 2 grados afuera

Ella dice:
uff

El dice:
pero como todos los placeres son finitos el martes se acaba la juerga

Ella dice:
o sea que vas mañana por el día a Amsterdam? o ya fuiste?

El dice:
estoy hace 4 dias y me voy el martes

Ella dice:
ahhh, pensé que ahora estabas en Bilbao...

Ella (luego de mirar por la ventana y darse cuenta que ya se están llendo los últimos rayos de sol de esa tarde de penúltimo día de verano, y que quiere ir a caminar hasta el cerro bajo ese calor tibio) dice:
tengo que irme en unos minutos...

El dice:
te llamaré uno de estos dias, vale?

Ella (sabiendo que eso tarde o temprano tenía que pasar) dice:
vale

El dice:
un beso

Ella dice:
otro para tí

Ella dice:
te echaba de menos

Pero la ventana le avisa que El tal vez no haya recibido este último mensaje ya que su estado es desconectado.

Mierda, siempre llego tarde, piensa Ella.

Pega

2006-03-15T22:39:00.000-04:00

Ahora que se me acabó el psico-day semanal, mi yo masoca me ha llevado de vuelta a la oficina de mi antiguo compañero de idem, P. Alguna vez expliqué que nuestra "separación" me supuso una casi crisis durante el tiempo que me llevó acostumbrarme a mi nuevo espacio, ahora totalmente contaminado por las ondas de inteferencia de cuatro personitas más.

No sabría decir si el cambio fue bueno o malo, pero sospecho que significó una evolución positiva para mi yo laboral. Me permitió desarrollar niveles de tolerancia que jamás sospeché que alcanzaría, acostumbrada a trabajar sola o a que casi siempre el entorno se acomodara a mí.

Aprendí, por ejemplo, a tolerar la compañía de un muppet al lado, Joseph, adicto a asomar su cabecita peluda (es que tiene harto pelo y además usa barba) y hablarme con voz sexy, brindándome sus comentarios diarios no solicitados sobre mi look, o jugando al "voy bajando la escala", o modelando su bien torneada panza frente a mi escritorio - también muy amigo de las performance tipo barra de cabaret, entre otras gracias artísticas.

También aprendí a tener provisiones de galletas suficientes para aliviar los ataques de hambre de Jimmy, a cantar con él a coro las canciones - " Jimmy gets hiiiiiiiiiigh tonight..." - que salen de mi radio - la única de nuestro sector, sintonizada por mí, obvio -, a compartir sus alusiones tipo "en nuestros tiempos, las cosas eran..." - como si me sintiera tan vieja y pasada de moda como él -, además de aprender a eludir sus preguntas casi siempre muy personales de la forma más elegante posible, para que no me crea antisocial por no darle a conocer todos los detalles de mi vida privada.

He logrado niveles de superación asombrosos al bancarme las actuaciones humorísticas de Peter, nuestro alumno en práctica finalmente contratado, que incluyen grititos, saludos histriónicos, chistes y misceláneos varios, todo lo anterior tolerado sólo por la candidez, amabilidad, sinceridad, buen humor y grandes cuotas de adulación sincera que nos brinda gratuita y generosamente este personaje.

También he aprendido a compartir mi espacio laboral con otra mujer, Magda, permitiéndome darme una oportunidad para conocerla y comprobar que, no por el hecho de haberme encontrado alguna vez con una bitch que me aserruchó el piso, necesariamente éste será otra vez el caso. Aunque nunca se sabe. De todas formas, ha sido super grato tener a alguien del sexo femenino para hacer algo de Club de Lulú en los breaks matutinos.

Y así como yo he relatado todo lo anterior, supongo que ellos tendrían bastante que opinar sobre mí al respecto. De hecho, ya he tomado nota de algunos comentarios notables que se les han escapado en mi cara:

- "Oye, no se te ocurra hablarle antes de las 11 am, mira saca la garra y te araña...", by Joseph, haciendo alusión a mis evidentes dificultades con el contacto humano antes de dicha hora.

- "No se, nunca me imaginé que tú comieras esa marca de galletas/te gustara esa música/tuvieras esa preferencia", by Jimmy, comentando cualquier conducta mía que no le calce con la "imagen" que tiene de mí... (?)

- "Tú eres SUPER diferente a tus hermanos... como que ellos son más serios...", by Magda, supongo que a raíz de algo que salta a la vista al comparar toda la formalidad de mi familia... conmigo.

- "Señorita Pepinot, cuando recién la conocí, nunca me imaginé que usted fuera así, tan simpática...", by Peter - sinceramente, como que le salió del alma -, creo que a raíz de mi desdoblamiento en persona simpática cuando finalmente entro en confianza con alguien que me cae bien... o simplemente me estaba haciendo la pata UNA VEZ MÁS!!!

En fin, antes, al menos era uno sólo opinando en mi cara. Pero vaya que sí opinaba. Por alguna extraña razón, P se ganó mi respeto, y por ende mi confianza. El problema es que junto con la confianza, vino autorización tácita para opinar sobre mí - yo misma se lo exigí muchas veces -, y ahí vino lo trágico. P es de las personas que creen que para que algo sirva, debe doler, y siempre ha sido super franco y de comentarios y críticas duras. Como percibe que yo soy super sensible a la crítica - muchas veces prefieron no enterarme, desconectarme y vivir en mi mundo -, hace el anuncio de que va a decir algo fuerte, se pone super serio, y lo lanza sin más. OK, es mi culpa, yo se lo exijo, pero igual es duro escuchar ciertas cosas, cuando uno cree que lo está haciendo la raja.

Hoy fue uno de esos días.
Cuando una está acostumbrada a recibir sólo comentarios positivos en su cara, puede resultar impactante darse cuenta que hay montones de actitudes y detalles con los que uno generó mala onda sin querer.
Yo se que la crítica es necesaria, pero vez que recibo una - no muy seguido, a decir verdad - me quedo con una sensación de un combo en la boca del estómago. Y la única persona que me estima lo suficiente para molestarse en aplicarme el golpe, y aún de la forma más delicada posible, es P.

Son sensaciones encontradas las que me genera.

Al respetarlo, me importa su opinión sobre mí. Al importarme su opinión, no la puedo pasar por alto. Se por experiencia que es mucho más fácil mentir piadosamente para evitar conflictos con personas que estimamos, y por lo mismo, soy capaz de darme cuenta de la magitud del gesto - de la labor de joyería - de señalarte delicadamente algo incorrecto que hiciste. Además, se que me lo dice para protegerme de algunas lenguas afiladas listas a disparar veneno con cualquier comentario malintencionado que mis actitudes puedan despertar. Valoro que se haya tomado la molestia, no tenía por qué.

O sea, debo meditar sobre su crítica.
Y agradecer el hecho de que yo sea, probablemente, la única persona en mi entorno laboral que cuenta con un colega y amigo preocupado de que sea no sólo una profesional eficiente, sino que una mejor persona.

Women up!

2006-03-14T14:45:00.000-04:00

Y el tiempo sigue exquisito. Este finde fui de paseo a un lugar tan bacán que prometo volver. Nos juntamos a almorzar con Jess, Andy, Baby y otra amiga gringa con su baby. Y Perro (mascota guardián de Baby). Perro es el eterno acompañante de todos nuestros carretes; ya quisiera yo poder salir con mis "pequeños", pero en Yarito (mi diminuto medio de transporte) ni siquiera les cabe la cabeza... en fin.

La comida estuvo excelente, pero el vino definitivamente arrugó - eso me pasa por "arriesgarme" -. Como siempre, me dejaron la decisión a mí, y yo, para salir de lo de costumbre, cosa que rara vez hago, opté por probar algo de Curicó, un Miguel Torres Syrah Reserva 2003, Valle de Curicó. Una lata, poca fuerza tánica, desequilibrado, fruta poco madura, corto en boca. Lo que yo llamaría un vino olvidable. Hacía rato que no probaba un tinto de Miguel Torres, no se cómo seguirán los Cabernet, pero definitivamente el Syrah no es su fuerte, ni Curicó tampoco tiene el mejor terroir para esta cepa. En mi humirde opinión, claro.

Dejando la lata - ya que ésta definitivamente VA en retirada de mi vida, por suerte y por esfuerzo -, ando con un ánimo sospechosamente bueno. No quiero pensar que son los nuevos aires producto del ascenso del género femenino al poder en nuestro Chilito - diversos medios y columnas de diarios están dando cuenta del fenómeno -, pero de que hay algo de eso, lo hay. Basta ver las notas en los noticieros desde la super venta de bandas presidenciales como regalo para la señora, hasta las peleas en los recreos de colegios mixtos, donde dicen que las niñitas le dicen a los niños "te voy a acusar a la Bachelet"!!! no será mucho? Si hasta mi madre anunció que se iba de vacaciones por tres semanas, SOLA, con una amiga... eso si que es insólito, dado que ella NUNCA sale si no es con mi viejo... y ahora la fresca se va de paseo a Europe... esa es mi gordisssssssss, digo yo, para emular a nuestro ex-ministro de Hacienda... qué bueno que se fue, me caía mal, además que el flamante Andrecito Velasco está BASTANTE mejor. Qué frívola, lo se. A propósito de frivolidades, el sábado luego de un cumple memorable la noche anterior, mi madre me llama para avisarme que están a punto de ponerle la banda presidencial a Michelle, así que es que rápidamente enciendo la TV, y luego de la emoción de rigor... BINGO!!! Ya solucioné el gran problema del PRIMER DAMO... El Edecán!!!!!!!! Sí, justo ese que estaba detrás de ella cuando le pusieron la banda, uno bien alto y medio canoso, sin bigotes. Debieran darme algún cargo de gobierno, luego de haber resuelto tan delicada materia. Ja.

Parece que el tema da para rato. Por otro lado, hay personas que ven en el hecho de que éste sea un fenómeno noticioso, la prueba más concreta de que aún no logramos la igualdad de género.
De hecho, es tanto lo que me llama la atención el tema... que estoy posteando sobre eso!!! Yo, la más imperturbable de los seres ante una realidad que no sea la suya propia inmediata... Bueno, otra señal de superación personal.

Por último, una posible explicación a mi excelente estado de ánimo ha sido sin duda el haber retomado el yoga. Lo recomiendo tremendamente, los ejercicios ayudan a relajarse un montón, estirando hasta la última vértebra de la columna y mejorando la elasticidad y tonicidad muscular. En serio. Mejor si lo hacen de noche, de vuelta de la pega... lista para dormir como un angelito.

Como diría Saori, qué dispersa, pero bueno.

Definitivamente estar reventada de pega también me hace muy bien!

It's getting cold in/out (t)here

2006-03-09T14:25:00.000-03:00

Guau, ok, ya tengo 31.
Se SIENTE alguna diferencia, para qué lo vamos a negar. Además, parece que dejé todo en la cancha en mi día-más-feliz-de-hace-tiempo (26 de febrero of course), entonces como que el viejazo me pilló más low battery. Debe ser por ello que pasé mi cumple super piola, me celebraron en la office y ni siquiera quise apagar velitas en casa, menos salir a celebrar o algo por el estilo.
Mensajes y saludos super lindos de gente super linda. Algunos esperados y otros no. También otros saludos que no llegaron, en forma esperada y también inesperada. Anyway.
Regalos liiindos, como el cinturón que me regalo mi primita-linda-hermosa, y unos vinitos de thriller: Beringer White Zinfandel 2004 (2 benditas botellas, ya me tomé una entera yo solita, sin convidarle a nadie... en dos tandas of course, nunca tan ebria), y un Etude Pinot Noir 2003, del valle de Carneros en California. Lovely. Este último estrictamente reservado sólo para un gran momento. Ojalá me lo tome luego...

En varios planos, las cosas no se han dado como esperaba pero, aunque ya dejé de patear la perra (perdón perritos míos) por eso, me quedé con una sensación mezcla de fracaso/bajón/cansancio/tómatelo con Andina que todavía me dura, cada día un poco menos eso sí. Igual quedan un par de cartitas bajo la manga, pero ya, casi, me da lo mismo. I'm a bit pissed off.
Lo bueno es que en mi pega, mi jefe ya se puso las pilas de nuevo y la sensación de urgencia lo invade todo. Me gusta la urgencia, correr, estar sobrexigida, entretenida, sin tiempo para pensar. Y haciendo alguna que otra cosa agradable de vez en cuando. Hoy retomo mis clases de yoga, he tenido gratos encuentros con amigos, y U2 me dura para rato (ya se, que lateraaaaaa, jajajajaja).
Ayer me encontré POR FIN con mi amiga Jess. La echaba toneladas de menos, andaba de vacaciones con family en Venezuela, paseando su pancita de 7 meses antes que de ahí salga Angel, el nuevo hermanito de Baby. Pucha que echaba de menos a mi amiga. Y para variar, llegó con mucha energía y super buenas ideas para seguir haciendo cosas juntas entre sus movidas y mi pega, todo que ver con el vino como siempre. Fue bueno verla.

Una sensasión rara por aquí dentro. Acabo de saber qué es.
Tengo frío en los pies y en el corazón.
En serio.

PS: Pepinot's Soundtrack de estos días:

Avertising Space (Robbie Williams)

There's no earthly way of knowing
What was in your heart
When it stopped going
The whole world shook
A storm was blowing through you

Waiting for God to stop this
And up to your neck in darkness
Everyone around you was corrupted
Saying somethin'

There's no dignity in death
To sell the world your last breath
They're still fighting over
Everything you left over

I saw you standing at the gates
When Marlon Brando passed away
You had that look upon your face
Advertising space

And
No one learned from your mistakes
We let our profit s go to waste
All that's left in any case
Is Advertising space

Through your eyes
The world was burning
Please be gentle
I'm still learning
You seemed to say
As you kept turning up

They poisoned you with compromise
At what point did you realise
Everybody loves your lies
But you ahahh

Special agent for the man
Through watergate and vietnam
No one really gave a damn
Did you think the CIA did

I saw you standing at the gates
When Marlon Brando passed away
You had that look upon your face
Advertising space

And
No one learned from your mistake
We let our profits go to waste
All that's left in any case
Is Advertising space ooooohh

I saw you standing at the gates
When Marlon Brando passed away
You had that look upon your face
Advertising space

No one learned from your mistakes
We let our profits go to waste
All that's left in any case
Is Advertising space

I've seen your daughter
Man shes cute
I was scared but I wanted to
Boy she looks a lot like you

Happy 31-1 día

2006-02-28T14:29:00.000-03:00

Hoy es mi último día con 30 añitos.

La verdad, no me complica tener un año más. La única lata podría ser tener la misma edad literaria de la neurótica Consuelo Aldunate. Al menos me permitirá tener bien presente en lo que NO me quiero convertir.

Celebraciones? I've had enough!!!

Saludos? Me encantan. Es curioso constatar justo con ocasión de esta fecha cómo nunca se deja de estar presente en la mente de algunas personillas, y cómo se va quedando fuera de la de otras.

Regalos? También me encantan, pero sólo esos que se nota que fueron hechos pensando en tí (como un book con lo mejor de Kandinsky que me llegó este finde!!!!!!!! BE-LLÍ-SI-MO)

Sorpresas? No, gracias. Es difícil que 1. alguien me sorprenda con algo que me guste. Es muchísimo más habitual que me pase lo contrario, o al revés, a saber:

2. Que me sorprendan con algo que NO me guste
3. Que NO me sorprendan con algo que me guste (mi situación ideal)
4. Que NO me sorprendan con algo que NO me guste

En fin, yo me entiendo.

Ej:
2. Walter's flaw
3. El cariño y las atenciones de mi madre no me sorprenden, ella siempre es así, por eso - entre otros millones de cosas - la adoro tanto.
4. Todas las cosas esperablemente desagradables por parte de algunos.

Ahora que lo pienso mejor, 1. "que alguien me sorprenda con algo que me guste" tiene dos connotaciones:

1.1 Que alguien de quien no me lo esperaba, me sorprenda con algo que me guste (sorpresa por el "alguien")
1.2 Que alguien me sorprenda con algo que no tenía idea que me gustara (sorpresa por el "algo")

E incluso, una tercera variante:

1.3 Que alguien, de quien no me lo esperaba, me sorprenda con algo que no tenía idea que me gustara.

Make a wish?

ONE dot any above

PS: (además en honor a U2 y a la canción de la Aimee Mann en "Magnolia")

No news

2006-02-20T15:00:00.000-03:00

Ya se, ando medio desaparecida...
Nada nuevo bajo el sol... por desgracia

vuelvo luego...

Día de playa cualquiera

2006-02-11T18:09:00.000-03:00

Fue un día más de mis vacaciones en el mar. Un día más de relajo irreal.
Anyway, el caso es que el día partió temprano, gracias a la alarma de mi celular que se me olvidó desactivar, con lo que desperté a la misma hora que suelo despertar en un día normal cuando tengo que ir a la pega... o sea, a las 6:30 am (me tocaba lavado de pelo, si no, la hora hubiese sido 6:45 am).
Considerando que no me había dormido muy tarde, fue una hora más que razonable, por lo que desperté descansada y de buen ánimo, ya sin la caña que me reportó el exceso de champaña del día anterior - ojo, eso sí es algo que debo recordar: la champaña me hace PÉSIMO. No olvidar. No más de una copa, o los resultados serán funestos por un día al menos -.
Volviendo al punto, a continuación me apresté a terminar la peor idea de lectura que he tenido en este verano: la biografía de Iván el Terrible. Resumiendo, el mencionado Zar FUE TERRIBLE. O sea, como para tener pesadillas todos los días siguientes. Es Terrible cuando tu imaginación no ha alcanzado ha concebir cosas tan horribles como las que descubres de pronto que fueron realidad, que de verdad sucedieron. Y que nuevos horrores que nunca imaginaste, cobran vida y posibilidad a través de las biografías de algunos personajes históricos - más encima -.
Me salva el pensamiento de que mi capacidad de asombro aún no encuentra sus límites, aún no soy insensible ni a la bondad ni a la maldad.
Retomo. Luego de acabar la biografía – y de recibir entremedio un llamado de mi padre que se olvidó que yo estaba de vacaciones, y que quería que le hiciera un depósito, lo cual me llama a una terrible reflexión sobre los conceptos de ausencia/presencia en mi relación con mi padre -, decido levantarme e ir hasta el pueblo, a algún cybercafe, para postular on line a esa pega que vi por el diario.
El día está nublado, no importa, buena excusa para haberse levantado tarde –12:00 pm -. A continuación, tomo mi ducha, la cual esperaba que fuera muy helada, dado la llave única de la ducha, que no decía si era para caliente o para frío. Pero fue caliente, bien caliente, más de lo que hubiera deseado en realidad.
Deseando lucir algo más que sólo playera, encontré una pollera hippie-chic, y luego de algunos arreglillos, decidí que la producción estaba good enough y emprendí camino al cyber. Ahhh, y debo decir que me envolví en un perfume que me trastorna, el Be Delicious DKNY. Muy potente - hasta sentí el efecto en el gringo del computador de al lado en el cyber del pueblo -. Y bueno, me aboqué a mi tarea de aplicar para la pega.
Hacía rato que tenía ganas de comer algo local, algo con sabor a mar, por lo que a la salida del cyber, me fui a una picada conocida, rogando por que vendieran comida para llevar… y BINGO! Sí tenían, por lo que ordené de inmediato lo había tenido en mente desde que llegué: un apoteósico Pastel del Jaibas…………. Mmmmmmmmmmm, qué delicia, y más encima una vaina por cuenta de la casa para entretener el tiempo de espera… todo bien. De regreso a “cabañita” – en lugar de “casita”-, me dispuse a hacerle los honores al festín. O sea, preparar el ambiente, sacar algunos cubiertos a la terraza, y destapar el rosé de Santa Rita que había llevado conmigo, en espera de algo digno de ser acompañado por este rico vino de verano.
Y ya. El mar y yo. El pastel y el vino. Y una María José – anfitriona del lugar, pareja de mi profe de surf – recién amanecida a las 2 pm, a quien le entrego sus uvas. Fue un encargo de su parte, y sonríe feliz, más feliz por el precio – $0 -.
Y, mientras saboreo cada fibra del dichoso pastel, entre sorbo y sorbo del rosé, veo nada más ni nada menos que a nuestro anfitrión franchute – el dueño de las cabañas, los caballos, la casa de madera, la panquequería y mi habitación/cabaña/refugio -, recogiendo la basura que los visitantes – muy en su mayoría chilenos – arrojan sin ningún escrúpulo por donde quiera que vayan pasando; cosas tan diversas como bolsas plásticas, cajas de cartón y papeles de dulce, hasta papel higiénico y otros desperdicios innombrables por delicadeza.
Sentí vergüenza ajena.
Este franchute hizo de un país extranjero su casa, su fuente de trabajo, su vida. Y lo cuida, trata de preservarlo. De quién? De los mismos ciudadanos dueños de ese territorio.
Yo sé que alguien puede decir que a él le conviene, que por eso lo hace. Pero acaso no le conviene a todo aquel que es dueño de un pedazo de suelo, o pertenece a algún territorio, el preservarlo limpio, libre de contaminación, y que constituya un agrado y gozo para todo aquel que lo visite? Aún a esos mismo tarados asquerosos maleducados que llegan a un lugar agradable, limpio y admirable… no les gusta acaso llegar a este tipo de lugares para luego dejarlos inmundos y contaminados con toda la basura que arrojan??? Claro que les gusta, pero no piensan, no saben, o no les importa que estos lugares permanezcan inalterados para el futuro goce de los visitantes por venir.
A veces creo que a nadie le importa, o a muy pocos. Pocas veces he visto en Chile a alguien levantando el papel o la basura arrojados por otros. Sí lo he visto en otros países: gente que voluntariamente y gratis, constituyen brigadas y dedican parte de su tiempo a preservar de la basura, caminos escénicos, spots turísticos, bellezas naturales, para que todo aquel que visite el lugar lo pueda observar y apreciar en su más pleno esplendor.
Eso es lo justo, eso es como debe ser.
No hay nada que me empelote tanto como la basura formando parte del paisaje habitual de nuestras carreteras, nuestros camping, nuestros sitios de veraneo, las veredas de nuestros hogares, los paraderos de micro, etc, etc, etc, etc, etc,.....
Amo Chile. Amo ser chilena. Pero sentí vergüenza de que un extranjero, en mi país, demostrara más cuidado por el medio ambiente que sus propios ciudadanos, los dueños por derecho de Chile, los llamados a preservar este territorio que nos ha sido otorgado para gozar y cuidar de él.

Me he reconciliado con la France. Petite, espero que estés feliz.

Lecturas de verano

2006-01-30T14:29:00.000-03:00

La playa estuvo muy muy wena, aunque el sol estuvo un poco esquivo y no logré convertirme en Miss Hawaiian Tropic, como es mi gran meta en la vida (sí oh).
Encontré una cabaña con vista inmejorable y a precio módico, con lo que mis aspiraciones básicas quedaron más que cubiertas. En realidad, andaba en busca de mucha tranquilidad, buena vista y sonido sólo de olas, sólo interrumpible de repente por uno que otro cd.
Por suerte el dueño es un franchute, por lo que la decoración, a pesar de ser rústica al máximo, tenía ese innegable toque de buen gusto de esta raza en cuestión. Algo bueno que tengan, además de los vinos, digo yo (sorry Petite!!!).
Al frente de las cabañas, una mini hostería-panquequería con dos hamacas con vista panorámica a los surfistas de turno y al horizonte de nuestro Océano Pacífico, bajo un techo de ramas de palmeras, se convirtieron en mi sitio preferido para desatar mi fiebre de lectora de verano.
Y bueno, aproveché de leer dos libros más de la Marcela Serrano. Decepción total.
Tuve mi primer approach con la Serrano a través de su famoso "Nosotras que nos queremos tanto". Es un libro tan plagado de lugares comunes femeninos que es casi imposible no encariñarse con él.
Luego vino el "Albergue de las mujeres tristes". Las personajes tan esterotipadas me empezaron a despertar anticuerpos como a la mitad del libro. Como que los lugares comunes y las reflexiones densas le restaban protagonismo a la historia - las historias, en realidad. Me dejó con gusto a fome.
Pero lo de este finde sinceramente ya dijo basta. Ahora entiendo por qué está medio retirada, según lei - y dedicada a una boutique o a algo fashion, muy ad-hoc con la sofisticación que parece adorar desde sus personajes más idem -; parece que anduvo estrujando su inspiración, tal vez no así su talento. Abrá que esperar.
En realidad, sus libros parecen más un blog. Con la excusa de escribir una historia, pareciera que pone todos sus diálogos mentales consigo misma en la boca de sus protagonistas. Y lo hace con tanta "voracidad" - palabra que le encanta, la repite hasta el cansancio - que los pobres personajes acaban por ser totalmente indignos de credibilidad, rebuscados, repetidos, planos, predecibles.
Para ser más precisa, este finde me leí "Para que no me olvides" y "Antigua vida mía".
Pasemos a la primera. Casi no la termino de la pura lata que me dió toda esa verborrea existencial. Y eso que la historia - el argumento - prometía. Blanca casi me mata de aburrimiento, al galán poco se le explota, y parece que las amigas tuvieran mucho más que decir de cualquier cosa que los protagonistas.
La segundo salvó con más dignidad. La historia era más entretenida, dos amigas opuestas, dos historias con finales divergentes. Y me dejó las ganas de pegarme un viajecito a Guatemala.

Lo siento por lo escueto de los comentarios, pero no quiero repetirme el aburrimiento de leerlos con el aburrimiento de comentarlos. Además, les dejo la curiosidad, por si alguien quiere leerlos.

Diré más precisamente lo que me terminó de cargar de la Serrano. Deja demasiado plasmados en sus libros todos sus grandes traumas, como si estuviera atorada por todo lo que anhela y no no obtuvo, lo que quiso vivir y no se le permitió, por haber sido hija de una familia bien y muy reprimida por lo mismo, por los ideales que quiso abrazar y la desilusión que le causa la realidad. Y los plasma en estereotipos que repite, novela tras novela, hasta el cansancio:
- La hija de familia bien, buena crianza, vida fome/doble vida
- La rebelde, idealista, que sufre como chancho, looser total, destinada a ser redimida
- Hombres tortuosos o fomes sin mucho cuento
- Intentos de exorcizar insatisfacción/cansancio existencial

Y todas sus historias con el mismo tiempo histórico de fondo - o al menos, una parte importante de la historia de las protagonistas concentrada en él. Y no es que me molesten los traumas ajenas, es su estilo meloso y rebuscado, lenteja, latero, estirado como chicle, rebalsado de metáforas y con artilugios linguísticos que hacen que se pierda completamente el punto. No la creo una fiel interlocutora de la mentalidad - o la mecánica del razocinio - femenina.
Y tal vez ni siquiera todo lo anterior es lo peor, quizá lo que más eché de menos es un poco de sentido del humor, alguna salida ingeniosa a lo Isabel Allende - tan simpática ella, quizá no tan buena escritora como contadora de historias -, que permita digerir con mejor disposición esas reflexiones oscuras, desesperanzadas e intelectualoides que tanto le encantan a esta autora.
Todos sus libros dejan el mismo sabor. Son todos iguales, hechos de los mismos ingredientes, mezclados en exacta proporción.
Si estuviera en su lugar, haría lo mismo que la Violeta de su "Antigua...": abandono mi profesión y me pongo a tejer telares. Al menos, hasta que me lleguen nuevos aires que renueven la inspiración.
Lo siento, qué mala soy. Es que la latosidad fue demasiada para dos bellas tardes de verano en la playa. Pero se de amigas a quienes le encató estos libros que a mí no. Como en casi todo, es cuestión de gustos, supongo. Lo último que he leído y que realmente gocé fue El Gran Divorcio (C.S. Lewis) y Tengo miedo torero (Lemebel) - yo, que nunca creí que podría leer algo escrito por Lemebel.

Por suerte me reivindiqué con las mañanas playeras.
Porque sí, señores, me subí arriba de una tabla de surf (de guata no más, en las próximas clases, veremos).

TO BE CONTINUED

Menos idiotic

2006-01-25T22:19:00.000-03:00

Ya, mucho mejor.
Por suerte se me está pasando lo idiotic y he decidido irme a la playa. Sola (por siaca).
Lo decidí ayer, cuando caché que el mundo se me estaba llendo un poco fuera de foco - dos días sin levantarme, maratón televisiva hasta altas horas de la madrugada (y no tengo cable, sólo TV local!!! horrorrrrrrrrr), comida chatarra a destajo, siestas de más de tres horas, no contestarle el teléfono a A -, y que de seguir así, no sólo desperdiciaría la oportunidad de librarme del calor maldito de estos días, sino que terminaría peor que antes de salir de vacaciones.
Lo que pasa es que hace rato que estoy buscando otra pega. Estoy medio/bastante aburrida en la actual, mi jefe no pesca, siento que me estoy estancando, y que el costo alternativo de quedarme marcando el paso es muy alto en mi caso.
No estoy casada, no tengo hijos, ni planes de establecerme pronto en algún lugar determinado. A simple vista, todo lo anterior constituye un buen resumen de lo pendiente-por-hacer en mi vida - en Chile hasta hay gente que me llamaría fracasada -, pero como soy (quiero ser) optimista, puedo elegir ver todos estos hechos como una ventaja y aprovecharlos como tal.

O sea, seguir intentando - ojalá no me escuche la Shakira (por lo de acumular intentos, je, je, je).

Y pasa que, luego de varias posibilidades, envíos de CV y entrevistas, di con una posibilidad que me tiene ASÍ con la vena... es el trabajo per-fec-to para mí, como diseñado a mi medida, el resumen de TODO lo que siempre he querido hacer... pero es tan difícil que me resulte (como todo lo que se me ocurre querer en esta vida, para variar)... a saber:

Viña XXX (sorry por la censura, tengo que cuidar el dato) busca para su Gerencia de Exportaciones a un YYY para desempeñarse como ZZZ. El cargo implica responsabilizarse de la promoción en Europa de los Vinos de XXX en los canales de prestigio como Hoteles y Restaurantes, generando para la Viña nuevas posibilidades de negocio. Interesados deben tener conocimientos de Vino y disponibilidad para permanecer en el extranjero al menos 5 meses en el año (de dos a tres semanas por vez). También es requisito indispensable el dominio fluido de inglés (90% mínimo) y Alemán deseablemente.

Qué opinan?
le pegaría o no al cuento?
Si hasta tomé un curso de alemán cuando estaba en el colegio, claro que se me anduvo olvidando por la falta de práctica...

Lo de idiotic es porque luego de una entrevista la semana pasada, no me llamaron cuando dijeron que lo harían. Trago amargo, se desata la histeria. Hasta que me atreví a llamar ayer, negándome ante lo evidente de lo que un no-llamado significa en estos casos. Y me dijeron que a los seleccionados los comenzarán a llamar y entrevistar la próxima semana. Por lo menos aún no me rechazan de frentón. Igual me huele mal, lo deseo demasiado y típico que cuando eso pasa nunca me resulta. Y me he movido más que nunca para conseguir esta pega... ni siquiera es por la plata, lo más probable es que gane lo mismo o menos.
Es curioso, es tan raro para mí saber exactamente lo que quiero en todos los planos... pero en este caso, ES TAN FUERTE la certeza de que ÉSTO es lo que quiero... que no he podido relajarme. Literalmente, he andado idiotizada.

Qué hacer?
Esperar. Y sacudirme lo idiotic.
Por fin lo logré un poco ayer. Y por lo menos hoy decidí a irme a la playa por un rato, a hacer algo que se me ocurrió el invierno pasado y que ahora veo como lo único posible de hacerme cambiar el switch en mi cabeza en este momento: subirme a una tabla de surf.
Ya se, yo siempre he abominado del mar, la playa, la arena pegote, el agua salada, etc, pero ante la imposibilidad de irme al sur, no me queda otra. Además, sucede que justo el paraíso chileno del surf - Pichilemu, of course - me queda cerquita, de hecho era el epicentro de nuestros veraneos colegiales.
Puede resultar entretenido. Al menos tendré que concentrarme para no ahogarme, y de pasadita, haré harto ejercicio, con lo que quedaré raja y dormiré como los angelitos. Datos de profes no tengo ninguno, pero se que los hay, y ya se dónde ir a buscarlos.

Hoy, bastante menos idiotic, logré comportarme como ser humano normal:
- Me levanté temprano
- Fashion emergency
- Almorcé con mi viejo
- Fui a clases de inglés
- Ayudé a mi viejo en la pega
- Le llevé un jugo y un sandwich a mi hermano cuando llegó de la pega (ésto definitivamente ES importante, no se asombren si mañana llega un frente de mal tiempo inesperado o hay un terremoto grado 8, será mi culpa)
- Llamé de vuelta a A

Este último punto también es importante. No le respondí no de mala onda el lunes, lo juro. Sólo quería llamarlo cuando tuviera algo bueno que contarle. A veces encuentro super injusto para él que sea mi amigo. Ni yo misma puedo conmigo a veces, no veo por qué él deba cargar con el bulto - que estos días ha pesado varias toneladas más. No hay que abusar.

Ayer logré relajarme, y hoy aceptar que tal vez no lo consiga.
Rescato algo
El valor de la esperanza.
Creo que una vez opiné sobre la Fe como algo basado en una certeza que nos da confianza en el presente.
Hoy entendí la esperanza como una ilusión de que algo incierto se concrete en el futuro.

Pregunta más original del mundo:
Está el futuro en nuestras manos?

PS: ya se, muy densa. A la vuelta de la playa conversamos.

Idiotic

2006-01-23T23:02:00.000-03:00

OK, por fin podré volver a la normalidad, ahora que vuelvo a tener conexión at home...
A ver... han pasado hartas cosillas.
Lo primero y más importante...

ESTOY DE VACACIONES

claro, no me siento como tal ni se me nota mucho, ya que por motivos de fuerza mayor, no voy para ningún lugar distante a más de una hora de Santiago City. I need to be available.
Pero tengo que salir de aquí (casa). O por lo menos, mirar un techo distinto por las noches. El techo de mi pieza no es tan terrible - es un hexágono, de hecho, por caprichos arquitectónicos -, el lugar es luminoso, la ventana da al jardín, el color de las paredes no me desagrada - aunque ya me tiene idiotizada, como varias otras cosas -, pero... como dice Fito

me gusta regresarme en el olvido
para acordarme en sueños de mi casa

Creo que es bueno y necesario a veces echar de menos a las cosas/personas que, de tan cotidianas, a veces se nos olvidan lo muy queridas que nos son. Lo peor que puede pasar es agotar las cosas por aburrimiento. No es justo.

Pero pasa.

Un hecho trágico. La población perruna de casa disminuyó en un 50%, luego que los "niños" - Lonco y Toqui, dos rothweiller que hace rato estaban más bravos de lo normal - mordieran a la señora del aseo. Mi hermano los tuvo que sacrificar. Sentí una pena inmensa por él. Él los crió, los alimentó, los vacunó, los cuidó. Y él los tuvo que matar. Yo sólo lo vi cuando volvía de un potrero con una pala al hombro, antes de tener idea alguna de lo que había pasado. Los acababa de enterrar.

Aún creo que los veré aparecer cada vez que abro el portón a mi regreso de la pega.

Cambiando de tema, qué feliz estoy de que venga U2.

Ya tengo mi pasaporte a 1 hora 45 minutos de auténtica y plena felicidad. Así de fan. Se que voy a ser muy muy muy feliz cuando los vea aparecer en el escenario, cuando escuche esa voz adorable de Bono en mis oídos, a unos decibeles imposibles de reproducir sus melodías en cualquier otro lugar que yo conozca, y que me esté permitido. Estoy segura que lloraré de emoción cuando escuche Sometimes you can't make it on your own, o A man and a woman... sí, será muy muy bueno...

Trataremos de hacer de esta semana algo productivo y tickear varios pendientes que, por razones de tiempo y flojera, he ido chuteando. Siempre estoy chuteando las cosas, se ha convertido en mi deporte favorito últimamente.

Ando poco ocurrente e indecisa como nunca; no acierto a dar con ese lugar, esa película, ese libro, esa música, esa compañía, esa ropa, ese aroma, esa idea, esa decisión, que me cambie este estado de ánimo idiotizante en el que me pone

LA ESPERA

Happy New Year... The End

2006-01-18T14:15:00.000-03:00

5... 4... 3... 2... 1...

FELIZ AÑO NUEVO!!!

Luces, fuegos artificiales, música, explotan en la TV.
Y me paro arriba de la cama, y exijo mi abrazo.
Y recibo lo que pido.
Y tal vez algo más. Pero no todo lo que sus mentes retorcidas se imaginan, OK?

Algunas llamadas a mi cel, algunos mensajes. Nada que no pueda esperar hasta... una año más?
A pregunta, yo invento.

Domingo, 1 de enero de 2006
Abro un ojo. Abro el otro. Miro la hora. Tarde, muy tarde.
Miro para el lado... nada ha cambiado de lugar.

Aquí no ha pasado nada. Es más fácil así, siempre.
Sólo lo facilito, quién quiere complicarse le vida? Yo NO.

Acto seguido, a la cocina. Ratoneo un poco - devoro queso, me acabo el jugo -, y a continuación ensucio la mitad de la loza tratando de preparar una taza de café, muy cargado, sin azúcar.
Por lo menos, hoy me acordé que era sin azúcar la cosa. Solía equivocarme siempre en ese detalle, o, peor aún, preguntar por vez nº 2.500.
Pero todo bien.

Ninguna mirada preguntona. Ninguna actitud extraña. Ningún cambio en el tono de voz.
Qué alivio, eso es lo bueno, siempre seguimos siendo los mismos.

Vuelvo a la piscina. Yo y mi copa de Sauvignon Blanc, bien heladita, y algo más de queso.
Y me siento bien, mientras miro los árboles inmensos y siento el silbido del aire entre sus ramas, y floto en el agua, boca arriba.

Regreso a la casa.
Y me tiro al lado de A, y le cambio el canal., y busco pelis y encuentro la versión original de King Kong, y casi lloro de risa, y la quiero cambiar por lo ridículo de la protagonista, y A no me deja, y vamos discutiendo por el argumento, por lo falso del mono, por las películas de dinosaurios antiguas - esas donde los dichosos bichos parecían fritos de tan brillantes y chorreados que aparecían -, etc. Después, mi película fetiche, Legally Blondie - ya se, soy una ridícula pero adoro a la Reese Witherspoon -, y A sin entender cómo puede haber una mujer tan tonta y hueca - la Elle Woods, of course -, y yo defendiéndola, que no, que ella es inteligente, sólo que hasta el momento no había tenido otra cosa en qué ocupar su cabecita, pero que ella les demostraba a todos que era capaz de lograr CUALQUIER cosa que se propusiese. En fin, perdónenme.
Y para rematar la maratón peliculística, What women want. Sí, Mel y la Helen. Y Frank cantando de fondo "I've got you under my skin".
Ahí como que nos pusimos serios. Como que se nos anduvo acabando la chacota.
Y como que yo ya no me reía tanto. Como que me quedé callada. Y de repente me llegaba un empujón del lado, lo que de costumbre hace A cuando me ve muy pegada en algo. Anyway.

- Es Frank Sinatra el que canta? - A no tiene idea de música en inglés, ni de inglés, ni de nada extranjero anglo-parlante. Le carga, de hecho.
- Sí, me encanta.

Silencio.

- Oye, échame crema, que ayer quedé como pancora.
- Pero niñita, no te echaste bloqueador...
- Sí me eché, pero no alcancé en la espalda, y justo me quedé dormida un rato...
- Bueno, a ver...

Más TV. Se hace de noche. Se hace tarde, se me acabó la batería del celular, y adivino el escándalo que me espera en casa por lo tarde y sin haber dado señales de vida. Y me baja una angustia conocida.

- Me tengo que ir...
- Por qué? Ya es toca que te reten otra vez?
- ... no me quiero ir...

Lo abrazo por la espalda. Soy correspondida. Me apreto un poquito, y me despego.
Me paro rápidamente, recojo las evidencias de mi presencia y...

Salimos al patio, echo los cachureos al auto y...
regreso a despedirme.

No lo miro a la cara, no puedo, y le alargo la mejilla. Me da un abrazo tierno y un beso tierno en mi mejilla.

- Chao, gracias por la visita. Cúidese.
- Tú también.

Ahora sí. Estoy lista para tí, 2006. Y te voy a dar la dura.

PS: No se pasen rollos con el PS anterior, es que volví a enojarme con mi viejo el domingo pasado y adivinen a dónde salí arrancando.

Happy New Year (Episode IV)

2006-01-15T23:16:00.000-03:00

Bueno, creo que he decidido cambiar el estilo literario - de guión, vuelvo al relato -, si no, esta cosa no la cabo nunca...

El caso es que, finalmente, llegué a la casa de A. Obviamente venía recién despertando de una tremenda siesta motivada por el calor infernal de ese día.
Pero aún así, todo adormilado, pudo darse completa cuenta de mi cara de desastre familiar... qué lata, pensé, no pienso contarle nada de esta lata eterna que son las peleas con mis viejos.
- Qué te pasa, niñita?
- Nada, tengo calor. Ayúdame a bajar las cosas para la cena.

Luego que terminamos de bajar las 80 bolsas de las compras en el super, y de poner lo correspondiente en el refri, me dirigí raudamente a la piscina, no sin antes aperarme de mi frasco de pisco-sour-light, mi mejor amigo en esos momentos (ya se, qué alcohólico el comentario, pero bue).
Como que A cachó que quería estar sola un rato, por lo que me dio mi minuto de privacidad, el cual aproveché largamente para mutar en un pescado y hundir mi humanidad en algo cercano a la ingravidez. Y refrescar la cabeza, y las ideas, y llorar bajo el agua - qué cosa más cómoda, nadie te pilla.
Luego de un rato, A se aparece. Yo, como en el tercer pisco sour, ya me siento mejor. Bastante mejor.
Y conversamos.
De el tema más inverosímilmente entretenido para ese minuto: Vida y muerte de una abeja. Hablo en serio; A se las está dando de apicultor, y me comienza a explicar en detalle número de colmenas, cómo se origina una reina, qué es lo que come una reina, cuántos días vive una obrera, kilos de miel, enfermedades de anbejas, etc.
Sabían ustedes que una reina se transforma en tal sólo en base a una alimentación diferente, con la famosa jalea real? Yo no tenía idea. Tampoco sabía que a las abejas las pueden atacar plagas de piojos, etc, etc, etc.
Qué conversación más linda. Me encanta aprender cosas nuevas, y más me encanta cuando tengo un buen profesor.
El caso es que tomamos sol todo el resto de la tarde, y como a las 8 - yo en pareo y traje de baño -, me dispongo a iniciar la preparación de la

CENA

Pero, antes que nada, bajé a buscar todos los CDs del auto, y luego de poner a la Nora Jones, October Project y el Señor de los Anillos (I).

Luego de tan prolija selección musical, el salmón estaba listo para su ritual.

Y me sambullo en ese hábitat tan poco habitual para mí como es la cocina, y saco papel Alusa, y lo enmantequillo entero, y aliño el salmón, le echo romero, sal, limón... luego lo envuelvo el Alusa, y, a la temperatura exacta, lo introduzco en el horno para su fase final... mientras saco las papas del congelador y preparo las ensaladas.

Luego de eso, el ritual que más me fascina: poner la mesa.

Han visto algo más encantador que una mesa bien puesta? Yo no.

Mantel ad-hoc, servicio especial, copas lindas, servilletas bellas. Aceite, vinagre. Botella de vino (toda mía para mí solita), jarro con Coca-Cola (nada de la botella en la mesa).

A las 10, todo casi listo, y yo rauda y veloz, a cambiarme de ropa.

Visto para la ocasión, mi bello vestido blanco.

Le oí una vez a mi amiga Fa que en Brasil la gente viste de blanco y se dirije a la playa a esperar el año nuevo, mientras le pide cada uno su deseo a la diosa no se cuánto.

Yo también tenía los míos.

Y así, listo y dispuesto hasta el último detalle, encendemos la TV- ya se, el detalle no pega mucho, pero no había un reloj confiable a mano - y

EMPIEZA LA CUENTA REGRESIVA...

PS: Prometo que mañana termino la historia. Es que A anda sapeando y no puedo terminar de escribirla tranquila...

Happy New Year (Episode III)

2006-01-10T14:37:00.000-03:00

Sábado 31 de diciembre de 2005, 16:00 hrs, supermercado.

P: Hola
A: Hola...
P: Tienes voz de tuto, apuesto que te estás pegando la mansa siesta.
A: Noooooo, toy viendo tele... es que hace tanto calor...
P: Sip, ya se, y yo estoy acá en el super, bien despejadito, nadie anda comprando (hordas de gente en el horizonte de las cajas)...
A: Ahhhh, no te dije? pero está bien que te toque, aunque sea una vez al año...
P: En fin, oyep, necesito saber con qué comestibles disponemos en tu casa para la cena: ensaladas, limones, sal?
A: Ehhh, ensaladas, no. Para aliñar, de todo. Y trae tu propio consumo alcohólico, acuérdate que acá no hay nada de eso... y un buen postrecito, por supuesto. Acá arreglamos las cuentas...
P: Ya... me quedó claro.... oyep, voy a cocinar un salmón (lo único que se cocinar decentemente), te parece?
A: Por mí, perfecto, he comido tanto en estos asados de fin de año, que algo livianito vendrá super bien...
P: Estamos, entonces. Salgo de este infierno y me voy directo... como en 1 hora más
A: Acá la estaremos esperando. Traes el traje de baño, no?
P: Claro, tenme lista la piscina
A: Buenoooo
P: Chau
A: Chau

La verdad, no tenía muchas ganas de cocinar (nunca las tengo). Estuve tentada de comprar algo congelado, pero finalmente me dio vergüenza ser tan nula y terminé comprando todo para hacer un digno salmón a la mantequilla. Lo único preparado fueron las papas duquesas... y el postre: Suspiro Limeño (Sn Fco. Loncomilla....... mmmmm..... delicioso).
Aclaremos que mi consumo alcohólico para el fin de semana lo estimé en 750cc sauvignon Blanc Casillero del Diablo y un Norte Sour Light (toy medio adicta a este frasquito, es que es el pisco sour más decente que he probado últimamente). No le fallé mucho...

Bueno, y aperada con todo lo anterior, me apresto a manejar los últimos 40 kms de este 2005.

Happy New Year (Episode II)

2006-01-09T14:33:00.000-03:00

Sábado 31 de diciembre de 2005, hora de almuerzo.

Papá: Bueno, y cómo estuvo el cumpleaños del Keno anoche?
Pepinot: Super bueno, estaba toda su familia, el Tomasito está tan grande...
Pa: Mmmm... y estaba también ese A por ahí?
Pe: Ehhhh, no, por qué me lo preguntas?
Mamá: Es que como son tan amigos con el Keno...
Pe: No, no se, no lo vi...
M: Bueno, mejor... y usted a qué hora se va a Stgo?
Pe: Ehhhh... es que, bueno... no voy a ir a Stgo...
M: QUÉÉÉÉÉÉÉ????? cómo que no va a Stgo? qué no había quedado de acuerdo con sus hermanos de pasarlos todos juntos allá?
Pe: Es que ayer, en el cumpleaños del Keno, me invitaron a pasar el Año Nuevo con ellos, y hace tanto tiempo que no comparto con ellos, que me invitan todo el tiempo... está toda su familia...
M: Pero ud. LE DIJO a sus hermanos que pasaría el Año Nuevo CON ELLOS!!! Además va a estar la familia de la P (polola de mi hno), y es bueno que se conozcan, que empiecen a entablar lazos, quizá será nuestra futura familia política!!!
Pe: ... (silencio y suspiros imposibles ante tamaña exigencia-reclamo-desatinada-sin sentido-ridícula)... A ver mamá... mi hermano me ha invitado y desinvitado como cinco veces en dos semanas, que van a haber muchas mujeres, que mejor va sólo mi hermana, que va a ser en un lugar, que luego en otro... no creo que realmente le importe gran cosa si voy o no voy... además me da lata pegarme el pique, con todo el calor, y todo el tráfico de la gente saliendo...
M: A VER!!! Si no quiere dar las razones de verdad, entonces no diga excusas estúpidas... no sabré yo... ya veo ya para donde va la cosa...
Pe: QUÉEEEEEE???? (discusión/pelea se pega una subida de 20 decibeles), cómo que excusas estúpidas??? yo siempre paso el Año Nuevo con mis amigos, ese es el trato, Navidad con uds. y Año Nuevo DONDE YO QUIERA!!! No tengo por qué dar tantas explicaciones!!!
Papá: No le hable así a la mamá!!! qué se ha creído...
Pe: Y por qué dice que estoy diciendo estupideces!!! pueden haber un millón de motivos y no tengo por qué decirlos todos si no quiero!!!
Pa: No sea insolente, cómo que no tiene que darnos explicaciones a nosotros, sus padres!!!
Pe: A ver mamá, y si no voy donde el Keno, entonces a dónde voy???
M:... (no hay respuesta)
Pa: Baje de inmediato el tono, o si no se retira de la mesa!!!
Pe: Permiso, me voy. Chao.

Happy New Year (Episode I)

2006-01-04T23:57:00.000-03:00

A: Oye, me acabo de topar con tu hermano en el Parque Arauco... iba saliendo de Saville Row... y ME SALUDO...
Pepinot: Naaaaaaa...
A: En serio
P: No te dije? si no es que te tenga mala, es que casi siempre anda con cara de dog... él ES así... y qué alegas tanto si tú también eres igual!
A: Y0??? Nooooooo...
P: Oye, y que vay a hacer pa'l Año Nuevo?
A: Mmmmm, no se, mi vieja quiere que me vaya a Vichu con la familia, pero yo no se, no me quiero mover...
P: Ahhhhhhh, pero avísame si te quedas, y yo no viajo a Stgo y hacemos algo en la noche, una comida, no se...
A: Ni un problema, lo que usted diga.
P: OK, hablamos. Chau
A: OK, Chau.

Chao 2005

2005-12-31T15:46:00.000-03:00

El 2005 fue un buen año.

Gracias

por mi mejor salud
por mi familia
porque todo salió excelente con la operación de mi viejo
porque mi hermano encontró polola y está feliz
porque mi hermana encontró pega y parece más contenta con su vida
porque trabajé con agrado haciendo cosas interesantes
por haber aprendido a compartir espacios
por un excelente ambiente laboral
por mis amigos de siempre Fa, Jess, Andy, Keno, A, P, Mona, K, Maxi
por toda la gente linda que conocí gracias al blog (Pérez, Selene, Dis, Poli, Willy, Oscar, Petite, Saori, Kit, Lost Cause, Carito, sorry los que se me van...)
por haber tickeado toda esa lista de pendientes que hice el año pasado (trámites, calillas, idas al doc)
por los lugares lindos que conocí
por la comida rica que comí
por los vinos ricos que probé
por la buena música que escuché
por los momentos perfectos
por el buen sexo (usurpado a Marce Infante)
por las buenas conversas
por los buenos carretes batuteando
por los buenos dancing
por mis perritos
por el relajo económico
por las cosas materiales que adornan y hacen más grata la existencia
por haber tomado la mejor decisión con respecto a Walter
por haber desatado los últimos lazos que me unían a G - mi vida se divide en A.G y D.G. (prometo la historia para alguna vez)

por haber vuelto a California

por las vacaciones de febrero y octubre

porque viene U2

Gracias de verdad

Y...

Querido 2006, quiero - necesito, suplico por - cualquiera de estas tres cosas para este Nuevo Año:

- 1 amor del weno

- una nueva pega que me guste harto-harto (tú sabes cuál)

- mi hogar/espacio/lugar propio

Bueno, y si son las tres, no me enojo.

I'll keep my fingers crossed!!!

I miss you

2005-12-29T11:56:00.000-03:00

Happy New Year to you, tiny boy.

Tides

2005-12-29T10:46:00.000-03:00

No se.
No se qué voy a hacer para el Año Nuevo.
No se qué fecha tomar de vacaciones.
No se si tomar o no vacaciones.
No se dónde ir de vacaciones.

No se si este año fue bueno o malo.
No se si perdí el tiempo, o de verdad hice cosas importantes.
No se si me gusta mi pega, ó si sólo es lo más adecuado para mí.
No se si quiero quedarme acá.
No se si quiero seguir viajando.
No se si será bueno emprender un proyecto nuevo, no se si me iría bien.

No se si debiera volver a ver a algunas personas.

No se si quiero volver a verlas.

No se si es cierto lo que dicen de mí, o soy sólo un fraude.

No se si es bueno seguir tratando,

intentando solamente
No se si será necesario cerrar otras puertas
No se si mis temores
se acabarán algún día

No se si es posible que me convierta en algo mejor
No se si es posible que me sienta otra vez feliz
como me sentí algunas veces
No se cuál es el estado normal de las cosas

No se si las cosas que he hecho

habrán servido de algo

para alguien,

para mí

O son sólo una colección de anécdotas

para contar

para tener la ilusión que no has perdido el tiempo

y así justificar tu existencia

y las expectativas puestas en tí

por otros.

No se cuál es la vida standar

que me corresponde

Me siento un poco sola
un poco aislada
un poco atrapada
un poco desesperanzada
Pero vuelvo a recordar mi ejercicio favorito
Si no tuviera ninguna restricción, de ningún tipo
todo el abanico enfrente mío
Qué elegiría?

Podría hacer muchas cosas
ese no es el tema
el punto es
que sirvan a algún propósito

Recuerdo
algo que le dije a alguien este año...
" Te esfuerzas tanto por complacer a la gente
Porque en el fondo los usas como un espejo"

No se si el problema está afuera o adentro.
No se si hay en realidad un problema.
No se si el problema no soy yo.

PS: Este es mi versión del tradicional "recuento del año" que nos asalta cada víspera de año nuevo. Propósitos? encontrar un "sí" o un "no" o respuesta respectiva, al menos a un 2% de estos no se.

Requiem

2005-12-27T20:41:00.001-03:00

Puchas, me duraron poco el par de ojitos...

Recuento de los daños:
- Salimos 1,5 meses (todo noviembre y mitad de diciembre)
- 3 salidas a bailar
- 1 tomada de helado
- 2 cumpleaños
- 1 velada con su hermano y polola
- 1 ida a casa de amiga mía
- 2 veladas en lugar apropiado, buena conversa y buen vino
- un cuento escrito de mí para él (a petición suya)
- una cuasi ida al cine (el cadáver de la novia)
- 2 siestas nocturnas
- 1 confesión mía de algo importante
- 1 descarga de casi todo el disco duro de cosas importantes de su vida
- regaloneos varios

Aunque todavía no cacho bien lo que (le) pasó, creo que todo se funó el finde que fui al bowling con mis hermanos y amigos varios, y por culpa de la no señal del lugar, no caché que me llamó toda la tarde para ir al cine, como habíamos quedado (yo estaba dispuesta a inmolarme ante King Kong, la última película que yo habría elegido).
O tal vez fue el hecho de haberse enterado de la existencia de Walter por terceros (mala suerte), habiéndole dicho que la última vez que pololeé fue hace dos años. Técnicamente, no mentí. Lo de este año no calificaba como pololeo formal, en mi opinión. Igual, parece que no le pareció, parece que la cagué con eso.
O tal vez pensó que era falta de interés de mi parte. Es que es tan arrogante que casi nunca lo llamaba, esperaba a que lo hiciera él. Es que sus ojos son tan intensos que no podía mirarlo de frente muchas veces. Es que es tan directo, y a veces decía cosas que me llegaban tanto, que me cortaba de raíz, y no sabía qué decir. El chico ERA intenso.
O puede haber sido algún conflicto de intereses dado que estamos más o menos involucrados en negocios similares, con muchas suspicacias entre nosotros y nuestros conocidos. Resumiendo, puede haber creído razonablemente que lo estaba utilizando. Eso JAMÁS.

Igual, nunca lo sabré porque el niñito, entre otras características no muy deseables, es TREMENDAMENTE orgulloso. También es:

LO MALO:
- Muy vanidoso
- Un poco arrogante (de entrada, después se le pasa un poco)
- Galán ahuasado
- Un poco autorreferente
- Un poco burlón, censurador
- Tenemos sentido del humor diferentes
- Todo lo anterior resulta en que yo no puedo ser yo con él, no me relajo, no me abro (pensé que se me iba a pasar, pero no, me intimida)
- Se cree Luck Skywalker (quiere salvar a su padre Darth Vader, cuento aparte)

LO BUENO:
- Inteligente
- Culto
- Emprendedor
- Conversa interesante
- Compartimos el rubro
- Le encanta el dancing
- Buen hijo, nieto, hermano y amigo
- Buen observador, tiene sensibilidad (aunque no le aflora a la primera)
- Atractivo

La verdad, soy re mala con esto de la balanza; no se el peso específico de cada una de las cosas que enumeré. Y aunque lo supiera calcular, no se si me ceñiría al resultado de la evaluación. El caso es que me gustaba (aunque, objetivamente, no tengo claro el por qué). Y tenía ganas de seguir averiguando más. Me provocaba una tremenda curiosidad. Pero tal vez no valía la pena. Tal vez él fue más inteligente, vio algo antes que yo y cortó por lo sano, como suelen hacer muchos hombres. Prácticos.

Tal vez fue mejor.

El caso es que, sea por el motivo que sea, el niño se enojó/taimó/desinfló, y no llamó más. Así no más fue. Y yo me quedé con sus regalos de navidad comprados. Me sentí rara.
Luego de pensarlo un poco, me quedé con el DVD de U2.
Pero le madé por Chilexpress el libro.
Es que lo había comprado para él, intuyendo que le serviría.
Yo quería que lo tuviera. Quiero que lo tenga. Que lo lea.
Aún quiero que entienda. Aunque ello no tenga ningún beneficio directo para mí (creo que eso fue efecto del espíritu navideño???)

Por lo que me pude dar cuenta, nunca se ha enamorado. Lo deduje por la forma cómo hablaba de ciertas situaciones al respecto.
Por su falta de humildad hacia el amor.
Hubiera querido contarle/enseñarle algo que he aprendido, amando...

Cuando alguien realmente ama y es amado
la humildad nace de la gratitud por la tremenda suerte de ser depositario de tamaña felicidad. El amor nos hace generosos, y nos hace amar a todo el resto de la humanidad por extensión. Es más fácil ser bueno cuando se tiene la felicidad de amar y ser amado.
Por eso me gustaba estar enamorada.

Y que uno sabe que ama a alguien
cuando ninguna desgracia de este mundo podría causar una pena y daño más grande que perder, o no tener más, a la persona amada. Cualquier cosa mala que venga, no importa, si tengo a esa persona a mi lado, no es tan terrible...

El otro día hablaba con una colega, y ella dio en el clavo.
Es mamá soltera. No está ni ahí con el padre de su hija, o con que él no esté presente.
Me dijo que su hija había llenado su vida, literalmente. Dijo que toda su vida había buscado, sin encontrar, a alguien en donde pudiera volcar toda su capacidad de amar. Y finalmente podía hacerlo ahora con su hija. Ella sabía, presentía, todo el amor que era capaz de entregar, pero que nunca había encontrado su objeto de ser.

Yo creo que por ahí va la cosa. Ejercitar el corazón, la capacidad de amar.
Yo creí que podría aceptar este desafío.
Creí que estaba lista.
Diré más, creo que tenía muchas ganas
de quererlo

Tenía tantas cosas que decirle
Quería ir con él a esos matrimonios de sus amigos
Quería ayudarlo con sus cosas
Regalonearlo
Quizá, incluso, cocinarle algo

Yo quería
que me abrazara
tan fuerte
que se me olvidara Walter
para siempre

Creo, no se por qué, contra toda evidencia, que con él habría podido.

Tuve pena. Como tres días malos-malos.
Un mail suyo aminoró la pena.
Aunque sonó como a nada.
No importa. Educación al menos, un poco de consideración siempre es bienvenida.

Me alejo. Adquiero perspectiva. Ensayo una sonrisa.
Y no se por qué, contra toda esperanza, me siento mejor.
Miro alrededor. Hay tragedias reales. Hay cosas peores.
Pero es una lata que la desgracia ajena sea tu consuelo.
No es justo.

La vida, mi vida, mis circunstancias, tiene valor per se.
Eso me debería bastar.
Ni siquiera era tan bueno esto de "nosotros".
Pero sí, tenía su gracia.

Y ahora, qué?

Mensaje Navideño

2005-12-21T22:13:00.000-03:00

Hoy es el solsticio de verano. El día más largo del año.
La verdad es que lo acorté bastante con una siesta de 3,5 horas que me pegué en la tarde. Bastante buena.
No ando muy navideña que digamos, pero me mandé un gesto que bien podría reivindicarme por las últimas cuatro Navidades como mínimo.
Yo no soy muy "manual", nunca desarrollé mucho mis habilidades confeccionando adornos o bordando o tejiendo o culaquier otra cosa por el estilo, pero este año, como me dio lata mandar los ultra fomes e-mails navideños para saludar a mis amistades, decidí hacer algo diferente. En un arranque de creatividad, compré un block de dibujo, unas flores secas y unas cintas, y con unos spray de colores para el pelo que compré en gringolandia para halloween, confeccioné conis propias manitas los respectivos saludos navideños.
Objetivamente, parece que me quedaron bonitos, porque Fa me llamó expresamente para saber dónde había conseguido los materiales y cómo las había hecho... eso sí que fue un halago!
En cuanto a las compras navideñas, debo decir que en casa ya no se acostumbra hacer regalos, aunque mi vieja siempre aparece con un pequeño detalle para cada uno. Yo salí de compras el finde pasado, pero sólo para el Barney de Baby, un libro de vinos para Andy, y una pulsera preciosa para Jess. Lo menos que podía hacer para agradecer tantas atenciones y las llaves de la casa que me pasaron este año, para que llegue cuando quiera...
La otra compra fue para "él".
Un libro. El Principito - tremendo mensaje subliminal.
Y un DVD de U2.
Ojalá que le gusten.
Y que entienda el mensaje.

No se cómo se hace

2005-12-14T14:23:00.000-03:00

Se me olvidó la cosa.
No se qué decir
no se para dónde mirar
cuando sus ojos se fijan en mí.

Y se me amontonan las palabras en mi mente,
las que le diré en la próxima conversa
esas situaciones que imagino
que no se si ocurrirán

No se, no se
no se nada.
Siento que me borraron el disco duro,
como que todo es desde cero

Parecemos dos niños jugando,
pareciera que él es el más listo,
y que yo estoy demasiado a la defensiva.
No puedo ser con él.
El lo siente y me provoca, sabe que hay algo atorado...
pero cuando trato de que salga, lo miro a los ojos
y ahí se mueren todas las palabras.
No puedo con sus ojos. Estoy derrotada de antemano.
Pero trataré de que no se de cuenta... creo que ese es el juego entre nosotros.

Y ahora está convencido que soy una niñita de kinder,
y cuando hablo de corrido no es más que de pega,
y lo que sale de adentro es todo enrredado, es todo denso
o sea, como sea, no soy yo.

Y cuando hablamos por teléfono no me pasa!!!
es sólo en su presencia...

Temo que me mire y no me vea, porque no lo dejo
Temo que quiera quererme, y yo no lo deje
Temo que diga la verdad
y que yo me de cuenta
y que entonces lo mire...
y ya no sepa más.
Nada más.

Y estoy entera confundida. Estoy pensando en él más de lo prudente. Me gustan muchas cosas de él, pero me asustan otras miles. Me asusta su forma de abrazarme, es adictivo. Me asusta su sonrisa, su risa, aún no se cómo interpretarlas. Me asusta una mega ternura escondida que le adivino, que se le escapa al menor descuido, entre pesadez y pesadez. Me asusta no ser capaz de llamarlo, que me mida tanto con él, en forma casi mezquina, sólo por temor a delatarme... Me asusta que me llame cada vez más seguido, que me pregunte cada vez más cosas, que yo me ponga cada vez más feliz cuando suena el teléfono y veo que es él...
Pero lo que más me asusta es esa persona en que me convierto en su presencia. Es como si algún mecanismo de "alerta" o "peligro inminente" se activara apenas lo veo... y no puedo ser yo. No me relajo. Siento que me mira con curiosidad, como si yo fuera un acertijo demasiado estimulante de resolver. Siento que me desafía a atreverme, y hace rato que le estoy sacando el quite a desafíos de cualquier tipo. Prefiero irme por lo fácil, por lo conocido, por lo ya sabido.

Y entonces pienso en mi consigna, "vivir al día", super original yo.
Y ahí recién me relajo.

Pero ya lo estoy echando de menos...

Regalos de Navidad

2005-12-09T13:45:00.000-03:00

Mi comentario frívolo de la semana será sobre el clima.
¿qué significa lluvia en diciembre, acá en Chile, en la zona central?
Más encima, hoy echaron a andar el AC en la oficina, y debido a mi termostato malo de fábrica, me moriré de frío este verano, para que todos mis acalorados (calientes) colegas sean felices. No es justo.
Siguiendo con la locura del clima, podría nevar para Navidad. Eso sí que sería entrete.
Este finde hago el árbol de pascua.
Y escribo mi carta al Viejito. Lo único que temo es que me mande otra de vuelta, diciendo que ya estoy sobregirada de regalos materiales y espirituales, que he tenido demasiada suerte y que he sido demasiado feliz. Que qué más quiero.

Y yo no tendría más que estar de acuerdo, que reconocer que sí, que tiene toda la razón.
Entonces, mejor me pongo a pensar en los regalos que tanto me gusta comprar para esta fecha. Para mi familia, para mis amigos. El año pasado les regalé la decoración de la casa, este año creo que será una hamaca. O tal vez no, podría ser una mala idea. Me podría recordar a otra, la de mis recientes vacaciones.
Diablos, tendré que pensar en otra cosa.

Mi regalo llegó adelantado, en todo caso. Un par de ojos que no paran de perseguirme desde hace un rato. Por más que me oculto, siempre me pillan, me preguntan, me analizan, me ponen debajo del microscopio. Más bien SON un microscopio, o rayos X, te atraviesan sin que puedas enconder nada. Y no me queda más remedio que cerrar los míos o no mirarlos cuando me están mirando.
Nunca me había pasado. No es agradable. No me relajo. Pero me gustan.
Pero me asustan.
Raro, muy raro.
Y ya le tengo un regalo a mi regalo. Le voy a regalar El Principito. Para que aprenda, si es que le interesa, a domesticarme.
Pero yo no se si quiero que me domestiquen.

Feliz Cumpleaños

2005-12-06T14:50:00.000-03:00

Si mi mejor amiga estuviese viva, hoy estaríamos celebrando su cumpleaños número 31.
En lugar de eso, le compré una rosa roja - sus favoritas - y se la voy a pasar a dejar hoy al cementerio, cuando salga de la pega.
No voy a decir que hoy ando feliz de la vida - empecé a llorar el domingo en la noche -, y me doy cuenta de lo mucho que me hace falta, pero aún así llamé a primera hora a su hermana gemela para darle el más alegre saludo de cumples y ponernos de acuerdo para una tremenda celebración este viernes.

Ella habría estado feliz, lo se.

Anoche me probé su anillo y miré sus aritos preferidos. Los tengo guardados dentro de una cajita redonda de género azul, con la tapa pintada a mano, que una vez le regalé para uno de los 22 cumpleaños que alcanzó a cumplir. Su hermana me los regaló el día de su funeral. Me dijo que eran sus preferidos, que ella quería que yo me quedara con ellos.

Mientras abría la cajita y me probaba el anillo, reparé en un portaretrato que estaba en la repisa justo detrás de la cajita. Era una foto de nosotras dos en una fiesta de cumpleaños en el kinder, cuando teníamos 4 años. Ella usaba el pelo super corto, con un chaleco blanco y unos pantalones azules.
Siempre se disfrazaba de conejo para las fiestas del kinder.

Ella quería ser abogado.
Ella quería un pololo regio, inteligente y socialmente brillante.
Ella quería divertirse un poco.
Ella a veces decía que quería que pasara algo entretenido.

A veces siento que mi vida se ha tratado sobre ser feliz el doble, por las dos.

Lo que pasó

2005-11-30T14:22:00.000-03:00

Desaparecida, no. Sólo stand by.
En realidad, estaba esperando que me retornaran las ganas de continuar relatando mis vacaciones, subiendo alguna foto de los indios Cherokee en las Smoky Mountains, o retratando este palacete que fui a visitar en Ashville, NC. Pero en realidad, nada de eso importa mucho.

Es como si me hubiese sucedido en otra vida.

O sea, sí, es lo que sospechan. Luego de lindas vacaciones, el último día, en el aeropuerto, luego de dejar las maletas en el counter, minutos antes de subir al avión, me acordé que tenía que terminar con Walter.

Voy a tratar de explicar algo.

Cuando regresé de CA, pensé que había quedado una conversa pendiente. Sobre nuestro futuro, claro. Luego de un rato, pensé que no había nada pendiente, que en realidad no me importaba tanto el tema, que todo estaba bien así. Pero cuando lo volví a ver en Atlanta, luego de seis días juntos - Halloween y calabaza incluidos - , me di cuenta que no me daba lo mismo. Yo quería más.
En realidad, yo lo quería más de lo que quería reconocer.
Y yo creo que el también me quería, pero estoy lo suficientemente crecidita como para saber que el amor es condición necesaria pero no suficiente. Y me di cuenta que nos faltaban varios de éstos anexos para completar el "suficiente". Y me dio lata pensar en volver a Chile, seguir a punta de e-mail rascas, llamadas picantes, y todos esos recursos charchas de los que - según siento ahora -, estaba hecha nuestra "relación". No way. Esto se acababa aquí.
Y así fue.

Tal vez alguna vez relate el episodio. Ahora no quiero. Me da lata.

La primera semana luego de mi regreso, me sentí ALIVIADA. Liviana, extrañamente contenta, liberada. La segunda semana me bajó la pena, no con cuática, pero sí una razonable y civilizada tristeza. Mal que mal, estaba de duelo.

No se si todavía lo estoy.

Lo que sí es seguro es que me siento bien. Se que hice lo correcto. Y siento algo de orgullo por la forma en que guié las cosas. Me siento más grande.
Me siento bien.

Han pasado muchas cosas desde entonces, casi todas buenas.
Y una lección: he sentido, por un segundo, que uno a veces SÍ tiene el control de su destino, el poder de hacer de tu vida algo bueno.

Life is beautiful.

Schell Haus

2005-11-09T23:26:00.000-03:00

Y llegamos. Estábamos cansados. Y parece que un poco sedientos también, ya que esa noche nos despachamos un Cono Sur Gewürztraminer 2003 de Casablanca (me lo tomé casi todo yo, estaba delicioso!!), un Pinot Noir de K-J La Crema (Sonoma), y un par de copas de un Casa Silva Carmenere Gran Reserva 2004...
Sólo diré que a Walter los vinos le hicieron mejor que los martinis en San Francisco. Mucho mejor.
Y a mí también.
El habló. Y yo vi el futuro.

Table Rock

2005-11-09T23:18:00.000-03:00

El primer avistamiento de las montañas. Los Apalaches reciben distintos nombres, dependiendo del estado en donde se encuentren. Esto es South Carolina, y aquí reciben el nombre de Blue Ridge Mountain.
Ya íbamos un poco cansados, y la temperatura empezó a descender rápidamente. Había que llegar pronto a destino.

Camino a los Apalaches

2005-11-09T23:13:00.000-03:00

Las montañas Apalaches cruzan varios estados de USA: Georgia, las Carolinas y Virgina. Aquí, un lago que se encuentra pasado el límite entre Georgia y South Carolina, en el camino a las montañas. Fue una linda tarde de otoño. Sólo paramos de pasadita a tomarnos unas chelas - el viaje era largo, unas 3,5 horas...
El inicio del mejor paseo de mis últimos 4 años...

Atlantic Station

2005-11-09T23:01:00.000-03:00

Ella es Roslin. La afroamericana más simpática que conocí en Atlanta. Debe ser por su sorprendente rapidez en llevarme primero una copa de White Zinfandel de Beringer, y luego un Cosmopolitan. Como sea, este es el bar más entretenido al que fui en Atlanta: la comida era exquisita, buena carta de vinos, la música EXCELENTE (mucho Seal), una decoración post-moderna top... en fin, el lugar era bastante ondero, y eso que acababa de ser inaugurado el día anterior!!!

Suertudo

2005-11-09T22:57:00.000-03:00

Este otro estaba bien simpático también. Debo decir que Little Five Points es como el sector alternativo de Atlanta: mucho tatuaje, artistas, salas de concierto, tiendas raras. la verdad es que el paseo estuvo interesante, pero luego de un rato puedes llegar a asustarte. Todo se parece demasiado a una película de zombies...

Imperdible

2005-11-09T22:54:00.000-03:00

En vísperas de la ya mencionada celebración, nos metimos a buscar disfraces a este antro. IM-PRE-SIO-NAN-TE.
Cualquier tipo de disfraz. CUALQUIERA.
Ataques de risas varios, y algunas probaditas. Esta gente está loca.

Tipping

2005-11-09T22:52:00.000-03:00

A éste se le olvidó dejar propina en el Vortex...

Vortex

2005-11-09T22:49:00.000-03:00

O la picá de burgers más top de Five Little Points. Como estábamos en vísperas de Halloween, correspondía. Mi segunda vez acá. La primera, mejor no me acuerdo (ad-hoc al lugar, fue de thriller).

Corresponsal desde Atlanta

2005-11-09T22:43:00.000-03:00

Por 2 minutos, me convertí en la segunda chilena en ser mujer-ancla de CNN (Chechi, cómo te quedó el ojo!!!)... lo que pasa es que los cuarteles generales de la CNN se encuentran en Atlanta (también transmiten desde New York y Los Angeles), y por módicos U$10 se puede tomar un tour por sus instalaciones y ver a los "rostros" en acción. Bastante impresionante.

Bienvenida

2005-11-09T22:39:00.000-03:00

Con estas tres rozas y un abrazo en el Aeropuerto, el mundo cambió de color por 6 días.

Volando a Atlanta

2005-11-09T22:37:00.000-03:00

Las nubes se veian increíbles ese día. Una sensación irreal. Y yo iba un poco triste.

Cielo GCT

2005-11-08T23:52:00.000-03:00

Ya se la que la foto no salió muy bien, pero... cómo capturar a todas las constelaciones del cielo pintadas en el techo de GCT, con sus estrellas más importantes brillando a plena luz del día? Difícil...